Hier eine (noch kleine) Auswahl an Musiker-Witzen. Wenn Du selbst noch Witze kennst, würden wir uns sehr freuen, sie auf dieser Seite hinzufügen zu können. :-)
Mailt uns bitte unter stringsandstix@gmx.net!
Vielen Dank und nun viel Spaß...

Diverse

Aus aktuellem Anlaß hier ein Sonderwitz:
Treffen sich zwei Musiker. Sagt der eine zum anderen: "Wir haben jetzt im Studio eine CD aufgenommen".
Fragt der andere:"Und??? Schon was verkauft?"
Antwort:"Ja, mein Haus, mein Auto....."

Was ist ein Musikerfrühstück?
Ein Pott schwarzer Kaffee, zwei Marlboro und drei Aspirin.

Der kürzeste Musikerwitz?
Ein Musiker geht an einer Kneipe vorbei.

Warum steht ein Musiker um sechs Uhr auf ?
Weil um Halb sieben die Geschäfte schließen.

Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...

Ein Duo (einer taub, der andere blind) spielt auf einer Hochzeit. Fragt der Blinde den Tauben:„Tanzen  sie schon?“ „Wiso, haben wir schon angefangen zu spielen?“

Petrus erscheint einem alten Musiker."Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins Himmlische Orchester aufgenommen.
Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!"

Ein Musiker kommt in eine Bar und sammelt für das Begräbnis eines Kollegen. Er war Akkordeonspieler.
Einer der Gäste fragt: " Was gibt man denn so ? "
Ein Zehner wäre schön. "
Hier hast du zwanzig. Beerdige noch einen...."

Sagt der Arzt zum Rockmusiker: „Tut mir leid, sie haben nur noch drei Wochen zu leben!“
„Ach du Schreck, wovon denn?“

Zwei Musikerfreunde treffen sich nach Jahren wieder: "Mensch , was machst du denn so?"
"ach, ich spiele in so einem Quartett." "Und wieviel seid ihr da?"
"Na drei." "Und wer spielt da alles mit?"
"Mein Bruder und ich." "Seit wann hast du denn einen Bruder?"
"Einen Bruder, ich?"

Ein Blinder und ein Tauber machen Tanzmusik. Sagt der Blinde: " Tanzen sie schon ? " Fragt der Taube : " Wieso, spielen wir denn schon ?"

Warum geht beim Straßenumzug der Tambourcorps immer vor der Blaskapelle?
Damit die Autos nicht in die Musiker fahren.

Was ist der Unterschied zwischen klassischen Musikern und Rockmusikern?
Klassische Musiker wollen feste Bezahlung und später Rente.
Rockmusiker wollen viel Geld und Frauen...und was ist Rente?

"Sagen Sie, kennen Sie eigentlich Beethovens Zehnte?"
"Nein, ich wußte gar nicht, daß er so oft verheiratet war!"

Big Band Probe. Der Leader zählt an... die Band spielt drei Takte.. der Leader bricht ab und sagt:"Drums zu laut!" Nochmal: anzählen... nach drei Takten wird wieder abgebrochen. "Drums zu laut!!" Da kommt der Gitarrist nach vorne zum Chef und sagt ihm, dass der Drummer ja noch gar nicht da ist. Der Chef: "Verdammt noch mal, dann sagt's ihm, wenn er kommt!!!"

Warum sind die Mikrofone heute alle mit einem Metallkäfig umgeben?
Als sie noch in bunte Schaumstoffkugeln gehüllt waren, haben zu viele Sänger das für Eiskugeln gehalten und reingebissen.

Ruft ein Rockmusiker beim Arzt an:
"Herr Dokter, Herr Dokter, meine Frau hat einen Flaschenöffner verschluckt!"
Der Arzt sagt seinen sofortigen Besuch zu. Nach zwei Minuten ruft der Musiker wieder an:
"Herr Dokter, Sie brauchen nicht mehr kommen, ich hab' den anderen Öffner auf der Kommode gefunden..."

Treffen sich zwei Musiker vormittags im Hotel. "Hast du schon gefrühstückt?"
"Nein, keinen Schluck."

Was steht auf dem Grabstein eines Blues-Musikers?
„I didn´t wake up this morning!“

Was sind die letzten beiden Lügen an einen Aushilfmusiker?
Das Geld wird überwiesen und wir rufen dich an.

Berühmte "letzte Worte"
... eines Schlagzeugers: ...ich hab da so'n Stück geschrieben...
... eines Gitarristen: ...gib noch was Saft drauf!
... eines Keyboarders:... und ich bleib hier sitzen, bis ich den Fingersatz raus hab!
... eines Bassisten: ...Fingersatz...???

Was sind die Gemeinsamkeiten von Klopapier und einem Soundcheck?
Sie sind beide für´n Arsch!

Die drei Lügen eines Musikers!
1."Ich ruf' Dich an!"
2."Wir machen wieder was zusammen!"
3."Der Scheck ist schon unterwegs!"

Ein Trompeter prahlt beim Bandleader: "Ich spiele so laut wie Louis Armstrong, so hoch wie Maynard Ferguson, so gut wie Dizzy Gillespie und so cool wie Chet Baker." Er spielt vor, dann sagt der Bandleader: "Ich wünschte, du wärst so tot wie Miles Davis."

Ein Jazzer kommt in den Himmel und darf in der himmlischen Big-Band mitspielen. Die Band probt. Mit dabei all die großen Namen die vor ihm gekommen sind: Monk, Parker, Coltrane, Dizzy, , usw. Plötzlich sieht er einen weißhaarigen Mann mit Sonnen brille mit dem Rücken zu den Engeln stehen, der Trompeter übt. Der Jazzer geht zu Petrus und fragt: " Ist das da wirklich der geniale und einzigartige Miles Davis?"
"Nein, natürlich nicht," antwortet Petrus, "das ist Gott - er denkt, er sei Miles Davis!"

Ein Musicalkomponist, ein Filmkomponist und ein Jazz Musiker vergleichen ihre Gema Schecks.
"Jetzt kann ich mir endlich die neue Segeljacht kaufen",sagt der Musicalkomponist.
Bei mir ist nun der neue Sportwagen fällig, sagt der Filmkompnist.
" Ich kann mir jetzt endlich einen neuen Pulli kaufen", sagt der Jazzer.
" Und was ist mit dem Rest ?" fragen die beiden anderen.
" Den Rest gibt mir meine Oma dazu "

Was ist ein Streichquartett?
Die Moskauer Symphoniker nach einer Europatournee

Der Dirigent zum Orchester: "Welche Muskeln treten in aktion, wenn ich dirigiere ?
" - Stimme aus dem Orchester: "Unsere Lachmuskeln !"

Was ist der Unterschied zwischen einem Trampolin und einem Banjo?
Bevor Du auf ein Trampolin springst, ziehst Du Deine Schuhe aus.

Was ist der Unterschied zwischen einem Musiker und einem Musikwissenschaftler?
Der gleiche wie zwischen einem Liebhaber und einem Gynäkologen.

Was bedeutet das: ein Haufen Sand und oben schaut ein Cowboyhut und ein Banjohals heraus?
Zu wenig Sand!

Warum spielen Tubaspieler in ihrem ganzen Leben nie Verstecken ?
Keiner würde sie suchen.

Ein Musiker erzählt stolz, daß er gerade seine erste Platte gemacht hat. Sein Kumpel staunt: " Mensch toll , hast du denn schon was verkauft? "
Sagt der Musiker: " Klar - meinen Fernseher, mein Auto, mein Haus, meine Anlage,meine....."

Wieviel Roadies benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln ? - ist schon erledigt, willst du etwas Speed kaufen ?

Was ist der Unterschied zwischen einem Musiker und einem Schauspieler?
Der Schauspieler nimmt das dreckige Geschirr aus dem Waschbecken, bevor er reinstrullert.

Aufgeregter Anruf im Bundeskanzleramt:"Sie mußen schnell etwas tun, ein Terrorist hat zwanzig Akkordeonspieler als Geiseln genommen!" "Ja, und?" "Er droht, jede Stunde einen freizulassen!!!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Keyboarder und einem Elefanten ?
Der Elefant hat ein hervorragendes Gedächtnis...

Wie definiert man ein Vierteltonintervall?
Zwei Oboen spielen Unisono.

Wie stellt man ein echtes Unisono wieder her?
Einen Oboisten erschießen.

Wie nennt man es, wenn sich Stevie Wonder und Ray Charles treffen?
Blind Date.

Was passiert, wenn man Country Music rückwärts spielt?
Deine Frau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird wieder lebendig und du kommst aus dem Knast heraus...

Musiker beim Metzger: "Ich hätt' gern den Ring Fleischwurst dort - zum antesten!"

Wie kriegt man einen Oboisten dazu, ein ais' zu spielen?
Man nimmt die Batterien aus seinem Stimmgerät...

Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einem Roadie mit der Aufforderung "Aber vorsichtig behandlen!"

Was findet man unter dem Kleid eines Soprans?
Einen Tenor...

Ein Gitarrist und ein Schlagzeuger stehen auf der Straße. Wen überfährt man zuerst?
Natürlich den Gitarristen - erst die Arbeit, dann das Vergnügen.

Kürzeste Zeitungskritik:
Mathilda P. gab im Wiener Musikvereinssaal ein Konzert am Klavier. Warum?

Was sind die Gemeinsamkeiten von Klopapier und einem Soundcheck?
beide sind für´n Arsch!

Kennst du den Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Sack Mehl?
Nein? - Dann blas mal rein!

Kommt ein sonnengebrillter Typ mit einem Banjo - Koffer an den Zoll. Der Zöllner verlangt mit grimmiger Miene das öffnen des Koffers. Darin befindet sich eine Maschinenpistole. Der Zöllner erleichtert: Uff, Ich dachte schon da sei ein Banjo drin.

Einer mit Gitarre und einer mit Schlagzeugstöcken stehen an der Straße und warten auf ein Taxi.
Wer ist der professionelle Musiker?
Der Taxifahrer.

Ein paar Haifische unterhalten sich. "Ich hab neulich 'nen Generaldirektor gefressen. Der war ja so fett, ich musste drei Tage lang aufstoßen!" "Ist doch gar nichts, ich hab vor kurzem einen Mantafahrer verschluckt. Der war so hohl im Kopf, daß ich drei Tage nicht tauchen konnte." "Da hab ich ja Glück gehabt. Ich hatte 'nen Musiker zu Mittag. Der war ja dürr und fürchterlich zäh, ich hab mir glatt 'nen Zahn dabei ausgebissen, aber der hatte vielleicht 'ne schöne Leber!"

Eine Gruppe kommt in ein Hotel und trägt sich am Empfang ein. Als die Gäste auf den Zimmern sind, stellt der Hotelier fest, daß bei den drei Gästen kein Beruf eingetragen wurde und schickt den Pagen hinterher. Der kommt nach ein paar Minuten zur¨ck und verk/uuml;ndet:
"Musiker, alle drei!"
Fragt der Hotelier:"Hast Du sie gefragt?" "Nee, das war eindeutig. Der erste hat sich die Schuhe an der Gardine abgeputzt, der zweite hat ins Waschbecken gepinkelt und der dritte hat laut gerufen: 'Ist denn hier nichts zum Ficken da?'"

"Kennst du die Geschichte, in der der Dirigent mit 'nem Strick in den Wald geht?"
"Nein, aber sie fängt ganz gut an..."

Wie viele Sinfonien hat Beethoven geschrieben?
Vier - die Dritte, die Fünfte, die Sechste und die Neunte

Treffen sich zwei Schwarze Musiker in New York. Sagt der eine zum anderen: "Oh Mann, mir gehts heute gar nicht gut. Ich hab heute Nacht einen fürchterlichen Alptraum gehabt!"
"Du siehst ja wirklich schrecklich aus, was hast du denn geträumt?"
"Ich hab geträumt, ich wäre ein Weißer und würde auf eins und drei klatschen!"

Wie viele Sinfonien hat Bruckner geschrieben?
Eine - und die zehnmal.

Was ist der Unterschied zwischen einem Stier und einem Orchester?
Beim Stier sitzen die Hörner vorne und das Arschloch hinten!

Was macht ein Tenor, wenn Regen ans Fenster prasselt?
Er verbeugt sich.

Was ist der Unterschied zwischen einer Bach-Fuge und einem Scheidenkrampf?
Wenn man bei einer Bach-Fuge erst mal draußen ist, kommt man nicht mehr rein. Beim Scheidenkrampf ist es umgekehrt!

Was sind die drei ärgsten Feinde eines Musikers?
Frische Luft, helles Tageslicht und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.

Treffen sich zwei Blondinen (auch die haben auch mal was mit Musik zu tun): "Na, wie war es mit deinem Freund, dem Rockmusiker ?" - "Im Bett war er eine Niete - er mußte ohne Verstärker arbeiten ..."

"Sagen Sie, kennen Sie eigentlich Beethovens Zehnte?"  - "Nein, ich wußte gar nicht, daß er so oft verheiratet war!"

"Mensch Wilhelm, ich habe gehört, Du bist jetzt im Gesangverein, als Tenor oder als Baß ?" - "Nein, als Ausrede ..."

An der Tür des Saales hing ein Schild: "Hunde müssen draußen bleiben." Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: "Der Tierschutzverein".

Eine Jazzband spielt.
Bassist zum Pianisten: "Pssst, Du, wo sind wir?"
Pianist: "Geht Dich doch nichts an!"

"Die schönsten Stunden meines Lebens verdanke ich der Oper." - "Wieso gehst Du so oft hin ?" - "Ich nicht, aber meine Frau !"

Husten beim Fernsehen macht nur halb soviel Spaß wie in der Oper.

Was findet man unter dem Kleid eines Soprans?
Einen Tenor...

"Sag mal, stimmt es, daß du deinen Sohn den ganzen Tag lang auf dem Schlagzeug üben läßt ?" - "Ja, ich weiß genau, was ich will." - "Und was wäre das ?" - "Die Wohnung von nebenan ..."

Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich.
"Tja, meine Herren, " meint Furtwängler, "es ist doch wohl klar, daß ich der beste Dirigent bin!"
"Moment!" meint Böhm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!"
Darauf Herbert v. Karajan: "Bitte was soll ich da gesagt haben?"

Ein Psychologe will eine Studie durchführen.
Dazu lädt er sich einen Philosophen, einen Mathematiker und zwei Roadies ein. In seinem Labor hat der Psychologe drei schwarze Kisten aufgebaut. In die erste Kiste setzt er den Philosophen, in die zweite den Mathematiker und in die dritte die beiden Roadies. In jede Kiste legt er zusätzlich zwei perfekt gearbeitete Metallkugeln. Dann schließt er die Kisten.
Nach drei Tagen öffnet er die Kiste des Philosophen. Der sitz im Schneidersitz auf dem Boden, die Kugeln kreisen in gleichmäßigen Bahnen um seinen Kopf. Der Psychologe ist völlig begeistert und läßt sich alles erklären, bevor er die Kiste des Mathematikers öffnet.
Der sitzt etwas gedankenverloren in seiner Kiste.Die Kugeln stehen aufeinander. Fasziniert läßt sich der Psychologe die komplizierten Gedankengänge, Formeln und Berechnungen erklären, die man braucht, um zwei runde Kugeln aufeinander zu stellen.
Dann öffnet er die letzte Kiste. Die Roadies liegen in der Ecke und schlafen. Die eine Kugel ist kaputt, die andere fehlt. Auf Nachfrage heben die beiden Roadies die Hände und rufen: "Wir haben nichts gemacht!"

Zwei reiche Damen im Konzert. Sagt die eine ueber den Tenor im engen Kostüm: "Der hat aber ein tolles Organ." Darauf die andere: "Stimmt, aber singen tut er auch nicht schlecht !"

Richter: "Wie alt sind sie jetzt ?" - "76 Jahre." - "Wie, und in diesem Alter klauen sie noch ein Keyboard ???" - "Nun ja, als ich jung war gab es sie ja noch nicht !"

Ein Musiker will ein Zimmer mieten, aber die Vermieterin lehnte bei der Berufsangabe gleich ab:
"Ich hatte schon einmal einen wie Sie. Zuerst war er sehr beethoevlich, doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter, brachte ihr einen Strauß mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dann wurde er Reger und sagte: 'Frisch gewagnert ist halb gewonnen.' Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn und wissen nicht wo Hindemith."

Ein Musiker zum anderen: "Der Dirigent hat dich gerade so angesehen - ob er gemerkt hat, daß du einen falschen Ton gespielt hast ?" - "Keine Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gespielt hätte."

Bassisten

Was sitzt im Wald hinter einem Holzstoß und stinkt?
Ein Bassist, der beim Versteckspielen gewonnen hat!

„Sag mal, müßtest du nicht mal wieder den Baß nachstimmen?“
Daraufhin zupft dieser an den Saiten und meint: “Wieso? Sie sind doch alle straff!“

Ein Ehepaar geht zur Eheberatung. Der Berater schafft es jedoch nicht, daß die beiden sich miteinander unterhalten. Nach ein paar erfolglosen Sitzungen geht der Berater in einen Nebenraum, holt einen Baß und beginnt zu spielen. Nach ein paar Minuten fängt das Ehepaar an, miteinander zu reden und sich all das zu sagen, was sie sich vorher nie getraut haben. Am Ende sind beide wieder glücklich. Beim Bezahlen fragen sie: „Sagen Sie, wie haben Sie das denn nur geschaft?“
Darauf der Eheberater: „Woran es nun genau liegt, kann ich Ihnen auch nicht sagen, aber jeder fängt während eines Bass-Solos an zu reden ...!“

Warum bekommen Bassisten keine Hämorrhoiden?
Weil die Arschlöcher alle Gitarre spielen...

Ein Ehepaar möchte, das ihr Sohn ein Instrument erlernt, und geht mit ihm in eine Musikschule:
„Was können sie uns denn empfehlen?“, fragt der Vater.
„Geige.“
Wie lange dauert denn die Ausbildung?“
„Sechs Jahre“
„Zu lange“, sagt der Vater
„Nun ja, wir hätten da auch noch Trompete, das dauert 3 Jahre“
„Auch zu lange! was haben sie denn noch?“
„Bass“
„Und wie lange dauert diese Ausbildung?“
Musiklehrer: „Nun, haben sie in der Stadt noch etwas zu erledigen?“

Was ist der Unterschied zwischen Pflaumenmus und einem Bassisten ?
Pflaumenmus treibt.

Warum ist der E-Baß ein göttliches Instrument?
Ein Mensch zupft zwar die Saiten, aber Gott allein weiß, was dabei raus kommt...

Was macht man, wenn ein Bassist vor der Tür steht?
Man gibt ihm das Geld und nimmt die Pizza entgegen.

Warum sind die Bassisten so korpulent?
Vom vielen Boxenschleppen...

Der Bandleader sagt zur Band:
" Zum Gig fahren wir am Besten im Konvoi."
Darauf der Bassist: " Oh Klasse, wer hat denn einen ? ".

Über (E-)Bassisten: - Sie haben einen IQ weit unter den eines Gitarristen, denn sie sind unfähig, Akkorde zu lernen, geschweige denn, zu erkennen - Ihre Finger können nur einen Ton greifen. - Deshalb lässt auch ihre Spielgeschwindigkeit zu wünschen Übrig. - Sechs Saiten überfordern sie völlig (um dieses Gerücht zu umgehen, sind fünf Saiter Bässe aufgekommen) - Ein Schwenk nach links, und schon war eine Meinungsverschiedenheit zum Gunsten des Bassisten bereinigt... - (fretless) Wenn sie einen Ton nicht getroffen haben, kann man dies mit einem Glissando problemlos korrigieren...

Warum spielen einige Bassisten mit einem Plektron (Pic)?
Dies ist die einzige Moeglichkeit, für schwächere Musiker überhaupt einen Ton herrauszukriegen...

Wie viele Bassisten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen. Das kann ein Keyboarder auch mit der linken Hand.

Warum gibt es Bass-Soli? Damit die Leute endlich in Ruhe bestellen können.

Wie viele Bassisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Fünf - einer hält die Birne fest, und die anderen trinken Bier, bis sich die Decke dreht.

Woraus werden Bassisten gemacht?
Ein bißchen Wasser, ein bißchen Stroh und ein bißchen Scheiße.
Aber Vorsicht, nicht zuviel Scheiße nehmen, sonst wird es ein Gitarrist.

Ein anderes Wort für Bassist?
Chauffeur mit vier Saiten.

Warum werden Bassisten seit 400 Jahren unterdrückt ?
Weil es sich bewährt hat.

Steht eine Bassist auf einem 10 Meter hohen Turm (mit Bass). Wenn er herunterspringt, was ist dann schneller unten - er oder der Bass?
Egal - Hauptsache er springt...

Es soll Bassisten geben, die erst nach dem Kauf ihres sechsten Instrumentes mitbekommen haben, daß Saiten auch einzeln erhältlich sind...

Wie kann man dafür sorgen, daß der Baß gestimmtbleibt? Zersägen und ein Xylophon draus bauen.

"Eigentlich hab ich ja Geige gespielt, aber dann bin ich sehr günstig an einen Baß rangekommen..."

Warum hat ein Bassist in einer Band die meisten Boxen ?
Er muß die Leute nicht durch seine Spielfertigkeit, sondern durch sein Equipment beeindrucken,

Ein Top-Fourty-Bassist ohrfeigt am Bühnenrand einen kleinen Jungen. Ein Kollege greift ein und beendet dieses Treiben . Kollege Bassist jedoch schlägt ungerührt weiter.
Erst auf die Frage nach dem Warum dieser gewalttätigen Eskalation antwortet dieser:
" Der Junge hat mir den Baß verstimmt, und jetzt will er mir nicht sagen, welche Saite...!"

Bassist zum Schlagzeuger: „Sag mal, was ist eigentlich eine Synkope?“
Schlagzeuger: „Deine Eins.“

Was sitzt im Bandraum und hat einen IQ von 51?
Zwei Bassisten.

Warum sind die Saiten eines Basses so dick?
Damit die Saiten zumindest einen Gig ueberstehen.

Gitarristen

Wie bringt man einen Gitarristen dazu, leiser zu spielen?
Man legt ihm ein Notenblatt vor.
Und wie bringt man ihn dazu mit dem Spielen aufzuhören?
Man schreibt noch ein paar Noten drauf....

Die Größten Lügen eines Rockgitarristen:
- Im nächsten Stück spiele ich kein Solo.
- Notenlesen? - Kein Problem!
- Wieso? Ich habe doch schon leiser gedreht!
- Beim Solo habe ich mich überhaupt nicht gehört!
- Ich kann auch ohne Stimmgerät stimmen!
- Wir müssen unbedingt mal was zusammen machen...!
- Das spiel ich vom Blatt!
- Ich ruf´dich morgen an!
- Komisch, heute mittag konnte ich es noch!

...und noch eine Gitaristenlüge:"Nein, deine Freundin kenne ich nicht !!!"

...und noch ein paar:
"Ja, ich habe das Tape zu Hause angehört und den Song geübt!"
"Ja, ich habe meine Gitarre gestimmt!"

Ein Jazzer kommt in den Himmel. Am Empfang fragt ihn Petrus, was er denn so besonderes gemacht habe. Der Jazzer sagt, er habe Be-Bop gespielt. Petrus fragt, was daran denn besonders wäre?
Der Jazzer antwortet: "Bis vor 3 Sekunden in 'ner Country & Western-Bar"

Zwei Gitarristen gehen in den Puff. Einer geht mit einer anwesenden Dame in separee. Als er wiederkommt, meint der andere: „Also ich wäre schneller gewesen !“

Ein Jazzgitarrist muß alle musikalischen Register ziehen, um Gefühl in seine Musik zu bringen.
Ein Rockgitarrist braucht das nicht... er hat Feeling.

Warum bearbeiten manche Gitarristen ihr Instrument mit der Zunge?
Weißt du, was man sich alles holen kann, wenn man 'ne schmutzige Gitarre anfassen muß?

Warum hat Jimi Hendrix manche seiner Gitarren beim Auftritt verbrannt?
Was würdest du tun, wenn das Publikum erwartet, daß du das Instrument abschleckst und die Kollegen mal wieder Worchestersauce auf die Saiten geschmiert haben?

Woraus werden Bassisten gemacht?
Ein bißchen Wasser, ein bißchen Stroh und ein bißchen Scheiße.
Aber Vorsicht, nicht zuviel Scheiße nehmen, sonst wird es ein Gitarrist.

Sagt ein Metal-Gitarrist zum anderen:"Ich hab' jetzt 32-tel geübt. Soll ich dir mal eine vorspielen?"

Wie viele Gitarristen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei - einer wechselt die Birne, der andere erklärt's dem Schlagzeuger.

Zwei Gitarristen im Puff. Einer geht mit einer der anwesenden Damen ins Separee. Als er wieder kommt, meint der andere: "Also, ich wär' schneller gewesen!"

Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein lauter und ein leiser E-Gitarrist treffen sich zum 100-Meter-Wettrennen.Alle laufen gleichzeitig los - wer kommt zuerst durchs Ziel?
Der laute Gitarrist - die anderen gibt es nicht!

Was ist der Unterschied zwischen Gitarre und Gitarrist?
Der Gitarrist stimmt immer - und die Gitarre stimmt nie!

Was tut man, wenn ein Rockgitarrist ins Wasser fällt?
Verstärker hinterherwerfen!

Was ist Optimismus? Ein Gitarrist mit Handy.

Jerry Garcia und Eric Clapton haben sich während einer Afrika-Tournee im Urwald verlaufen. Sie werden von Kannibalen gefangen genommen und sollen in den Kochtopf wandern. Die Kanibalen gewähren ihnen aber noch einen letzten Wunsch.
Jerry Garcia bittet: " Gebt mir meine Gitarre und laßt mich noch ein letztes Mal das Gitarrensolo aus Dark Star und ein paar andere Grateful Dead Hits spielen."
Darauf sagt Eric Clapton zu den Kannibalen: " Eßt mich bitte vorher auf!!!"

Was tut man, wenn ein Rockgitarrist ins Wasser fällt? Verstärker hinterherwerfen!

"Ach wie gut (zwo drei vier), daß ich Rhythmusgitarrist bin (zwo drei vier)"

Wieviele Gitarristen braucht man, um eine Glühbirne reinzuschrauben ?
Zehn, einen der sie reinschraubt und neun andere, die sagen "Das kann ich ja auch!"

Wieviele Gitarristen braucht man, um eine Glühbirne reinzuschrauben?
Zehn, einen der sie reinschraubt und neun andere, die sagen "Das kann ich auch!"

Schlagzeuger

Was ist der Unterschied zwischen Schlagzeuger und Frauen?
Beide kämpfen um ihre Rechte.
Und?
Die Frauen waren schon erfolgreich.

Ein Schlagzeuger hat von einer Fee einen Wunsch frei. Er holt eine Landkarte heraus, zeigt auf einige Länder und sagt: „In diesen Ländern ist Krieg. Ich möchte, das dort Frieden ist.“
Fee: „Ich glaube, ich bin damit etwas überfordert. Hast du vielleicht noch einen anderen Wunsch?“
Schlagzeuger: „Dann möchte ich, das ich und unser Bassist endlich mal sauber zusammen spielen!“
Fee: „Hmmmm, zeig´doch nochmal die Karte...“

Ein Jazzschlagzeuger zum Heavy-Metal-Schlagzeuger: "Ich hab' mir gestern zwei neue Besen gekauft!" "Machst Du Dir da auch immer die Stöcke draus?"

Wie nennt man jemanden, der immer mit Musikern herumhängt, und sie durcheinander bringt?
Schlagzeuger.

Woran erkennt man, daß ein Schlagzeuger an die Tür klopft?
Das Klopfen wird langsamer.

Treffen sich zwei Schlagzeuger. Sagt der eine:" Ich hab mir jetzt einen Duden gekauft." Fragt der andere: "Und, wie klingt er?"

Es gibt nur eine Lautstärke: f = Forte, p = Power

Warum ist ein Drumcomputer besser als ein echter Schlagzeuger?
Er hält den Takt und schläft nicht mit deiner Freundin.

"Sag mal, stimmt es, daß du deinen Sohn den ganzen Tag lang auf dem Schlagzeug üben läßt ?"
"Ja, ich weiß genau, was ich will." "Und was wäre das ?"
"Die Wohnung von nebenan ..."

Wie nennt man Leute, die ständig mit Schlagzeugern herumhängen?
Taub.

Was ist der Unterschied zwischen einem Drum Computer und einem Schlagzeuger ?
Einem Drumcomputer muß man die Anweisungen normalerweise nur einmal geben.

Warum ist ein Schlagzeuger besser als ein Drum Computer ?
Den Schalzeuger muß man nicht erst in eine Steckdose einstöpseln, wenn man einen ziemlich toten, schwankenden, mechanischen und uninspirativen Sound haben will...

Bassist zum Schlagzeuger: „Hast du den jetzt verstanden wie man einen 7/8 Groove zählt?“
Schlagzeuger: „Klar, eins, zwei, drei, vie, fünf, sechs, sie-ben.“

Was hat drei Beine und das Arschloch oben?
Ein Schlagzeughocker!

Was ist der Unterschied zwischen einnem Trommler und einem Sperma?
Beim Sperma stehen die Chancen 1:250 Millionen, daß da mal ein Mensch draus wird...

Wann spielt die Band heute Abend?
Ungefähr einen halben Beat hiner dem Schlagzeuger!

Steht ein Jazzfreund in New York in einem Trödelladen. Da kommt ein Mann herein und kauft eine alte, ausgestopfte Ratte. Aus Neugier schaut der Jazzfreund dem Käufer nach und sieht, wie der durch die Straßen rennt und alle Ratten hinter Ihm herlaufen. Dann wirft er die Ratte in den Hudson River und alle Ratten springen hinterher und ersaufen. Nachdenklich geht der Jazzfreund wieder in den Trödelladen und fragt: "Haben sie nicht auch noch einen ausgestopftes Schlagzeuger?"

Wieviele Schlagzeuger braucht man um eine Frau zu befriedigen?
Einen der es macht, und zwei, die sich drüber unterhalten, wie Dave Weckl es gemacht hätte.

Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er entlassen wird?
„Ich hab da mal ´nen Song geschrieben“

„Wie, mein Timing stimmt nicht? Ich bin sogar zu schnell!“

Was haben Schlagzeuger und Kondome gemeinsam?
Ohne sie machts mehr Spaß aber mit ihnen ist es sicherer.
Zwischenfrage eines klassischen Musikers: Ohne machts mehr Spaß, klar, aber mit Schlagzeugern soll es sicherer sein??

Der kleine Jochen sagt zu seiner Mama: "Wenn ich erwachsen bin will ich Schlagzeuger werden!"
"Aber Max - beides geht nicht."

Warum ist ein Schlagzeugsolo wie eine vorzeitige Ejakulation?
Wenn man merkt, daß es kommt, ist es zu spät, etwas dagegen zu tun...

Warum ist die Pause beim Jazzkonzert auf 20 Minuten begrenzt?
Damit man den Schlagzeuger nicht neu anlernen muß.

Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Drum-Computer?
Der Drumcomputer wird nicht schneller.
Und die Gemeinsamkeit?
Beide haben kein Gehirn...

Welches ist das Lieblingslied der Schlagzeuger? "One Moment In Time"

Was macht der Bassist in der nächsten Stunde, nachdem er die Schlüssel im Auto hat liegenlassen und die Tür zugeschlagen hat?
Er versucht den Schlagzeuger zu befreien, der noch drin sitzt.

Warum braucht jede Band einen Roadie?
Um zu übersetzten, was der Schlagzeuger sagen will.

Ein Gitarrist bewirbt sich bei einer Band, die sucht allerdings nur einen Bassisten. Also spielt der Gitarrist Bass, aber er schafft es nicht, reduziert zu spielen. Daraufhin gibt ihm der Sä:nger den Tip, durch einen operativen Eingriff das reduzierte Spielen zu ermöglichen. Also geht der Gitarrist ins Krankenhaus und erkundigt sich beim Chefartzt nach den Operationsmöglichkeiten. Dieser erklärt, sein Wunsch könne erfüllt werden, allerdings müsse ihm dafür ein viertel des Gehirns amputiert werden. Der Gitarrist überlegt und kommt zu dem Schluss, dass er mit der Band so viel Geld verdienen wird, dass es auf das Gehirnviertel auch nicht mehr ankommt und stimmt der Operation zu. Als er aus der Narkose erwacht, steht der Chefarzt mit besorgter Miene neben dem Bett und gesteht: "Uns ist da leider ein dummer Fehler unterlaufen, wir haben statt eines Viertels drei Viertel ihres Gehirns entfernt!" Darauf der Gitarrist: "Ach was, kein Problem, aber wo sind meine Sticks?"

Schlagzeuger bei der Aufnahmeprüfung einer Musikakademie: Gehörbildung: Der Professor spielt ihm zunächst zwei aufeinanderfolgende Toene vor: C - dann E. "Wie nennt man das?" fragt der Professor. "Hmm? Kann ich das nochmal hören?" Wiederum erklingt das C, dann das E. "Hmm... Moment, gleich hab ich´s! Oder doch noch ein drittes Mal bitte!" Und wieder: C - E. "Ah ich hab´s: Das ist ein Klavier!"

Welches ist das Lieblingslied der Schlagzeuger?
"One Moment In Time"

Ein Jazzschlagzeuger zum Heavy-Metal-Schlagzeuger: "Ich habe mir gestern zwei neue Besen gekauft!"
"Machst Du Dir da auch immer die Stöcke draus?"

Lautsprecherdurchsage im Backstagebereich: "Die Musiker und der Schlagzeuger bitte auf die Bühne!"

"Ey, Schlagzeuger! Spiel doch mal dynamisch !!" - "Wie? Dynamisch? Lauter kann ich nicht."

Zuhörer

Die drei Veranstalter-Lügen:
"Ihr habt gut gespielt, Geld ist unterwegs, ruft mich nicht an, ich rufe euch an!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen?
Da gibt's keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muß, könnens aber nicht.

Mitten im Sinfoniekonzert ruft vorne aus der ersten Reihe ein Mann lauthals: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Eisernes Schweigen, alle, Musiker wie Zuhörer, versuchen sich wieder auf die Musik zu konzentrieren. Etwas später wieder das gleiche: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Im Saal beginnt ein unruhiges Gemurmel, der Dirigent vergißt schon einen Einsatz, dirigiert aber eisern weiter. Noch einmal: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Der Dirigent bricht ab, während sich in der letzten Reihe jemand erhebt: "Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?" ":Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege!"

König Friedrich August (Sachsen) lässt sich die Mitglieder des Leipziger Opernchores vorstellen.Er deutet auf einen Musiker und fragt den Dirigenten: "Was hadd´n der Mann fier n Inschdrumend ?""Englischhorn, Majesdäd." Wendet sich August an den Musiker: "How do you do?"

Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und einer Bratsche?
Die Bratsche brennt länger.
Warum brennt die Bratsche länger?
Weil sie üblicherweise noch im Kasten ist...

Der Oberbürgermeister hatte Konzertkarten für Schuberts "Unvollendete Symphonie" bekommen. Er war verhindert und gab die Karten an die Sachbearbeiterin für Organisationsfragen weiter. Am nächsten Tag nun fragte der Oberbürgermeister die Mitarbeiterin, wie ihr das Konzert gefallen habe. Statt zu antworten, überreichte im die Organisationsexpertin ein Memorandum, in dem es hieß:
a) Für einen beträchtlichen Zeitraum hatten die vier Oboe-Spieler nichts zu tun. Ihr Part sollte deshalb reduziert werden. Dadurch würden auf jeden Fall gewisse Arbeitszusammenballungen eliminiert.
b) Alle zwölf Geiger spielten die gleichen Noten. Das ist unnötige Doppelarbeit. Die Mitgliederzahl dieser Gruppe sollte drastisch gekürzt werden. Falls wirklich ein großes Klangvolumen erforderlich ist, lässt sich dieses durch den Einsatz elektronischer Verstärker erzielen.
c) Erhebliche Arbeitskraft kostete auch das Spielen von Zweiunddreißigstel-Noten. Das ist eine unnötige Verfeinerung. Es wird deshalb empfohlen, alle Noten auf- bzw. abzurunden. Würde man diesem Vorschlag folgen, wäre es möglich, auch Volontäre und weniger qualifizierte Hilfskräfte einzusetzen.
d) Unnütz ist schließlich, daß die Hörner genau jede Passagen wiederholen, die bereits von den Saiteninstrumenten gespielt wurden. Würden alle in diesem Sinne überflüssigen Passagen gestrichen, könnte das Konzert von 25 Minuten auf etwa vier Minuten verkürzt werden. Hätte Schubert sich an diese Erkenntnis gehalten, wäre er wahrscheinlich in der Lage gewesen, seine Symphonie zu vollenden.

Streicher

"Ich habe bereits mit zehn Jahren Geige gespielt. Mein Lehrer verglich mich sogar mit Paganini."
"Donnerwetter, das ist aber eine Anerkennung. Was sagte denn genau?"
"Einen Paganini werde ich wohl nie aus dir machen können!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einem Sarg?
Bei einem Sarg ist die tote Person innen!

Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Zwiebel?
Wenn man eine Bratsche zerhackt weint niemand.

Star-Violinist zu seinem Freund: "Du glaubst nicht, wer mich heute angerufen hat ... Karajan !"
"Und, was hat er gesagt ?"   "Falsch verbunden."

Zwei Bratscher, ein schneller und ein langsamer, springen vom Hochhaus. Wer kommt zuerst an ?
Ganz egal, Hauptsache, sie springen !

Konzertmeister zum Bratscher: "Warum waren Sie gestern nich bei der Probe ???" - "Hexenschuß, Herr Konzertmeister." - "Ja, das war wirk- lich eine schöne Hexe, mit der sie an mir vorbeigeschossen sind."

Warum dürfen Bratscher ihr Instrument nicht länger als 15 Minuten aus der Hand legen ? - Sie müßten sonst neu angelernt werden !!!

Kommt ein Bratscher zu spät zur Probe: "Tut mir leid, ich habe verschlafen." - "Was, zu Hause schlafen Sie auch noch ?"

"Gestern spielten meine Frau und ich zu Hause Beethoven" prahlt Herr Mayer. Fragt Herr Müller: "Schön, und wer hat gewonnen ?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Bratscher und einer Wanderdüne?
Die Wanderdüne ist schneller...

Ein Bratscher zum Kollegen: "Du, ich hab die ganzen Orchesterferien geübt, ich kann jetzt Achtel!"
"Toll, spiel mal eins!"

Warum heißt die Bratsche überhaupt Bratsche ???
Weil, wenn man drauftritt macht es "bratsch".

Wie bringt man einen Bratscher zur Verzweiflung ???
Man verstimmt eine Saite, sagt aber nicht, welche ...

Warum bekommen die Bratscher keine Hämorrhoiden?
Weil die Arschlöcher alle in der ersten Geige sitzen...

Ein Geiger muß zu Reparaturzwecken sein Gehirn in die chirurgische Klink bringen, Dauer der Generalüberholung: ca. drei Wochen. Nach sechs Wochen ruft der Professor beim Geiger an, er möchte doch endlich sein Gehirn abholen. Darauf der Geiger: "Ich brauche es jetzt nicht mehr. Ich habe inzwischen auf Bratsche umgelernt."

Wie verhindert man, daß einem die Geige gestohlen wird?
Man legt sie in einen Bratschenkasten...

Warum kann ein Bratscher mit nem Messer im Rücken nicht spielen?
Weil er sich nicht anlehnen kann...

Jedesmal vorm Konzert geht der Bratschist vorher in seinen Garderobenschrank, nimmt einen Zettel, liest ihn und nimmt dann befriedigt Bratsche und Bogen unter den Arm, um auf die Bühne zu gehen. Dies sehen seine Kollegen und wollen nun natürlich wissen, was er da immer liest - gesagt, getan - beim nächsten Konzert schauen sie in seinen Schrank, entdecken dort den Zettel und lesen: Bratsche links, Bogen rechts...

Warum geht ein Bratscher nicht über einen Friedhof?
Zu viele Kreuze

Ein Orchester ist auf einer Auslandstournee, als plötzlich der Dirigent erkrankt und ausfällt. Der Manager überlegt lange, wen er als Ersatz vor das Orchester stellen könne, ohne daß der Orchester- klang durch das fehlende Instrument leiden würde. Schließlich hat er die zündende Idee und fragt einen Bratscher aus der letzten Reihe, ob er sich diese Aufgabe zutrauen würde. Der Bratscher sagt zu und stellt sich in den restlichen Konzerten vor das Orchester. Er dirigiert so bravourös, daß vom Publikum sogar Standing Ovations bekommt. Nach der Tournee ist der Dirigent wieder gesund und der Bratscher geht wieder an seinen Platz am letzten Pult. Da schaut plötzlich sein Pultnachbar hoch und fragt: "Sag mal, wo warst Du eigentlich in den letzten zwei Wochen???"

Wie bringt man Cellisten dazu, fortissimo zu spielen?
Indem man in die Noten schreibt: solo, pianissimo, espressivo.

Warum sind Bratschen auf modernen CD-Einspielungen nicht zu hören?
Weil die Technik inzwischen Aufnahmen ohne jegliche Nebengeräusche produzieren kann...

Bei den Philharmonikern ist Tag der offenen Tür und Fritzchen sieht sich auch das Orchester an. Er bleibt bei den Bratschern stehen, da fragt ihn der 1. Bratscher: "Na Kleiner, willst Du auch mal Bratscher werden, wenn Du groß bist?"   "Nee, ich nicht, aber mein Bruder, die faule Sau!"