Es war einmal ein
kleiner Wicht, der sah nicht nur mickrig aus, nein, er war es auch. Darum
nannten alle ihn "RAMBO": Reichlich abgehalftertes
Muttersöhnchen, blöde ohnegleichen.
Sein Blick brachte
Wälder zum Entlauben, seine Füße Menschenmassen in Ohnmacht,
seine Stimme Gläser zum Zerspringen, seine Ohren jeden Elefanten vor
Neid zum Erblassen, kurz: Er war ein menschliches Wichtelwrack. Sozial
war er tiefer abgerutscht als die Titanic, und er sah auch so aus, als
wäre er von einem Eisberg gerammt worden - mehrmals.
Jedes Jahr zu Weihnachten faßte der arme Wicht den Entschluß, sich selber umzubringen, um ein Mahnmal zu setzen. Wofür oder wogegen, wußte er selber nicht, aber jedesmal stand auf seinem Wunschzettel ganz oben:
1 Bazooka ("Ballergerät aus Zimbabwe ohne ordnungsgemäße Kugelreste-Auffangvorrichtung").
Seine Wichteleltern hätten diesen Wunsch lieber heute als morgen erfüllt, aber von ihrem kleinen Wichtelgehalt als Bleistiftanspitzer bei Faber Castell konnten sie gerade die Raten für Rambo's Lebensberechtigungserlaubnis abstottern. Also bekam er statt der Bazooka nur ein paar hinter die Ohren, dafür aber saftig.
Doch in diesem Jahr
war keine normale Weihnacht. Einmal in 1.174.672.509.123 Jahren erbarmt
sich der Weihnachtsmann einer Menschen- oder Wichtelseele und erfüllt
ihm einen besonderen Herzenswunsch. Vorzugsweise aus dem Sonderangebot.
Und so sollte es
in diesem besonderen Jahr geschehen:
"Hey, Fee! Komm mal
'rübergewachsen!"
"Sofort, lieber
Weihnachtsmann"
Surrend kommt die
Fee (Körbchengröße M: Monströs!) herangeflogen.
"Nenn mich gefälligst
Gebieter, Schnalle! "
"Jawohl, Gefälligstgebieterschnalle....."
"Gott, sind Feen
blöde......"
Gedankenverloren
blättert der Xmas-Man in der Liste:
"Helmut Kohl...
weitere 4 Jahre als Kanzler... Hahaha! Vergiß es! Genscher.... halb
so große Ohren... selbst dann ware das noch mehr als ein Hauszelt!
Heiße ich vielleicht Copperfield???? Tante Bertha will neue Batterien
für den Vorkriegs-Vibrator - Herrje, da weiß man nie, wer zuerst
explodiert: Die Oma oder der Vibrator! Das ist mir zu gefährlich,
ich bin nicht haftpflichtversichert...
Moment mal: Watt'n
datt??? Wicht Muckefuck... eine Bazooka... Hahaha! hahahahhaaaaaaa!"
Der Gabenbringer
schüttet sich fast aus vor Lachen.
"Der und eine Bazooka!
Allein das Magazin ist ja schon größer als dieser Furz von Wicht,
ich schrei mich weg... Hahahaaaa.. Aber gut, DAS will ich sehen! So soll
es also geschehen...."
Unten, im Wichtel-Land,
gleich neben der Müllverbrennungsanlage, im Hause von Muckefuck, macht
es plötzlich zawusch - padauz - ratazeng - schwuppdiwupp - kanall
- oinkoink - krabastelkrabastel - kröddelkröddel - zisch - zoing
- plop, und die Mikrowelle ist kaputt.
"Rambo, komm her!
Was hast du schon wieder mit der Mikrowelle angestellt?"
"Aber Mutti, ich
wollte mir doch nur einen dicken ChickenMcFu machen!"
"Doch nicht mit
GANZEN Hühnchen, du Idiot! Los, mach die Sauerei weg, aber dalli....."
Während Rambo
die Mikrowelle auskratzt und scheuert wie ein Verrückter (eingetrockentes
Huhn geht noch schlechter ab als festgetrocknete Bärenkacke), sehnt
er sich wieder die Bazooka herbei.
Zig Etagen höher
schleudert der Weihnachtsmann das Buch "1001 todsichere Zaubersprüche"
von D. Copperfield wutentbrannt in die Ecke: "Ich hab's gewußt! Zaubersprüche
vom Grabbeltisch, das konnte ja nichts werden.... Mist! Dann muß
ich's eben selber probieren.....mal sehen, wie ging das noch gleich?...."
Der Weihnachtsmann
verrenkt seine Glieder, daß es nur so kracht, macht merkwürdig
bescheuert aussehende Gesten und murmelt groteske Sachen von sich (unbefangene
Beobachter hätten jeden Moment den Schaum vor dem Mund erwartet...).
Unten, im Wichtel-Land,
gleich neben der Müllverbrennungsanlage, im Hause von Muckefuck, macht
es plötzlich klonk - wusch - spoink - kriiiiiiii - iiiiieeeeeehhhh
- zing - kladderadatsch - schredderschredder - sdklgjsrjgnsfbnerjnhzuff,
und aus dem Nichts erscheint ein Kaugummi (Erdbeergeschmack).
"Och, Männoooooooooo!"
Enttäuscht
guckt Rambo auf das Bazooka.
"Doch nicht SO ein
Bazooka!"
Zig Etagen höher fliegt der Schaum nur so. Der unbefangene Beobachter ist mittlerweile kreidebleich.
Unten, im Wichtel-Land,
gleich neben der Müllverbrennungsanlage, im Hause von Muckefuck, macht
es wieder klonk - wusch - spoink - kriiiiiiii - iiiiieeeeeehhhh - zing
- kladderadatsch - schredderschredder - sdklgjsrjgnsfbnerjnhzuff, und aus
dem Nichts erscheint ein Kaugummi (Himbeergeschmack).
"Scheiße,
Mann!"
Der Wicht ist stinksauer:
"Ich meinte doch nicht einen anderen Geschmack, Vollhirni! Los jetzt!"
Zig Etagen höher wird der Weihnachtsmann mittlerweile künstlich beatmet, künstlich ernährt und künstlich beobachtet, aber immer noch brabbelt er mit letzer Kraft seine Zaubersprüche von sich. Er scheint den Wicht wirklich nicht zu mögen......
Unten, im Wichtel-Land,
gleich neben der Müllverbrennungsanlage, im Hause von Muckefuck, macht
es wieder einmal klonk - wusch - spoink - kriiiiiiii - iiiiieeeeeehhhh
- zing - kladderadatsch - schredderschredder - sdklgjsrjgnsfbnerjnhzuff,
und eine Bazooka erscheint aus dem Nichts. Kein Kaugummi, kein Plastikgedöns,
kein japanischer Schrott, sondern DIE Bazooka. 20 Kilo schwer, randvoll
mit Munition, fabrikneu, aus Vollmetall und tödlicher als ein Wichtelfurz.
Sie fällt ungebremst
aus 10m Höhe und erschlägt den kleinen Wicht mit voller Wucht.
Zig Etagen höher ist der Weihnachtsmann just in diesem Augenblick an künstlichem Herzversagen gestorben. Aber sein Lächeln ist breiter denn je....
Und die Moral von
der Geschicht?
Zu Weihnachten kann
sich jeder alles wünschen - auch ein Wicht. Aber er sollte vorher
den Schutzhelm aufsetzen.