Männerwitze. Prisca präsentiert Euch die besten Witze

Wer kennt sie nicht, die die Witze über Blondinen, Hausfrauen und Dummchen, über die sich die Jungs lustig machen. Als kleine Revanche kriegen sie heut mal an dieser Stelle ihr Fett ab. Ob unsere Zotenreißer auch über sich lachen können?

Wer jetzt denkt, ich wär eine Männerhasserin und würde nur deswegen die Witze reinschreiben, liegt total daneben. Ich hab eigentlich nix gegen das "schwache" Geschlecht, nehme die Jungs aber halt gern auf die Schippe. Ihr Bürschchen könnt das schon ab ! Was würde ich nur ohne euch Männer machen - vermutlich glücklicher leben *lach* - aber das wär ja soooo langweilig.

Hier sind nun die besten Männerwitze, die ich bisher gehört habe. Die Neuzugänge stehen übrigens immer ganz unten.

 

1.

Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42 : 80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber

2. Männer sind wie Armreifen aus Metall: Die leicht Behämmerten sind am anpassungsfähigsten.
3. Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden
4. Warum haben viele Männer O-Beine ?
Unwichtiges wird meistens in Klammern gesetzt.
5. Das Finanzamt ist die einzige Institution, die es schafft, daß Männer nicht mehr ihre Sekretärin als Ehefrau, sondern ihre Ehefrau als Sekretärin ausgeben.
6. Frage: Wenn ein Mann seine Frau aus dem Fenster wirft, in welcher Zeitung steht das am nächsten Morgen ? Antwort: In Bild. Frage: Wenn eine Frau ihren Mann aus dem Fenster wirft, wer berichtet darueber ? Antwort: Schöner Wohnen.
7.

8. Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig,aber tragbar"
9. Was sagte Gott nachdem er den Mann erschuf ?
Das kann ich auch besser machen."
10. Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" "Ach, der is nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"
11. Was sagt ein Mann, der bis ueber die Gürtellinie hinaus im Wasser steht ?
"Das geht über meinen Verstand..."
12. Was möchtest du bei gutem Sex wirklich niemals hören ?
„Hallo Schatz, ich bin zu Hause !
13.

14. Wie nennt frau einen Mann, dem 99% seines Gehirns amputiert wurden ?
Eunuch!
15. Warum kann man Bierflaschen so leicht öffnen ?
Schau, wer sie aufmacht !
16. Sagt ein Mann zu Hause, dass er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Sperma-Probe mitbringen muss. Darauf seine Frau: "Schatz, nimm doch deine braune Cordhose."
17. Was war der erste Mann auf dem Mond?
Ein guter Anfang.
18. Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris?
Die Kneipe finden die Männer auf Anhieb.
19. Was macht eine Frau, wenn ein Mann zickzack durch ihren Garten rennt? Weiterschiessen.
20.

21. Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."
22. Was haben eine Bierflasche und ein Mann gemeinsam?
Vom Hals an aufwärts sind beide leer.
23. Was ist ein Mann im Salzsäurefaß??? Ein gelöstes Problem.
24. Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann ?
Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt; das andere ist ein Haustier.
25.

26.

Zitat: Ich habe nichts gegen Männer ... wirklich nicht. Jedenfalls nichts, was hilft!

27. Die erfahrene Frau folgt ihrem Mann, wohin sie will!
28.

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

29. In jedem Mann kann etwas Gutes stecken. Und wenn es nur das Küchenmesser ist !
30.

31. Was zu bauen dauert länger, einen Schneemann oder eine Schneefrau? Schneemann. Das Aushöhlen des Kopfes braucht einfach seine Zeit.
32. Woran erkennt man, ob ein Mann lügt?
Seine Lippen bewegen sich.
33. Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel? Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.
34.

Er nach dem ehelichen Verkehr: "Liebling, warum läßt Du mich nie wissen, wenn Du einen Orgasmus hast?" Sie: "Das würde ich ja gern, aber Du bist ja nie dabei."

Die 10 wichtigsten Lügen der Männer

Zur eigenen Frau:
Ich kümmere mich morgen darum
Ich könnte nie was mit einer Jüngeren anfangen.
Ich muss am Wochenende zu einer beruflichen Schulungsveranstaltung
Ich habe nur ein Bier getrunken
Ab morgen helfe ich Dir beim Abwasch
Für mich mußt du keine Diät machen, Schatz , ich steh nicht auf dünne Bohnenstangen
Zur Geliebten:
Ich lasse mich scheiden
Ich ruf dich an.
Für mich zählen bei einer Frau in erster Linie die inneren Werte
Noch nie hatte ich so guten Sex wie mit dir.
36.

Männer sind wie Zwiebeln: entfernt man die Schalen, bleibt nichts übrig und es ist zum Heulen.
37. Männer sind wie Waschmaschinen: Erst drehen sie durch, dann spülen sie nach.
38.

Männer sind wie Pralinen: Frau braucht sie nicht unbedingt zum Leben, ist aber froh, wenn welche zur Hand sind.
39.

Die meisten Frauen sind klüger als Männer. Oder hat man schon jemals von einer Frau gehört, die einen Mann wegen seiner schönen Beine geheiratet hat?

40.

41.

Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin: Er: Ich weiss nicht, warum sie sich so aufregen. der liebe Gott hat doch zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. die Reihenfolge waere damit doch geregelt! SIE: Ich mache auch immer zuerst eine Skizze.

42. Wo waren die Männer, als Gott den Verstand verteilt hat?
An der Bude, Bier holen!
43.

Männer sind unbestechlich - die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an
44.

Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat.

45.

Wie viele Männer braucht man, um einen Raum zu tapezieren?
Vier Stück, wenn man dünn genug schneidet.
46. Warum fressen Haie vorwiegend nur männliche Badegäste?
Null Rückgrat und sooo eine Leber.
10 Sprüche, die ein Mann nach dem Sex nie hören möchte
1
Gehts bald los?
2
Ist Dir jetzt auch so übel?
3
Ich hab´s mir schlimmer vorgestellt.
4
Kann ich die Augen wieder aufmachen?
5
Nun laß uns ins Kino gehen, ich will heute noch ein wenig Spaß haben.
6
Toll, was man alles aushält, wenn man bloß an etwas anderes denkt.
7
Und wieder einen angesteckt.
8
Jubiläum, das war für mich das tausendste Mal!
9
Das war super, ... äh, wie heißt Du noch gleich?
10
FERTIG?
48. Kolumbus ist das unvergeßliche Vorbild aller Männer: Er wußte nicht, wohin er fuhr, er wußte nicht, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.
49. Warum möchten Männer am liebsten Jungfrauen heiraten?
Weil sie Kritik nicht ausstehen können.
50.

Warum onanieren Männer so gerne?
Es ist Sex mit jemandem, den sie lieb haben.
51.

Er: "Warum trägst Du einen BH? Du hast doch gar nichts um ihn auszufüllen." Sie: "Und wozu trägst Du Unterhosen?"
52. Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Wenn Schweine betrunken sind, verwandeln sie sich nicht in Männer.
53. Warum sind verheiratete Frauen glücklicher als ledige? Ledige Frauen kommen heim, schauen nach was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen heim, schauen nach was im Bett liegt und gehen an den Kühlschrank.
54.

55.

Sie: "Juchu - ich habe fünf Millionen im Lotto gewonnen. Auf gehts - Koffer packen." Er : "Klasse, was soll ich einpacken?" Sie: "Ist mir egal, was Du willst. Aber mach hin, daß Du aus dem Haus bist, bis ich wiederkomme!"
56. Was sagte Gott, als er Eva erschaffen hatte?
Übung macht den Meister.
57. Was haben ein Mann und eine Mikrowelle gemeinsam?
Nach 30 Sekunden sind beide fertig.
58.

Warum können Männer keine Hämorrhoiden bekommen?
Weil sie perfekte Arschlöcher sind.
59. Was hat ein Q mit einem Mann gemeinsam?
Beides sind große Nullen mit einem kleinem Schwänzchen.
60.

Ohne weiteren Kommentar ! Denkt Euch Euren Teil *sfg*
61. Woran merkst Du, daß ein Mann gerade einen Orgasmus hatte?
Er dreht sich zur Seite und fängt an zu Schnarchen.
62. Am Morgen nach der Hochzeitsnacht. Sie: "Du bist wirklich ein ganz lausiger Liebhaber!" Darauf er: "Wie willst Du das nach 30 Sekunden festgestellt haben?"
63. Was ist derUnterschied zwischen einem Joghurt und einem Mann?
Der Joghurt hat Kultur.
64.

65.

"Herr Doktor, ich glaube, mein Ehemann ist gestorben." "Wirklich? Wewegen vermuten Sie das?" "Nun, der Sex ist derselbe aber er stinkt nicht mehr nach Bier"
66. Wozu haben Männer Beine?
Damit deren Gehirn nicht auf dem Boden schleift.
67.

Wie stellt sich ein Mann einem romantischen Abend vor?
Ein kerzenbeleuchtetes Fußballstadion.
68.

Was macht eine Ehefrau morgens mit ihrem Arsch?
Sie packt ihm die Stullen ein und schickt ihn auf die Arbeit.
69.

Wie schaffst Du es, daß Dein Mann Montagmorgen mit einem Lächeln im Gesicht aufwacht? Erzähl ihm Freitagabend einen guten Witz.
70.

Was ist das intelligenteste, was ein Mann sagen kann?
"Ja Liebling ."
71.

Widersprich nie einem Mann. Warte lieber einen Augenblick, dann tut er es selbst.
72.

Hätten Männer ihre Tage, würden sie mit der Größe ihrer Tampons angeben.
73.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Kamel?
Das Kamel kann acht Tage arbeiten ohne zu saufen, bei Männern ist es umgekehrt.

74. Wie beweist ein Mann, daß er für die Zukunft plant?
Er kauft zwei Kästen Bier statt nur einen.
75. Wie begeht ein Mann Selbstmord?
Er springt von seinem Ego hinab zu seinem IQ.
76. Wie ertränkt man am sichersten einen Mann?
Einfach einen Sechserpack Bier auf dem Grund eines Schwimmbads festkleben.
77. Wie erschuf Gott den Menschen? Zunächst die Version 1.0 (Männer). Da noch unzählige Bugs vorhanden waren, entwickelte er anschließend die einwandfreie Version 2.0 (Frauen)
78. Was ist der Unterschied zwischen Männern und Batterien?
Batterien haben auch eine positive Seite.
79. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Schimpansen?
Der eine ist überall behaart, müffelt streng, gibt merkwürdige Töne von sich und kratzt sich dauernd am Hintern. Das andere ist ein Schimpanse.
80. Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einer Tafel Schokolade?
Um die Schokolade hart zu kriegen, muß man sie bloß kurz in den Kühlschrank zu legen.
81.

82. Männer sind wie alte Autoreifen: Viele kahle Stellen und voll heißer Luft. Außerdem schadet es frau nichts, einen Ersatz parat zu haben
83. Männer sind wie Fotokopiergeräte. Du brauchst sie zur Reproduktion - das wars dann aber auch schon
84. Was haben Männer mit Werbespots gemeinsam?
Beiden kannst du kein Wort glauben und nach 30 bis 60 Sekunden sind sie fertig
85. Warum steckt der dumme Mann Eis ins Kondom?
Um die Schwellung zu verhindern
87.

88. Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln
89. Er hat sich in der Küche geschnitten. Schlimm: Man sieht sogar einen Blutstropfen. Was Frauen unter Kleinigkeit abhaken, wird bei Männern zur lebensbedrohlichen Situation :

SIE
... denkt aua.
... steckt schnell den Finger in den Mund, um das Blut zu stoppen.
... fischt ein Pflaster aus der Packung, klebt es drauf und schnipselt weiter. Basta!

ER
... schreit Scheiße.
... streckt den Finger weit von sich und schaut in die andere Richtung. Weil er      nämlich kein Blut sehen kann.
... muß sich erst mal hinsetzen, weil ihm ganz schwindlig wird.
... erklärt ihr mit schmerzverzerrtem Gesicht, dass er sich fast die Hand abgehackt     hätte.
... verschmäht Pflaster oder Sprühverband, weil die Wunde dafür viel zu groß und     tief ist.
... ißt, während sie in der Apotheke Verbandmaterial besorgt, erst mal einen     Schokoriegel, um wieder zu Kräften zu kommen.
... läßt sich verbinden und verlangt ein Bier gegen den Schmerz.
... guckt, ob die Wunde noch blutet, während sie Bier besorgt.
... drückt so lange daran herum, bis es wieder blutet. Macht ihr Vorwürfe wegen     des schlecht angelegten Verbands.
... wimmert herzergreifend , wenn sie ihm vorsichtig eine neue Mullbinde anlegt.
... erzählt abends seinen Freunden, dass die Kleinigkeit wirklich nicht der Rede     wert gewesen sei. Schließlich sei er ja ein harter Kerl.
90. Was machen Männer, wenn sie nach dem Teekochen noch heißes Wasser übrig haben? Sie frieren es ein, heisses Wasser kann man(n) immer brauchen.
91.
92. Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po?
Bei den intelligenten fällt der Schwanz ab.
93. Lieber einen Mann, als gar keinen Ärger
94. Warum gibt es Männer?
Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.
95. Was macht das Arschloch einer Frau während sie Sex hat?
Er paßt auf die Kinder auf.
96. Warum gibt es die Pille für den Mann noch nicht?
Für Arschlöcher werden üblicherweise Zäpfchen verwendet.
97. Wieso braucht es so viele Spermazellen um ein einziges Ei zu befruchten?
Ganz einfach: Spermazellen sind männlich und die fragen bekanntlicherweise nie nach dem Weg.
98.

99. Lieber Wein, Weib, und Gesang als Bier, Mann und Gebrüll.
100. Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen und gut aussehenden Mann?
Ein Gerücht.
101. Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?
Damit die Jungs sie sich merken können.
102. Die meisten Heiratsanträge der Männer beginnen mit diesen Worten: "Waaaas kriegst du ?"
103. Adam unterhält sich mit Gott:"Warum hast du Eva so schön gemacht?" Der liebe Gott antwortet: "Damit sie dir gefällt." Und warum hast du ihr ein so ein angenehmes Wesen gegeben?" "Damit du sie liebst." "Ja...." Adam überlegt.  Und warum hast du sie dann so dumm gemacht?" "Damit sie DICH liebt".
104.

Two balls in the hand is worth a stick in the mud!
105. Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen jetzt dran sind. Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt !" Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den gleichen Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!"
106. Eine Frau gebärt ein Kind. Kurz nach der Geburt kommt der Arzt mit hochgezogenen Augenbrauen zu ihr und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen." Die Frau blickt ihn unruhig an: "Warum, was ist?" Nun, es ist nichts schlimmes, es ist nur ein bisschen anders... Es ist ein Hermaphrodit."
Die Frau ist verwirrt. "Ein was?"
"Nun," sagt der Arzt. "es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau."
Die Frau blickt ihn an und fragt: "Soll das heißen, er hat einen Penis und ein Hirn?"
107. Männer sind wie Wale: immer in Tran, ein großes Maul und die meiste Kraft im Schwanz.
108. Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst du gerne manchmal ein Mann?"
Sie: "Nein, und du?"
109.

110. Frauen machen viele Fehler, Männer nur zwei:
Alles, was sie sagen, und alles, was sie tun.
111. Das Intelligenteste an Männern ist deren Weisheitszahn
112. Die meisten Männer nehmen nur beim Telefonieren ab.
113. Treffen sich zwei Frauen. Sagt die eine: "Du, ich habe es geschafft, in kürzester Zeit 200 Pfund überflüssiges Fett loszuwerden." "Toll!", meint die andere, "wie hast Du denn das gemacht?" "Ich hab mich scheiden lassen."
114. Wann hat der Mann sein intellektuelles Ebenbild gefunden?
Wenn er unter der Dusche nach dem Brausekopf greift
115. Was sagt man zu einem Mann, der gerade die Kellertreppe hinunterstürzt?
"Bring mir doch eine Cola von unten mit."
116.

Das männliche Gehirn
117. Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, daß er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, daß auch er 5 mal die Nacht könne. Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. mal muß er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, und entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr. Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz im Büro, wo ihn sofort der Vorgesetzte anfährt:"Es ist mir egal, daß Du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo Du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!
118. Was hat man, wenn man zehn Männer bis zum Hals in den Sand eingräbt?
Zu wenig Sand.
119. Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine hätte!"
Er : "Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?"
Sie: "Nein, von Dir war nicht die Rede..."
120.

121. Männer sind wie Stecknadeln:
Der Kopf ist nicht das wichtigste an ihnen !
122. Eine Frau hat im Lotto 2 Millionen EUR gewonnen. Jetzt überlegt sie sich, dass sie eigentlich nicht aufhören will zu arbeiten, weil das ja viel zu auffällig ist und sie dann nur jeder anpumpen wird. Also geht sie am Montag wieder ganz normal ins Büro. Kurze Zeit später wird sie von ihrem Chef in dessen Büro gerufen: "Aufgrund von Sparmaßnahmen müssen leider einige Stellen gestrichen werden und es hat bedauerlicherweise auch ihren Platz getroffen. Aber wir werden ihnen eine Abfindung von 200.000 EUR zahlen..." Die Frau überlegt kurz und meint, damit könne sie leben, geht in ihr Büro, räumt ihren Schreibtisch leer und fährt nach Hause. Schon von weitem sieht sie Blaulicht auf ihrem Grundstüeck. Sie parkt, geht in den Hof, der Notarzt ist da, sie sieht einen offenen Sarg dort stehen. Ganz entsetzt sieht sie, dass ihr Mann drin liegt. Fragt dann den Notarzt, was passiert sei. Der meint nur: "Herzinfarkt, aber es war schon zu spät, wir konnten nichts mehr machen..."
Die Frau geht ins Haus, schließt die Tür hinter sich...: "Ja, sakra, wenn´s läuft, dann läuft´s!"...
123. Unterhalten sich zwei Frauen:: "Ich habe nur Pech in der Ehe. Zweimal war ich verheiratet - meine erster Mann starb an einer Pilzvergiftung, und mein zweiter an einem Schaedelbruch ..."
"Das ist ja grauenvoll ! Wie ist denn das mit Ihrem zweiten Mann passiert?"
"Er wollte die Pilze nicht essen ..."
124.

125. Woran erkennt man, dass ein Mann glücklich ist?
Wen interessierts ?.
126. Männer sind wie Baustellen:
Es dreht sich alles nur ums baggern, Rohre verlegen und zuschütten!
127. Wie nennt man einen Mann mit einem IQ" von 50?
Begnadet.
128. Warum haben viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.
129. Je mehr Männer ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.
130.

131. Ein Mann ist wie ein Schneesturm
Du weißt nie wann er kommt, wieviel cm Du bekommst und wie lange es dauern wird.
132. Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes?
Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht
133. Was ist der unsensibelste Teil am Penis?
Der Mann.
134. Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf.
135. Wie nennt man eine Straße, an der rechts und links lauter Männer stehen?
Eine Sackgasse!
136. Warum kam Adam vor Eva?
Männer kommen immer früher.
135. Wie verhinderst du, daß dein Mann ertrinkt??
Nimm den Fuß von seinem Kopf.
136. Wie wird das Fettgewebe um den Penis herum genannt ?
Mann !
137.
138. Wie beginnt ein Mann das Vorspiel ?
Bist Du noch wach, Schatzi?
139. Was sagte die Braut nach der Hochzeitsnacht?
Gottseidank! Ich hab' den Vibrator nicht weggeschmissen
140. Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen?
Eine Bildungslücke.
141. Warum sollte man sich nie in einen Mann mit leuchtenden Augen verlieben??
Weil es die Sonne sein könnte, die durch seinen hohlen Hinterkopf scheint
   

Es gibt keine männerfeindlichen Witze - das ist alles Wahrheit...

 
Wer noch was Gutes auf Lager hat - immer her damit
 

(bei der Gelegenheit vielen Dank an Alex, Ansgar, Bea, Binje, Cyberzonk, Fluse, Goldengirl, Gritchen, Isa, Kirsche, Luca, Metatron, Parachute, Schalla, Stef, Stefan M., Viola, Viper, Yvi)

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