Bart hat die Kraft - Faith Off

In Deutschland gesendet am:                                Zuschauer (in Millionen):
06.11.00    21.15Uhr - 21.45Uhr                           2,27
07.11.00    07.02Uhr - 07.29Uhr                           0,19

Beschreibung der Folge im Simpsons Comic Nr.49:
Bei einem Treffen mit Kameraden aus seiner Schulzeit fällt Homer ein Eimer mit Klebstoff auf den Kopf, der sich nicht mehr entfernen lässt. Ein Wunderheiler, dem das Unmögliche gelingt, nutzt Bart als "Medium", worauf sich dieser ebenfalls glaubt, heilende Kräfte zu haben und eine Karriere als Wunderheiler beginnt.

-Homer ist dabei sich die Post anzuschauen, dabei entdeckt er
einen Brief von der Springfield Universität.

Homer: Rechnungen, Rechnungen. Oh Wucher! Augenblick mal, doch ne Rechnung. Hä? Studentenwerk der Universität Springfield. Endlich mal wieder eine Gelegenheit meine goldenen College Jahre aufleben zu lassen.
Lisa: Du hattest doch nur ein Kurs belegt!
Homer: Erinnerst du dich an meine Liebesaffäre mit Ali McGraw?  Sie hat mich immer  "Preppie"  genannt, dann ist sie gestorben
Marge: Huh! Es findet sogar eine Parade und eine Cocktail-Party statt.
Homer: Dann das berühmte Spiel zwischen der Springfield Uni und der Springfield A&M. Ich sag euch, die Springfield Uni habe ich immer zutiefst gehast!
Lisa: Du warst auf der Springfield Uni, gehasst hast du A&M.
Homer: Zutiefst, jawohl!

-Die Simpsons fahren zu der Springfield Universität. Homer fängt in einem Studentenzimmer an, Marge zu küssen. Auf einmal kommen seine alten Studentenfreunde rein.

Homer: Meine alte Studentenbude. Komm Baby, jetzt wird emakuliert.
Marge: (lacht) Ihr College-Typen wollt auch immer nur das eine!
Student 1: Hey, es gibt die Regel seine Krawatte an den Türknopf zu hängen, wenn man ein Mädchen in seinem Zimmer hat.
Student 2: Oder ne Skimütze, wenn man ein Foto von dem Mädchen hat.
Homer: Meine alten Wohnpartner, die Trottel! Arbeitet ihr?
Student 2: Aber ja doch! Ich arbeite an einem Geheimprojekt! (Flüstert:) Cyborgs.
Student 1: Ich habe ein Programm erfunden, Pornos aus dem Internet herunterzuladen, 1 Millionen mal schneller!
Marge: Braucht den jemand solch eine Menge Pornographie?
Homer: (Wasser läuft aus dem Mund) 1 Millionen mal schneller!

-Die Simpsons befinden sich nun in einem großen Saal.

Homer:  Tya und meinetwegen wurden alle Zimmer mit Alarmtelefonen ausgestattet.
Frau: Ah!
Präsident: Und nun dürfen wir herzlich willkommen heißen, sie wissen schon, mit Applaus. Den All-American-Kicker der Uni Springfield  Anton Lubchenko.
Lubchenko: In meinem Heimatland im Dreck aufgewachsen, Lubchenko träumt von Football spielen in USA.
Am Totenbett meines Vaters musste ich ihm versprechen (der Präsident winkt er solle schneller machen) Lange Rede kurzer Sinn, ehrt die Springfield Uni!
Präsident: Ja, danke  Anton.  Leute, eine Football  Saison mit 7 Siegen und 5 Niederlagen kommt teuer, darum wird jetzt Geld gesammelt!
Homer: Ah!
Dekan: Verschließt die Ausgänge!

-Die Türen verschließen sich und Gelteintreiber gehen herum.

Präsident: Na was ist mein Lieber? Lehren wir unsere Taschen.
Homer: Ohne mich!
Präsident: Professor Rocko, Rektor Nuggle.
(Homer wird das Geld aus den Taschen genommen)
Homer: (lacht) Ist ja gut, bedient euch!
Präsident: Nehmt jeden Penny, die (er zeigt auf eine Gruppe von Sänger) brauchen neue Bündel!
Homer: Langsam glaube ich diese Seniorenparty war nur ein Trick uns Geld abzuknöpfen!
Student 1: Ja, diesem Dekan werde ich eine gesalzene e-mail schicken!
Student 2: Am besten fett gedruckt mit roten Buchstaben.
Student 3: Mein Computer hat 500 Rotschatierungen!
Homer: Habt ihr eigentlich alles vergessen was ich euch beigebracht habe? Das schreit nach einem Gegenstreich! Ich sehe einen Eimer.

-Im schutze der Dunkelheit gehen Homer und seine Freunde mit einem Eimer und Superkleber zum Haus des Präsidenten.

Homer: Hi hi! Superkleber. Ich sag euch, das wird ein Fest!
(Die Szene wechselt zu 2 Sicherheitsbeamten)
Sicherheitsbeamter 1: (Schaut auf einen Überwachungsmonitor) Ich glaub ich kenn den Kerl. Der hat vor Jahren den Dekan überfahren! Ruf das Foto ab! So und nun mach es 5 Jahre älter. Das ist er, gute Arbeit! Und nun sehen wir mal nach wer in der Bibliothek bumst.
Sicherheitsbeamter 2: Ach, leider verschlüsselt!
(Die Szene wechselt wieder zu Homer und seinen 3 Freunden)
Homer: So und wenn Dekan Peterson nun die Tür öffnet, fällt ihm der Eimer mit Superleim direkt auf den Kopf!
(Homer öffnet die Tür, jedoch ist schon ein Eimer angebracht, der auf Homers Kopf fällt)
Homer: (versucht den Eimer von seinem Kopf zu bekommen) Was soll das? Verdammt! Wirklich originell! Wer war das?
( 2 Springfield A&M Studenten springen aus einem Gebüsch)
A&M Studenten: (sagen ihren Schlachtruf) Schlechte Noten, doch unsere Streiche sind umso besser!
Präsident: Guten Abend, Gentlemans!
Homer: So, jetzt reichts! Sie können was erleben Dekan! Attacke!

-Homer ist wieder zu Hause und Bart versucht den Eimer von Homers Kopf zu bekommen.

Bart: Oh tut mir leid Dad, aber er bewegt sich nicht!
Marge: Ich habe den Eimer mit ausgelassenem Speck eingerieben. Aber dein Vater hat ihn lieber gegessen.
Homer: Versuch es doch mit weniger köstlichen Fett. Ach nein, ich glaube so was gibt es gar nicht.

-Marge und Homer sind bei Doktor Hibbert.

Hibbert: Hmm, ich glaube es ist hoffnungslos. Unter dem Eimer steckt leider mehr Leim als Mensch.
Marge: Soll das heißen, er wird ihn ewig behalten?
Hibbert: Ach, nur keine Aufregung! Heutzutage können die Opfer von Komödientraumato oder Traumödien ein normales schönes Leben führen,
(Hibbert zeigt Marge andere Opfer)
Hibbert: (lacht) Entschuldigung, aber diese Typen halte ich nicht aus.
Homer: Wieso denn? Ich will diese Typen auch sehen!

-Marge und Homer sind wieder zu Hause, Bart will Homer 2 Löcher in den Eimer bohren.

Bart: Achtung, Homer! Ich bohre dir 2 Augenlöcher.
Homer: Langsam, langsam, langsam. Zu tief!

-Die Simpsons fahren mit dem Auto, Homer sitzt am Steuer und fährt, weil er so schlecht sehen kann, Schlangenlinien.

Marge: Homer, vielleicht sollte ich lieber fahren!
Homer: Wieso? Ich sehe bestens!
(Homer fährt in ein Feld und über einen Spielplatz schließlich stößt das Auto gegen einen kleinen Hügel und alle steigen aus)
Homer: Das hat mit dem Eimer gar nichts zu tun!
Marge: Hm, wo sind wir?
Bart: (liest auf einem Schild) Glaubens Bruder Wiederkehr
(Die Simpsons gehen in ein Zelt wo viele Leute sind)
Ansagerin: Und nun zur heilenden Liebe unseres Glaubens Bruder!
Glaubensbruder: Großer Gott! Ach herrlich das Gefühl in meinem Bauch! Spürt ihr die Kraft?
Alle: Ja!
Glaubensbruder: Wollt ihr gerettet werden? Verbessert mich, wenn ich etwas falsches sage. Aber man hat mir gesagt die Bewohner hätten keinen Glauben! War das eine Fehlinformation?
(Die Bewohner Springfields fangen an zu diskutieren)
Glaubensbruder: Ich warte auf die Antwort ja!
Alle: Ja!
Glaubensbruder: (singt) Now let's hear it,
For the Holy Spirit.
No need to fear it,
Just revere it.
He works in Heaven,
That's a 24-7.  That's right.
Check the Bible!  Yeah.
John 2:11.  Jump back!
Feel it!  Feel it!  Whoo!
Bart: (erstaunt) Der tanzt ja besser als Jesus höchstpersönlich!
(mehre Menschen stellen sich in einer Reihe auf und erzählen von ihrem Problem)
Glaubensbruder: Was fehlt dir mein Sohn?
Cletus: Ich habe mir da irgendwie den Ellbogen verdreht und seitdem zeigt er dauernd in die Gegenrichtung.
Glaubensbruder: Die Macht des Glaubens wird dir helfen. Sei geheilt! Verschwinde Satan!
Bart: Das war ein Wunder! Eine echte Supernummer. Cool!
Cletus: Preiset den Herren!
Glaubensbruder: Welches Leiden plagt dich mein Freund?
Krusty: (spricht unverständlich mit einer kratzigen Stimme)
Glaubensbruder: Nochmal bitte!
Mel: Seine Stimmbänder sind gelähmt, weil er immer zu viele "K" bei seinen Kraftausdrücken verwendet.
Glaubensbruder: Oh gütiger Himmel, ich weiß nicht ob ich dir da helfen kann. Spürst du die Kraft?
Krusty: Hey sie sind jawohl  total beknackt, verrückt! Oh, ich habe meine Komödien-K-Laute wieder.
King Kong schlägt Kato Kaelin. Hey, ihr seid ja doch ganz in Ordnung!
Bart: Wow, ob der Typ auch irgendwas nicht kann?
Homer: Heile mich! Rette mich!
Glaubensbruder: Ich spüre du fühlst dich gefangen und bist verzweifelt!
Homer: Ja und ich habe einen Eimer auf dem Kopf!
Glaubensbruder: (versucht den Eimer herunter zu nehmen, schafft es aber nicht) Den hat Satan aber fest drauf geknüppelt! Ich brauche einen heiligen Beistand, einen Strenggläubigen! (schaut auf Lisa)
Lisa: Nein!
Glaubensbruder: Suchen wir weiter. Ich brauche jemanden der die Kraft besitzt! (sieht Bart) Dieser goldhaarige kleiner Knabe!
Bart: Oh!
Glaubensbruder: Mein Sohn, leg die Hände auf den bedrückenden Eimer deines Vaters. Nun verkünde: "Ich habe die Kraft!"
Bart: Ich habe die Kraft.
Glaubensbruder: Sag als ob du es wirklich weißt, mein Junge! Ich habe die Kraft!
Bart: (energisch) Ich habe die Kraft! (der Eimer geht von Homers Kopf)
Homer: Ich sehe das Licht! Es brennt!
Glaubensbruder: Halleluja! Seht her, dieses Kind hat die Kraft!
Homer: Hey du Wunderknabe, ich hatte noch Haare. Da sind sie!

-Der Glaubensbruder ist dabei in einem Hinterraum 2 Schlangen in ihren Käfig zu tun als Bart vorbeikommt.

Glaubensbruder: Ach ihr beiden wart großartig heute abend! Ihr habt mich weder gebissen noch sonst was. Und wie geht es deiner kleinen Klapper?
Bart: Entschuldigung bitte, Glaubensbruder. Wie haben sie den Eimer vom Kopf meines Vater gekriegt?
Glaubensbruder: Das war ich nicht mein Sohn, das warst du! Gott gab dir da zu die Kraft.
Bart: Wirklich? Ich hätte eher gedacht das er meine Kräfte verringern würde.
Glaubensbruder:  (lacht) Großer Gott, in deinem Alter war ich auch ein Krawallmacher. Die Schleuder war mein Kreuz. Doch dann habe ich das Licht erblickt und meine Glaubensweise geändert.
Bart: Dann gehe ich wohl erstmal weiter auf dem Weg der Sünde und dann mache ich die schnelle Reuenummer auf dem Totenbett.
Glaubensbruder: Das ist eine gesunde Einstellung. Aber bestimmt nicht das was Gott sich wünscht! Warum nimmst du dir stattdessen nicht vor deinen Mitmenschen zu helfen? Dann wärst du auch gegen einen plötzlichen Tod voll versichert!
Bart: Voll versichert? Gar nicht mal so übel!

-Bart steht auf einer Bank und um ihn herum sind viele Kinder. Er fängt an von seinen Fähigkeiten zu erzählen.

Bart: ...und dann habe ich gesagt, "Ich habe die Kraft" und schon konnte ich den Eimer abziehen.
Ralph: Bart kannst du mich heilen? Ich kann schlecht atmen und bin immer müde.
Bar: Ich werd's versuchen, Ralphie. Teufel fahr hinaus!
Ralph: Aua! Mein Milchgeld und meine Milch.
Milhouse: Du hast es geschafft, Bart!
Nelson: Stimmt, du hast tatsächlich die Kraft. Geht  hin und verbreitet die Kunde. (keiner rührt sich) Verbreitet sie! (alle laufen weg)
Lisa: Bart, du glaubst doch hoffentlich nicht an diesen Hokuspokus!
Bart: Anzahl der Wunder verbracht von Bart: 2.  Anzahl der Wunder verbracht von Lisa: 0.
Lisa: Wie kommst du bloß an diesen Humbug glauben? Der Eimer ging plötzlich von Dads Kopf ab, weil das grelle Licht ihn erhitzt hat und dadurch hat das Metall sich gedehnt.
Bart: Durch Hitze wird Metall gedehnt? Wer von uns beiden redet jetzt Blödsinn?

-In der Küche ist Homer dabei ein Daumenkino zu erstellen, Lisa gibt ihm dabei Tipps

Homer: Ach mir will einfach nichts mehr einfallen für mein Daumenkino. Mach du das!
Lisa: Ist dir überhaupt schon was eingefallen?
Homer: Hier, Moe beim Tanzen.
Lisa: Das ist niedlich, aber vielleicht sollte dein Daumenkino was mit College zu tun haben.
Homer: Ja, du hast Recht.
(Homer zeigt Lisa ein Bild mit Superman und Godzilla)
Lisa: Ich glaube aber Godzilla ist größer als Superman!
Homer: Der Maßstab muss doch nicht stimmen.

-Die Simpsons sind in der Kirche. Das Thema ist "Leben in der Hölle".
Lovejoy: In seinen Brief an die Currintas wies Paul sie, an 10 Abschriften davon zu machen und sie nach
Tefalus und Effesus zu schicken. Aber die Effesianer brachen die Kette und wurden bestraft für die Ewigkeit in der Hölle...
Bart: Für die Predigt gibt es nur einen Ausdruck. (Bart tut als ob er schläft)
Lovejoy: Langweile ich dich, Bart?
Bart: Wenn ich ehrlich sein darf, ja!
Lovejoy: Ich versuche das beste zu machen aus dem Material was ich habe.
Bart: Kirche kann auch lustig sein! (Alle lachen) Doch im Ernst, wie eine verrückte Party mit Wolken, Lasern und Wundern.
Homer: Und Chillie-Pommfrites!
Bart: Ein guter Prediger kann die Bibel zum Leben erwecken. Mit flotter Musik, Tanz und Schattenboxen. (Bart fängt an zu Tanzen)
Mel: Das ist noch die gute alte Schule!
Lovejoy: Solchen Leuten darf man nie ne Chance geben!

-Bart ist dabei mit anderen Kindern eine giftige Plane für sein Zelt von einem Haus zu nehmen.

Bart: 3, 2, 1 zieht!
Milhouse: Dieses Insektenvernichtungs-Zelt wär genau das richtige für dein Wiedererweckungstreff.
(Ralph fällt bricht plötzlich zusammen)
Bart: Hm, dann sollten wir es vorher gut lüften!

-Homer ist dabei einen Wagen  mit Blumen für eine Parade zu schmücken.

Ned: Äh Entschuldigung bitte Nachbar, es ließ sich leider nicht übersehen das du meine wunderschönen Blumen alle weggepflückt hast.
Homer: Man kann keinen Kranz binden ohne Blumen
Ned: Da hast du völlig Recht! Aber musste's du die Erde auch noch Salzen damit hier nie wieder etwas wächst?
Homer: (lacht) Ja!

-Bart hat sich nun sein Zelt aufgebaut und ahmt den Glaubensbruder nach den er getroffen hat.

Milhouse: Okay Springfield! Wie viele von euch leiden unter schrecklichen Qualen?
(alle rufen "Ja!")
Milhouse: Dann seid einig im Geiste und vereint eure Seelen für Bruder Bart!
(Bart kommt auf einem Skateboard hereingefahren)
Bart: Satan, friss meine Shorts!
(singt) I was a sinner, a real bad kid.
What thou shalt not, I shalt did.
Neighbor's cat I tried to neuter,
Took a whiz on the school's computer.
Sherri und Terri: (singen) He took a whiz, oh, yes he did.
Bart: (singt)  But now I changed, you can't deny.
Come on up, and testify.
Sherri und Terri: (singen) Testify, testify, come on up and testify!
Abe: Meine Hüfte will nicht mehr so richtig. (Bart wirft seinen Gehstock weg)
Patty: Ich bin Nikotinsüchtig. (Bart nimmt ihr die Zigarette weg)
Prof. Frink: Ich habe einen Krampf im Gehirn. (Bart tritt ihm in den Hintern)

-In der Kirche sind nur die Flanders sie können die laute Musik von Barts Zelt hören.
Lovejoy: Vielleicht ist es wirklich Zeit den Teufel mit Dazzel auszutreiben.
Rod: Der macht die Gitarre kaputt, Daddy!
Ned: Ja, Rod.

-Die Szene wechselt wieder zum Zelt.

Milhouse: Mit meiner Brille seh ich aus wie ein Trottel. (Bart nimmt ihm die Brille weg)
Bart: Jetzt laufen dir die Mädels hinterher, alter Zottel.
Sherri und Terri: Kommst du mit uns in die dunkle Knutschgrote?

-Bart und Milhouse sind vor dem Zelt.
Milhouse: Danke Bart das du meine Sehkraft wieder hergestellt hast, jetzt seh ich alles Kristallklar!
Bart: Das Lied ist vorbei, trotzdem nett von dir.
(Milhouse geht auf die Straße und verwechselt einen Lastwagen mit einem Hund, schließlich wird er angefahren)
Bart: (erschrocken) Milhouse!
Milhouse: Begrab mich in der dunkeln Knutschgrotte.

-Milhouse liegt im Krankenhaus und Bart kommt ihn besuchen.

Bart: Ach Milhouse, das ist meine Schuld und es tut mir aufrichtig leid.
Milhouse: Ach was, schon gut! Du kannst mich doch einfach wieder heilen, oder?
Bart: Ich weiß nicht ob ich das kann.
Milhouse: Bitte, unter dem Gips juckt es unheimlich! Ich habe schon versucht mich zu kratzen, aber die Gabel ist steckengeblieben, wahrscheinlich klebte noch Essen an der Gabel. (Ameisen kriechen in den Gips hinein)
Bart: Na schön, mal sehen was ich tun kann. Heile, heile!
(Der Monitor der anzeigt wie es Milhouse Herz geht, zeigt an das dass Herz stehen geblieben ist)
Milhouse: Ach, das macht es immer! (er klopft auf sein Herz)
Bart: Milhouse, ich kann dir nicht helfen, ich bin kein Wunderheiler.
Milhouse: Würdest du meiner Mam sagen das ich hier bin?

-Die Fernsehnachrichten berichten über ein großes Footballspiel.

Brockman: Das große Spielfieber erreicht seinen fiebrigen Höhepunkt! Während die fiebrige Rivalität zwischen der Springfield Uni und der Springfield A&M in ein wildes Fiber ausartet. (Brockman fragt einen Redakteur)
Steht das wirklich da?
Redakteur: Tut mir leid Onkel Kent, ich habe mein Lexikon vergessen.
Brockman: Von wegen Lexikon, du wirst noch mehr verlieren. (Redet wieder zu den Zuschauern) In Vorbereitung des großen Spiels ist das Stadion von einem vergrößerten Sitzplatzfieber erfasst.

-Homer, Lenny und Carl sitzen in Moes Bar und schauen sich die Nachrichten an.

Homer: (freut sich) Uni Springfield!
Carl: Hey, A&M gibt euch einen Tritt in eure Lorbeerkranz Ärsche.
Homer: Ach was, du warst auf dem Kuh-College?
Lenny: Das College heißt nur Kuh-College weil es von einer Kuh gegründet wurde.

-Das Footballspiel steht kurz vor dem Beginn und die Spieler machen sich warm.

Stadionsprecher: Hallo Freunde und ein herzliches Willkommen zum Hit des Jahres! Zum 117. Lokalderby zwischen dem schnaubenden Schwein Springfield A&M und den nervösen Läusen der Springfield Uni. (er schaut auf Homer, der dabei ist zu grillen) Doktor Grill ist höchstpersönlich anwesend.
Homer: So, wer möchte noch ein Stück Lammkeule? (die Simpsons winken ab) Lisa, Schweinshaxe oder ein Stück Lende?
Lisa: Gibt es auch was zu essen was nicht brutal geschlachtet wurde?
Homer: Ich glaub das Kalb ist an Vereinsamung gestorben.
Stadionsprecher: Achtung Leute, die Reihenfolge festhalten, denn Anton Lubchenko wird diesmal höher treten als ein Maultier am Zahltag. (Lubchenko tritt den Ball) Ich glaub ich steh im Wald, der erreicht fast die Ozonschicht. Was für ein hinreißender Tag, der Fuß dieses Mannes müsste man sein!
(Die Springfield Uni geht durch Lubchenko in Führung)
Denn nach dieser scharfen Mahlzeit brauchen die Spieler einen kräftigen Schluck Wasser.
Marge: (erstaunt) Er hätte seinen Fuß versichern lassen sollen 19 London.
Homer: (angetrunken) Du weißt immer am besten was die Leute tun sollen, stimmt's?
Stadionsprecher: Und nun heißt es aufgepasst Freunde, denn jetzt kommt die Halbzeitparade.
(Geschmückte Wagen fahren in das Stadion hinein)
Homer: (erschrocken) Ich habe meinen Wagen vergessen. Schnell, lasst mich runter!

-Bart und Lisa stehen vor einer Bude mit Lebensmitteln.

Bart: Okay  Lisa, aber wenn die zufällig kein Tabuli haben, was nimmst du dann?
Lisa: Die haben Tabuli.
McAllister: Du bist doch der Wunderknabe mit den heilenden Händen, oder?
Bart: Nein, das mach ich nicht mehr.
McAllister: Dann muss ich mir leider jemand anders suchen für meine schleichenden Depressionen.
Bart: Mann, und ich dachte der wäre kerngesund.

-Die Parade-Wagen fahren wieder weg.

Stadionsprecher: Ja, und so wird die Halbzeit zum Selbstzweck. Und während die bunt geschmückten Lattenrostschiffe in unsere Erinnerung segeln, kehren die Spieler in unsere Arena zurück.
(Die Spieler machen Aufwärmübungen und Homer kommt mit seinem Parade-Wagen ins Stadion hinein)
Homer: Nein noch nicht, wartet!
Stadionsprecher: Was ist denn das?
Homer: Augenblick, wartet, noch nicht! Ich habe auch einen Wagen, aber dazu möchte ich gerne noch ein paar Erklärungen abgeben.
(Die Zuschauer sind über Homer verärgert)
Spieler: Vorsicht!
Spieler: Er kommt!
Spieler: Nichts wie weg!
Homer: Aus der Bahn  Lubchenko!
Lubchenko: Oh mann, ich wert verrückt!
(Homer fährt über Lubchenko's Bein)
Marge: Er hat den Spieler erwischt!
Lisa: Dad hat wirklich immer unheimliches Pech wenn er trinkt!
Hibbert: Und tut dir das weh? (er drückt auf Lubchenko's Bein und Lubchenko schreit)  Sagen sie nur ja oder nein.
Homer: Und dabei wollte ich nur zeigen wie sehr ich das College gemocht habe!
Tony: Hey, ich habe ein gewaltiges Sümmchen auf diesen Sportstudenten gewettet! (er holt eine Waffe)
Homer: (ängstlich) Nein warten sie, ich habe einen Sohn, der ist Wunderheiler, der heilt ihn innerhalb von Sekunden.
Tony: Hoffen wir das beste, denn andernfalls...
Homer: (energisch) Andernfalls was? (Tony zeigt wieder seine Waffe) Oh richtig, der Eispickel. (er geht zu Bart) Bart, ich brauche ein Wunder!
Bart: Tut mir leid, Dad. Ich bin kein Zauberer der gebrochene Beine heilt!
Homer: Bitte Bart, du musst deine ganze Kraft einsetzen! Ich flehe dich an!

-In der Umkleidekabine liegt Lubchenko auf einer Bank.

Hibbert: Mein lieber Freund, ihr Bein ist eigentlich so gut wie kaum noch dran!
Lubchenko: Lubchenko muss zurück aufs Spielfeld!
Hibbert: (lacht) Ihre Tage als Footballspieler sind vorbei! Aber sie können sich immer noch berufen auf ihre Note in Kommunikation. Oh großer Gott!
Lubchenko: Ja ich weiß, das ganze ist nur Schwindel. Lubchenko nix gelernt! Gar nichts!
Homer: Bart, jetzt mach schon!
Bart: Na schön Gott, wenn du mir die Kraft verliehen hast, dann lass sie jetzt wirken! Nicht unbedingt für mich, aber für meinen Dad. Heile, heile, heile!
Stadionsprecher: Tya, die Uni von Springfield liegt im Rückstand und nur noch wenige Sekunden sind zu Spielen. Da gehen mir langsam aber sicher die dummen Sprüche aus, die ich mir immer aus trantelismus aus dem Keller hole. Ich kann nur noch sagen... (Lubchenko kommt aufs Spielfeld zurück) Oh, da wird doch der Hund in der Pfanne verrückt! Ist das Lubchenko der aufs Spielfeld zurückkehrt?
Zuschauer: Ja!
Lisa: Bart hat es geschafft! Jetzt wird er versuchen noch ein Tor zu machen.
Marge: Jetzt noch mal punkten! 19, 20, 21, dann hätten sie das Spiel gewonnen.
(Lubchenko tritt das Ei, zuerst sieht es aus als ginge er am Tor vorbei, doch dann schlägt das abgerissene Bein das Ei doch noch ins Tor und das gibt 3 Punkte)
Lubchenko: Ich hab's geschafft, jawohl! (bemerkt das sein Bein fehlt) Mein Bein, abgerissen!
Homer: Der arme Kerl, jetzt hat er sein Bein verloren.
Hibbert:  Aber nein, die Fans werden heute Abend damit nur ein bisschen feiern! Sie werden Bier daraus trinken und so, aber in der Früh wird es wieder auftauchen und dann werd ich es ihm annähen!
Marge: Funktioniert das wirklich?
Hibbert: Naja, das nehme ich doch an, solange ich über Barts Heilkraft verfüge!
Bart: Warum hört mir hier eigentlich niemand zu? Ich verfüge über keine besonderen Kräfte. Ich bin kein Heiler!
Hibbert: Bitte, desto mehr verdiene ich!

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Autor: Marlon
Update: 26.11.00