| |
| Teil 1 |
| Teil 2 |
| Teil 3 |
Hier soll einer Sammlung von Anekdoten und Geschichten, witziger Vorkommnisse etc entstehen. Wer was hat, nur her damit.
SU beim Abschlussantreten: So, Männer, morgen steht ein 25 km Marsch an.
OG (!!!) L.: Wo geht's denn hin, Herr Stabsunteroffizier?
SU zu einem anderen StUffz: Dirk, halt mich fest.
***
Fhj nach zwei Stunden G3-Drill im Regen: So, Ladies, jetzt auf die Stuben weg und Sportzeug anlegen. Und beeilt Euch ein bisschen, sonst hört's noch auf zu regnen, bis wir draußen sind. (Nach dem anschließenden 6 km-Waldlauf bei strömendem Regen, war ich vier Tage Marsch- und Sportbefreit)
***
Neulich im MG-Nest...
SU: In Ordnung Pionier S., das ist die Hauptfeindrichtung. Was sagt uns das?
Pi S.: Da kommt der Feind her.
SU: Schon klar. Welche Himmelsrichtung ist das?
Pi S.: Keine Ahnung. (StUffz packt den Kompass aus) Westen.
SU: Und? Was sagt Ihnen das?
Pi S.: Der Franzmann?
SU: S., Sie Knaller, die sind doch auch in der NATO...
(Dieser Dialog hat wirklich so stattgefunden, ich (S.) war dabei...)
***
Spieß beim morgendlichen Anschiss eines Rekruten: Lachen se mich noch ein bisschen an, dann hau ich ihnen die Ohren ab. dann können se im Kreis grinsen. Wohl beim Duschen gegen die Pumpe gelaufen, wie?
***
Bei der Ausbildung zum Helfer im SanDienst. SU (w) erzählt irgendetwas darüber, wie man verfahren soll, wenn Gliedmaßen teilamputiert sind.
Pionier (OA) D.: Aber da darf man dann abbinden, oder besser Klappspaten frei und weg damit?
***
Später während einer Pause bei derselben Ausbildung.
SU (w): Wie, Jungs, ihr seid noch nie im Pflaumenbaum (Eine Kneipe in Koblenz) gewesen? Da müsst Ihr mal dienstags hinfahren, die Mädels die da rumlaufen haben weniger an, als ich an Unterwäsche trage...
(Uns stand der Schweiß auf der Stirn.)
***
OG T. ist von etwa 20 Mannschafts-Dienstgraden dabei überrascht worden, wie er sich von seiner Freundin auf einem der Kp-Klos einen blasen ließ. Am nächsten Morgen flüstert ein Uffz: T., wenn sowas nochmal ist, dann sagen se bescheid, dann können sie den Schlüssel für die Zughallen haben...
***
Verschärfter G3-Drill kurz vor der Rekrutenbesichtigung. 20 Rekruten liegen unter ABC-Schutz in der prallen Sonne und fummeln an den G3's rum, während sie von zwei Ausbildern nach Schuhgröße, Telefonnummer der Freundin und ähnlichem Mist ausgefragt werden.
SU: Pi S., mögen sie mich?
Pi S.: Naja, für'n Vorgesetzten...
SU: Pi L., was ist mit ihnen? Sind sie glücklich?
Pi L. Es könnte etwas wärmer sein.
***
Fhj: Dritter Zug, vor'm Block in Linie antreten. Marsch. Ach, was red' ich denn? Marsch, Marsch!
***
Uffz: Dritter Zug, vor'm Gebäude in Linie antreten. Husch, husch!
***
Beim freitäglichen Abschlussantreten in der sechsten Woche der AGA. Pi UA Weiß hatte bis dahin jede Woche noch irgendwelche total sinnlosen Fragen gehabt.
Lt. H.: So, noch irgendjemand eine Frage? Pi Weiß, sie vielleicht?
***
Irgendwann in der AGA auf der Schießbahn. Unser GrpFhr wollte irgendwas vom Pionier (!) Hoffmann.
Fhj (aus 50m Entfernung): Obergefreiter Hoffmann!
(Hoffi reagiert nicht, der Fahnenjunker brüllt noch zweimal, und dann:)
Fhj: Hoffmann, sind Sie taub?
Pi Hoffmann: Nein, aber ich bin kein Obergefreiter!
Fhj: Hoffmaaaaaaaann! Sie machen mich noch wahnsinnig!!!
***
Gefechtsdienst in der SGA. Der Kommandeur ist da und will die Stellungen sehen.
OTL: So, Leutnant, wo ist denn der Alarmposten.
Lt: Diese Richtung, etwa fünfzig. Da liegen zwei Soldaten drin. Links daneben eine Einzelstellung.
OTL: Sehe ich nicht, die sollen sich mal umdrehen und eine Hand heben.
Lt: Alarmposten! G Mayer! Mal umdrehen und eine Hand heben.
(Die Soldaten heben die Hand)
OTL: Wo denn?
Lt: Mayer, mal aufstehen und winken.
OTL: Ach da, wieso trägt der Mann denn Handschuhe, den sieht ja kein Mensch?!
***
Pi "Beförderungssperre" Glaser soll einen LKW 5 to mil gl rückwärts um eine Ecke fahren. HFw G. weist ihn ein. Glaser peilt wieder nix.
HFw: Glaaaaaaser! Zu mir!
(Glaser setzt sich in =ewegung)
HFw: Zu Fuß, Sie Zivilist!
***
Als ich einmal mit dem Auto in die Kaserne wollte, hatte ich meine Parkmarke nicht dabei. Folgender Dialog an der Wache:
Ich: Und? Darf ich das Auto auch ohne Parkmarke reinfahren?
Torposten: Von mir aus kannst Du da mit einem Pony reinreiten
Danke an Jörn S.
Bei der Stubengaudi:
Jg "Hofi" macht polnische Nute beim Sex nach:
OGUA kommt gerade in die Türe, Hofi merkt es nicht
" Ah Gud Ah Gud .. Haben du Grosses Penis"
OGUA bleibt stehen, schüttelt den Kopf, dreht sich um und geht! ( Stube zerreists förmlich)
***
Beim Moralunterricht: Moralische Begründung der Bundeswehr:
"Verdammt I will schiesen!" Jg Kastner
***
Beim morgentlichen Antretten der 2. Kompanie vorm Stab des Bataillons.
Lautes Bestättigen aller Befehle mit Jawohl. Anschließend Marsch zum Truppenübungsplatz.
OFeld kommt nach, spricht mit Stuffz, dieser bricht vor lachen total ab! Er lässt seine Gruppe antretten:
"Also Leute! (Bricht wieder ab) Der Kommandeur hat sich aufgeregt dass wir so laut JAWOHL schreien! OK Neue Lage. Es heist jetzt nicht mehr JAWOHL sondern JO!"
Die Jäger der 1.Gruppe im Chor! JO! (Allgemeines Gelächter)
***
Anektote zur Rekrutenbesichtigung,
Gefechtsmarsch in Gruppen 20km (Wettrennen) von Reichenhall weiter ins Gebirge hinnein zur Reiteralm (höchster Truppenübungsplatz der BW auf knapp 2000m) bei strömendem Regen mit ganzer Ausrüstung; Ersteigen der Reiteralm (Temperatursturz auf 4°C über Nacht! )
Jg Obermayer und Jg Wimmer bauen ihre Schrägdächer in Ermangelung eines bessern Platzes direkt neben einen 1,50 hohen Ameisenhaufen! Stuffz kommt:
"Hey Obermayer, ihr habt eure Ponchos ja direkt neben diesem dreck Ameisenhaufen baut!Das ist scheisse! Was soll der Scheis!"
Obermayer (alles total egal) Stuffz Becker, ich bin Haustierfreund und leider hob i heid ned meine Goldfische dabeigehabt!"
***
Nächster Morgen. Socken werden ausgwrungen. Das herrliche Gefühl wenn man wieder in die eiskalten und nassen Bergstiefel hinneinsteigt! Erst mal ein paar Panzerkekse und einen Ultra-Mörder-Kaffee (8 Päckchen EPA-Kaffe auf ein Trinkgeschirr). Alle erleichtert, dass man die Nacht überlebt hat. Jg Seidl in die Runde: " Hey Leut was wollt ihr! Die wirklich harten machen Zivildienst und gehen anschließend am Wochende auf Rock im Park!"
Jg Tischkoviz kommt. Hat vor lauter Kälte alles was brennbar war unter seinem Schrägdach verbrannt: Espit, EPA-Pappe Plastik... Augen total entzündet, sieht kamm noch was vor lauter Rauchvergiftung:
"Ja Ja, Hey Tischkoviz, host wieder die ganze Nacht durchgekifft" " Wer beim Bund is braucht doch keine Drogen mehr!" Tischkoviz lächelt verschmerzt! Abstieg; Rückmarsch bei 30°C (Halbverdurstet und Sonnenbrand). Rückkehr auf die Stube. Die Gebirgsjäger werfen ihre Ausrüstung in die Ecke und beginnen sich umzuziehen! 8 Paar ABC-Waffen (Bergstiefel) zum Trocken und "Ausrauchen" auf dem Fensterbrett! Stuffz kommt rein: "Mhhh! Hier riechts ja wie im Raubtierkäfig" "Bergschuhe passen erst wenn sie dreimal am Fuss getrocknet sind"
***
Sontag abend, alle räumen ihre Spinte ein:
Jg Obermayer "Hey Wimmer wie wird die Woche das Wetter?"
Jg Wimmer "Aufn Dienstplan steht Dienstag Mittwoch Donnerstag Biwack im Kirchholz"
Alle Anderen einstimmend "Also regnets!"
***
OGUA geht mit 1.Gruppe zum Laufen
OGUA beginnt"...Links Zwo"
1. Gruppe: "Links, Zwo"
OGUA kann nicht mehr mithalten
OGUA: (stöhnt) "Leck mich"
(1. Gruppe wiederholt)
***
Thema Freiwillige:
OFw zum Stuffz wärend des Waffenputzens. "Ich brauch 10 Freiwillige!"
Stuffz dreht sich um! "1.Gruppe Hier in Linie antretten!"
Anderes Mahl: Stuffz Becker steht vor der Gruppe:
"OF Götz braucht 8 Freiwillige"
"Und schaun wir so aus!?"
***
Jg Obermayer hat im Putzspint einen Kanister mit Nitroverdünnung gefunden!
G3-Patronenkammer ist beim ersten mal sauber! Stuffz geht vorbei! "Hey Obermayer was stinkts hier so?" "Blöde Frage mein neues Parfüm halt"
***
An der Wache:
Wachposten zu Jg Obermayer: " Wo ist ihr Truppenausweis?" " Liegt auf der Stube!"
Wachposten zu Jg Fritz: " Wo ist ihr Truppenausweis?" " Neugiriger Teufel!"
Wachposten zu Jg Obermayer: " Wo ist ihr Truppenausweis?" "Glaubst I bin FREIWILLIG do! Du Drottel"
Obergefreiter als Wachposten zu Jg Fritz: " Wo ist ihr Truppenausweis?" "Grod weil du jetzt zwei Pommes auf der Schulter host, tätst blöd daherreden! Deine Fritten gibts beim Burgerking auch!"
Wachposten zu HG Obermayer, der Hochzug kehrt um vier Uhr morgens aus seiner Stammkneipe heim: " Wo ist ihr Truppenausweis?" "Halt dei Mei (Halt dein Maul) und mach die Stalltür auf (Kasernentor)
***
Nach einer Rekordfahrt von Reichenhall über die A8 nach München in die Residenz 148km in 1h und 18min Gerüchten zufolge soll sich der Kommandeursfahrer trotz regens weitgehend an die Geschwindigkeitsbegrenzung gehalten haben:
Kommandeur GebJgBtl 231trifft Kommandeur GebJgBtl 232 am Parkplatz
Kdr 232: "Horrido schon da? Bist ja erst um halb neun losgefahren?"
Kdr 231: "Obermayer wenn sie jemand fragt: Wir hatten eine Tieffluggenehmigung!"
***
Irgendwo auf der Autobahn Nürmberg München:
Tachonadel steht bei 190, Kdr und Kdr-Fahrer essen gerade Chickenwings von Burgerking! Kdr-Fahrer hat eine Hand am Lenkrad die andere in der Chickenwingstüte
Kdr, scherzhaft: "Was machen wir eigentlich wenn jetzt einer von den Reifen platzt?!"
Obermayer: " Sterben!?"
***
Thema Abstürzen:
"Keiner macht Blödsinn und keiner stürzt ab! Verstanden!"
"Wenn einer abstürzt und verreckt, beleb ich in höchstpersönlich wieder und erschlag ihn!"
"Wegen Abstürzen schreib ich keine Verlustmeldung!"
"Für Abstürzen gibts 3mal UvD am Wochenende!"
***
Thema Marschausrüstung
Stuffz "Sag: Ih Ah"
Oimara " Ih Ah"
Stuffz " Braves Muli"
***
OFeld nach dem Singen der Nationalhymne:
"Na ja schön muss ja ned sei! Hauptsach: Laut und Selbstbewusst"
Danke an Klaus O.
Zum Thema Y-Tours:
S: "Herr Leutnant dürfen wir auf der Rückfahrt im Bus auch Zivil anziehen?"
V: "Bitte??? Y-Tours lebt von den Werbeträgern - wegtreten!"
Danke an Jendrik S.
V: "Sind wir aber wieder witzig! Haben wir wohl heute einen Clown gefrühstückt?"
Rekrut: "Jawohl, mit extra viel lustig!"
Danke an Jens F.
Der Vorgesetzte zu einem Bekannten: "Soldat! Sie können ja gar nichts!!"
Der Bekannte darauf hin: "Dann bin ich hier ja genau richtig..." Danke an Michael E.
Hptm eine Wochenende vor 2 Wochen TrÜbPl: " Sie wissen was bevorsteht also gehen sie alle zu Hause noch mal bei der Freundin auf´m Entsafter!" Danke an Bvlucke
Teil 2:
(Geländeausbildung Aga im Biwak)
Lt"Feindliche Panzer und schützen im Verbund!!!!"50 wie ich zeige in Verlängerung über Haus...Richtung Gewerbegebiet nähe Schornstein ca. 20 rechts von Busch neben Gehöft. MG in Stellung rechts von mir, Melder links von mir in Stellung gehen"
Jg(A)"Herr Leutnant?"
Lt"Ja?..haben sie Feindbewegungen zu melden Jäger?"
Jg(A)"Nein...ich dachte nur ich könne jetzt mein Recht auf Militärselsorge in Anspruch nehmen, wenns nun gleich vorbei sein wird"
Lt springt auf, brüllt wie ein Tier: "Wollen sie mich verarschen Jäger (A)? Da vorn steht der Feind und sie denken an geistlichen Beistand! Dies ist eine Übung und dient der Ausbildung!"
Jg(A)wörtwörtlich: "Ach wenns so ist..."
Lt: "Weiter beobachten und melden"
***
Der obligatorische"Feind"(Wolf mit rotem Kreuz) fährt einmal vorbei.(Alle fleisig am melden)
...10 Minuten später ein kommt er nochmal vorbei.
Jg(A) springt auf, läuft zum Leutnant und verkündet in aller Ruhe: "Sie haben sich getäuscht Herr Leutnant...das sind unsere. Das ist Uffz.(B) von der 1 Gruppe, ich hab ihn genau gesehen"
Resultat: ABC-Alarm für alle und Alarmposten von 02.00 Uhr bis 06.00 Uhr für Jg(A).
Danke an kiOOoo
Das ganze Spielt sich in einer GA-Einheit der Marine statt.
Ich als junger Uffz werde dort hin versetzt. Mein Zugführer ist ein Leutnant, der in der Kaserne schon den Ruf hat immer alles zu verpeilen.
Bei der ersten Besprechung sagte er zu seinen Ausbildern: "Männer wir treffen uns jetzt jeden Morgen vor Musterung vor meiner Stube, um dort ein Briefing ( Besprechung ) abzuhalten."
Also wir den nächsten Morgen um 06.45h an die Tür geklopft haben, passierte gar nichts. Wir also wie gewohnt die Musterung um 07.15h abgehalten, am Anschluß kommt der Lt auf uns zu und sagt: "Warum waren Sie nicht um 06.45h an meiner Stube?"
Wir haben ihm erklärt, daß wir da waren. Er beendet sofort das Gespräch mit den Worten: "OK Männer aber morgen!"
Das Ganze wiederholte sich dann die nächsten drei Tage.
Am vierten Tag haben wir wie gewohnt angeklopft, und uns mittlerweile abgerollt. Nur das ein OMT von uns dann die Nase voll hatte und die Türklinke runterdrückte. Abgeschlossen!
Als die Musterung dann wieder zu Ende war, kam der verpeilte Lt an und sülzte uns wider einmal an.
Einen Ausbilder von uns wurde das dieses Mal zu viel. Er sagte zu den Lt das wir seit 4 Tagen jeden Tag klopfen und nichts würde passieren. Der Lt unterbrach das Gespräch vom OMT und sagte: "Ich habe aber laut und deutlich hereingerufen."
Daraufhin der Omt: "Ich habe versucht in die Stube zu kommen, sie war abgeschlossen! Haben Sie sich etwa eingeschlossen?"
Der Lt war total verwirrt und sagte: "Ja ich habe mich eingeschlossen aber laut und deutlich hereingerufen!!"
Jaja, so sind sie die Offiziere!!!!
Danke an Harry
Absetzter: (Fallschirmspringerlehrgang in Altenstadt, beim Überprüfen der angelegten Schirme der Lehrgangsteilnehmer vor dem ersten Sprung): "Den hat aber ein Anfänger gepackt..... Viel Spaß damit..."
***
Bei einem anderen: (entfernt ein weißes Klebeband vom Brustgurt): "Oh Oh.... nicht gut...."
Soldat: (beunruhigt) "Wieso?"
Ausbilder: "Der ist ausgemustert (meint den schirm)....naja wird schon nochmal gehen...."
Danke an Christian J.
Ein ostfriesischer Brenner leiht sich nach ein paar Tagen Abwesenheit während der AGA die Unterlagen von den stubenkammeraden, um das gelernte nachzuholen. Dabei stößt er auf eine partie Käsekästchen. Auf seine frage was dass denn sei wurden ihm eine Stunde lang (!) die Details der "Flikflak-Schaltung" erlärt mein Vater erklärte, der Ossi hörte höchst konzentriert zu, und der Rest biss große Brocken aus den Matrazen der Betten, um nicht loszuschreien
Anmerkung: stammt von meinem Vater
Danke an d 303
Lourdes 2001, Soldatenwallfahrt
Wir, 3 Luftwaffensoldaten. Zapfenstreich im Zeltlager um 01.30. Wir trudeln gegen 5 ein, (Namen an der Wache: HG BUTTE, HG DICHT, HG VOLL). Um 6.15 wecken durch einen Oberst Leutnant der Pioniere:
OLt: Aufstehen.
...
OLt: AUFSTEHEN!
...
OLt: AUFSTEHEN!!!
(tritt ans Bett)
Kamerad: "...was...He?"
OLt: "Sie sind ja noch sternhagelvoll! Und warum schlafen sie in der Ausgehuniform [Blau]? Das will ich nie wieder sehen!"
Kamerad: "Ein guter Luftwaffensoldat kämpft und stirbt in Blau. wir haben nur schonmal geübt."
***
In der Kneipe in Lourdes: Ich: "Ah, ein Deutscher Soldat."
HauptBootsmann: "Jaja, die Luftwaffe mal wieder."
Ich: "Sie sind doch bei der Marine, oder?"
Hauptbootsmann: "Und raten sie mal, was ich für einen Rang habe..."
Ich: "[stirnrunzelnd], Hauptfeldwebel zu Wasser?"
Hauptbootsmann: ...
Danke an Norman S.
Vorgestern meinte unser Ausbilder zu uns im Unterricht "Schäden und Verluste":
V:"[...] die kleine dicke mit den Kulleraugen. Aber im Sommer würde ich da nur mit Gasmaske rein - Die stinkt wie ein Warzenschwein."
Danke an Martin B.
Vorgesetzer: "Wenn Sie noch so eine Scheiße bauen, schreiben sie eine A4 Seite mit e=ner Ausarbeitung. Ach was sage ich- eine A5 Seite !" (A5 ist kleiner, als A4)
***
Soldaten grölen am Fenster.
Spieß geht unten vorbei und ruft nach oben:"Ich komme gleich hoch und hole mir einen runter!"
***
Hauptfeld vor seinem Zug:" Wenn ich rede, haben sie Schweigeverbot!!"
Danke an Spucke3
Uffz bei AusbildungsBEGINN: "Wir machen erst mal eine Pause. Wir wollen doch nicht den Eindruck bekommen, wir wären hier beim Bund, oder? Zeitansatz eine Stunde."
Danke an den Gefreiten Soire
Antreten nach dem Waffenreinigen und =bgeben der Waffen im Kompaniehof. Ein Rekrut hat noch die Waffe am Mann.
Zugführer: "Pionier Meyer, wieso haben Sie noch immer ihre Waffe." Rekrut: "Die Waffe ist immer am Mann"
***
Herresbergführer zu erschöpften Rekruten nach Gebirgsmarsch mit anschließendem Stellungsbau: "Na Pionier, sie schnaufen ja wie ein 50 jähriger Raucher und ihre Birne ist ja auch ganz rot. Es ist halt nunmal so. Normale Pioniere werden zum Feind gefahren und müssen arbeiten, Jäger müssen auf den Berg steigen, und Gebirgspioniere müssen auf den Berg steigen und arbeiten. Deshalb sind sie Gebirgspionier geworden, den ich glaube sie können steigen und arbeiten."
***
Zugführer zu AGAZug in der 1. Biewaknacht: "Schaut mir ja auf das der Feind den Zuggefächtsstand nicht überrennt."
Vorlauter Rekrut: Wieso, haben sie kein Zyankali
(Rekrut durfte anschließend in der Nacht weitere Stellungen ausheben)
***
Nach der Kraftfahrerprüfung, zurück in der Kaserne angekommen fragt der Oberfeldwebel den OG nach der Uhrzeit ob es schon Mittagszeit sei:
Rekrut: "Es ist 11:00"
Oberfeld: "11:30! Mittag."
Rekrut: "Nein 11:00"
Oberfeld: "Wenn ich ihnen sage es ist 11:30, dann ist es 11:30. Mahlzeit."
***
Nach nächtlichem Feintkontakt verlangt der Gruppenführer (Uffz) Meldungen seiner einzelnen 6 Stellungen um Überblick zu gewinnen.
Rekruten melden: "Stellung 1 überlebt" "Stellung 2 überlebt" "......."
Stellung 4 meldet sich nicht:
Uffz: "Stellung 4!" "Wo bleibt die Meldung der Stellung 4"
Rekrut in Stellung 4: "Tot, im Kampf gefallen"
Uffz: "Ja dann melden Sie das doch"
***
Erkundungsmarsch selbstständig von den Rekruten geführt. Uffz ist anwesend, Rekruten sollen sich aber vorstellen er sei im Kampf gefallen.
Rekruten sind sich nicht einig welchen Weg sie einschlagen sollen:
Rekrut: "Herr Unteroffizier, der Karte zu folge müssten wir jetzt rechts abbiegen"
Uffz: "Was fragen sie mich, ich bin Tot. Sie haben mir ja persönlich Karte und Kompass abgenommen."
Danke an den Gefreiten Soire
Biwak. Gefr T. steht unter ABC-Schutz Wache. Es kommt der Kommandeur der Divisionstruppen (BG S.) mit Schutzmaske.
Gefr T. grüsst.
BG S. dreht sich nach 5 m um "Warum haben Sie mich nicht nach der Parole gefragt!"
Gefr T. "Ich habe Sie erkannt, Herr General"
BG S. "Woran?"
Gefr T. "An ihrem Namensschild, Herr General"
BG S. "Sehr gut! Solche Männer braucht das Land"
***
PzGren im Divisionsstab geht mit mehreren Aktenordnern die Treppe rauf und trifft BG S.
BG S. "Warum benutzen sie nicht den Aufzug?"
PzGren "Ich habe keine Hand frei um den Knopf zu drücken"
BG S. "Ich zeige ihnen das".
Nimmt dem PzGren die Ordner ab, geht in die Knie und drückt mit der Nase auf den Knopf.
Danke an Christian S.
(beim Marschieren wird getuschelt...)
V: "Da ist Ruhe drin !"
Rekrut: "Mhmmm... Herr Stabsunteroffizier...??? Wo ist Da ??"
Danke an Boris B.
OG vom nachschub erklärt wie man irgendeinen Zettel auszufüllen hat:
"..und dieses Kästchen hier oben bleibt frei! Und wenn ich sage das bleibt frei, dann kommen da auch, wie schon oft passiert, keine Strichmännchen oder Gesichter rein!" Danke an Robert N.
Es soll sich auf dem Truppenübungsplatz Bergen so zugetragen haben: Auf der Infanterie-Gefechtsschießbahn, auf der man sowohl mit seiner Handwaffe schießt, als sich auch gefechtsmäßig vorwärtsbewegt und wieder schießt usw.
Uffz ruft Gefreiten Meier an, daß dieser sich aus seinem Schützenloch herausbegiebt und weiter vorrückt: Er ruft "Meier!" und macht eine entsprechende Handbewegung. Doch was versteht Meier mit dem Gehörschutz in den Ohren: "Feuer!" und fängt an zu schießen, obwohl überhaupt keine Klappscheiben oben sind. Irgendwann hört er auf, und Uffz ruft: "Meier, weiter!. Und was versteht Meier: "Feuer weiter!" und fängt schön wieder an zu schießen. Als er dann fertig ist, gelingt es dem Uffz Meier verständlich zu machen, daß er weiter vorrücken soll. Natürlich sollte dies gefechtsmäßig geschehen, d.h. mit Deckung usw. Doch Meier steht auf und läuf= auf freier Wildbahn vorwärts, für alle deutlich sichtbar. Der Oberleutant (Aufsicht) bekommt einen zuviel und schreit: "Was ist denn mit dem los, wo will der denn hin. Will der Moskau im Alleingang einnehmen?!"
Später befragt, warum Meier denn geschossen hätte, obwohl doch gar keine Klappscheiben oben waren, antwortete der so etwas wie: "Feuerschutz geben" Wie gesagt, die Story ist uns so von den anderen Soldaten unserer Einheit, die Meier noch miterlebt hatten, erzählt worden, ich habe sie leider nicht persönlich miterlebt. Eventuell ist, wie bei der stillen Post, einiges nicht detailgetreu wiedergegeben worden, aber so in etwa muß es sich zugetragen haben.
Danke an Martin J.
GrpFhr mittwoch morgens in Rennerod nach einem Abend im B54 kommt hoch in den 2. Stock des Block 14 sieht seine Gruppe.
Der Auserwählte geht ins stillgestanden
R: "10. Gruppe Stillgestanden"
R: "Riiiiiiiiiiiiiiiicht euch"
R: "Augen gerade Aus"
R: "Die Augen Liiiiiiiiiiiiiiiiiinks"
R: "Herr Unteroffizier SanSold A**** melde Gruppe in Stärke von 8 Mann (normal 15) wie befohlen zum Morgenapell angetreten."
Unteroffizier : "Guten Morgen Grüppchen"
Danke an Erich F.
Sanitätausbildung in der SWA:
Stuffz zur Gruppe : "Jetzt ist Sanitätsasbildung angesagt, das habt ihr doch schon in der AGA gemacht oder?"
Die Gruppe bejaht dies
Stuffz: "OK nehmt die San-Päckchen reißt sie auf und schmeißt sie auf den Boden, und macht mal Pause"
Danke an Thomas K.
Eine Panzerkompanie aus Westerburg befindet sich auf der Brigaderahmenübung "Hessicher Löwe 2002".
Bei der Verlegung in einen neuen Verfügungsraum kommt in einer Ortschaft, ein Hund aus einer Hecke hervorgeschossen und rennt auf die Straße, genau unter einen Panzer. Wie es aber kommen mußt überfahrt der Panzer leider den Hund.
Die Kolonne hält und der Vorfall wird an den Kompaniechef im Funkwolf gemeldet.
Hfw: "Herr Hauptmann, soeben wurde ein Hund von einem Panzer (Typ Leopard 2 A4) überfahren."
Hptm: "Frage, lebt der Hund noch?"
Ist echt passiert und der Hfw wäre beinahe vom Panzer gefallen, konnte sich 2 Stunden nicht mehr einkriegen wegen der dummen Frage
Danke an Andreas
SU wischt beim Stubendurchgang den Satub vom Spint, pustet ihn einem Schützen ins Gesicht, fragt:
"Und können sie mich noch sehen?"
Der Schütze haut dem SU mit beiden Händen kräftig auf die Ohren und fragt:
"Und können sie mich noch hören?"
Diszi...
Danke an Stephan W.
Uffz: Soldat warum grinsen sie so?
OG: Ich mache ein dienstfreudiges Gesicht.
Danke an pi_4
Fernmeldeeinheit in Düsseldorf,
Wachausbildung im T-Bereich. Fu T. als Streifenführer, OG P. mimt den Besoffenen Zivilisten.
OG P. torkelt also immer weiter auf Fu. T zu. Dieser zeigt keinerlei Reaktion.
OG P. hat die Gewehrmündung von Fu T. direkt auf der Brust sitzen.
Fu T. zu Fw H. in einem äußerst ruhigen Ton:
"Soll ich den jetzt über'n Haufen ballern ?"
***
Abmeldung der Stube 311 am Ende der AGA an den UvD beim Zapfenstreich:
Fu T.:"Fu. T, ich melde Stube 311 mit 5 Mann belegt, 2 beim trinken, einer beim Pennen, einer beim wixen aufm Topf und mein Bier wird warm."
Uffz S.:"Welche Marke?"
***
MG3 Ausbildung im Keller der Kompanie. Frisch beförderter Uffz P. schwingt große Reden:
"Das ist der Verschluss des MG3. Ich zeige ihnen jetzt wie dieses Teil zu zerlegen und wieder zusammen zu setzen ist."
Dreht das Teil dabei auf und lässt die Einzelteile auf die Zeltbahn auf dem Boden fallen.
Nach ca. 5 Minuten fummelei:
"Geh'n sie rauchen, das ist mir jetzt peinlich!"
***
Schützenrudel im Wald. Auf dem Lehmboden steht das Wasser. SU U. entdeckt eine trockene Stelle und brüllt:
"Fliegerangriff von vorn, volle Deckung !!!"
Fu F. mach mit seinen 2,05m Körpergröße einen Riesensatz, landet als erster auf dem trockenen und SU U. taucht im Matsch.
SU U. :"Sie fick ich auch noch !"
***
Erstes Biwak im Wald, nahe an einer Lichtung. Stellungen ausgehoben, Lager eingerichtet, OFw D. gibt dem Zug letzte Anweisungen:
OFw D.: "Hier kommen abends und nachts öfters mal junge Schneckchen her, die auf Uniformen stehen. Sollten sie also eindeutige Angebote bekommen, denken sie daran, hier sind noch 30 Kameraden!"
***
Während des ersten IGA Tages am Waldrand. Uffz P. erzählt uns was über persönliche Tarnung. Er steht dabei mit dem Rücken zu einer angrenzenden Wiese. Dort reitet gerade in einiger Entfernung eine Blondine vorbei. Die ganze Gruppe schaut natürlich hinterher. Uffz P. bemerkt das, schaut sich um und sagt:
"Jaja. Hinsehen, hart werden lassen - Mich ansehen, weich werden lassen ..."
Danke an Michael H.
Funker (OA) K. hat die Hande in den Hosentaschen.
Uffz. kommt vorbei sieht es und sagt (SCHREIT):
"Funker, wir haben hier keine Eichhörnchen die ihnen hier die Nüsse klauen, also Hände vom Sack!"
Es war nur schlecht, das Funker (OA) K. EINE Funker WEIBLICH war!
Danke an Arox
Ich auf der Schießbahn - 400m liegend - keine Ahnung, ob ich auf meine Scheibe schieße. Zielauswertung, alles knapp daneben.
"Ey, sie haben ja nicht einmal die Figur getroffen!"
Mein Antwort:"Naja, aber so knapp, wie ich vorbeigeschossen habe, hat der Feind sich aber mächtig erschrocken und ist bestimmt abgehauen!"
***
Erstes Uzi schießen (die beste Flinte der BW!!!).
Ich weiß den Namen nicht mehr, aber der Typ hatte echt immer einen coolen Spruch drauf.
Er rotzt sein Magazin durch, grinst übers ganze Gesicht und ruft:"Herr Oberleutnant! Geile Flinte! Ich nehm zwei!!!"
Der Oberleutnant (etwas genervt):"Ach ja? Soll ichs einpacken?"
"Nöö, soll kein Geschenk werden!"
Da musste selbst der Oberleutnant grinsen.
***
Unser Gruppendickster (aber komischerweise immer auch der Gruppenfröhlichster) meldet mit hochroter Birne und total ausser Atem mitten bei einer Gefechtsübung: "Herr Hauptfeldwebel, ich melde, daß ich den Kampf als verloren ansehe, und mich durch Selbstmord den feindlichen Kräften entzogen habe!"
Antwort (mit Rücksicht auf die körperliche Verfassung und der originellen Meldung):"Nagut, dann machen sie erstmal ne Pause! Das heißt aber nicht, daß wir hier jetzt rituellen Massenselbstmord begehen! Der Rest stellt sich dem Feind und übersteht auch schlimmste Folter!!!!"
Danke an Henrik L.
V: "Wie lautet der Schlachtruf unserer Kompanie?"
Rekruten: "Vorne kürzer"
Danke an Tobias S.
Zugetragen während einer Übung. Natürlich strengstes Alokoholverbot. Die Küchenbullen sitzen am Tisch und dreschen Skat - mit genügend Bier natürlich. Ein Hauptmann kommt in's Zelt und erwischt die drei Soldaten saufend beim Kartenspiel. Steht der Hauptgefreite auf und sagt: "Na, wir Hauptleute müssen doch zusammenhalten."
Danke an Rainer
1985 wirklich passiert, beim Gefechtsschießen des Panzerzuges bei Nacht.
Vorneweg zur Erklärung :
Beim Gefechtsschießen bei Nacht ist die Orientierung sehr stark eingeschränkt. Allein die Schießampeln auf den Panzern und die Schießbahnbegrenzungen sind zu sehen.
Hier die Story :
Schießende gegen 16:30 , Verpflegung, danach mit (viel) Dosenbier auf
Dunkelheit warten, Schießbeginn gegen 21:00 Uhr.
Der erste Zug ist mit 4 Panzern in Ausgangsstellung. Übungsbeginn, Zug tritt an, Angriff und Feuerkampf beginnt.
Funkgespräch lief folgendermaßen ab :
"Alpha hier Alpha1, wir haben Probleme, der Panzer rollt und lässt sich nicht anhalten. "
"Alpha1 1 hier Alpha, warten Sie ende"
"Leitung hier Alpha, Alpha1 hat Bremsprobleme, Pz lässt sich nicht mehr anhalten, kommen"
"Alpha hier Leitung verstanden, Trennung, Alpha 1 hier Leitung, Versuchen durch Lenkbewegungen Pz zum Stillstand zu bringen, kommen"
"Leitung, hier A1, funktioniert nicht, kommen"
"Alpha1 hier Leitung, Motor abstellen, von Autmatik auf Schaltbetrieb umstellen, 1. Gang einlegen, Pz abbremsen,kommen"
"Leitung, hier A1, Motor ist aus, Gang ist drin, Panzer rollt, kommen"
"Alpha1 hier Leitung, Besatzung abspringen, kommen"
Man konnte die Besatzung über Wärmebildgerät beobachten, wie sie auf den Turm des Panzers klettert, danach wieder aufsitzt.
"Leitung, hier Alpha1, Problem erkannt. Wir stehen, die anderen fahren rückwärts, kommen"
Das anschließende "Gespräch" zwischen Kp-Chef und Besatzung ist leider nicht überliefert. :)
Danke an Heinz S.
Kraftfahrerausbildung: Ein Oberfeldwebel der Reserve hält das Abschlussantreten: "Heute Mittag habe ich eine Birdose auf der Toilette gefunden! Wenn jemand Probleme hat, kann er sich ja an mich wenden! Denken sie immer drann: Kein Dienst im Alkohol!"
Danke an Webmaster
Formaldienst in der AGA
Soldaten sind in drei Gliedern zur Anzugsüberprüfung vorgetreten, jedes der drei Glieder wird von einem Stuffz überprüft.
SU S. : "Männer, was ich zu meinem Glied noch sagen wollte"
Soldaten: "gröhl"
SU K. :"Was ist mit deinem Glied? Zu Klein?"
Danke an Gerrit
Beim "Wildcampen":
Nachdem zwei Mann sich aus den Zeltplanen ein Zelt zusammengebaut haben, läuft der Stabsunteroffizier herum und begutachtet die Zelte.
StUffz: "Wer teilt sich mit wem dieses Zelt?"
Schütze:"Giesecke-Bulle und Aschenbecher"
StUffz:"Was??? Drei Personen in einem Zelt?? "
Anmerkung. Giesecke-Bulle ist ein Doppelname.
***
Auf Übung:
Es ist Nacht. Die Nachschubkompanie 20 aus BS hat Stellung in einem Wald bezogen. Es kündigt sich der Oberförster des Battalions an. Gefreiter U. ist Torposten und bedient das MG in seiner Stellung.
Der Oberförster kommt mit seinem Fahrer und wird vom Posten durchgelassen. Nach einer halben Stunde kommt er zurück und passiert wiederum den Posten. Plötzlich hält der Wagen, der Oberförster steigt aus, kommt direkt auf die Stellung zu, die nahe eines Baumes ist, und fummelt an seinem Hosenstall herum. Der Posten reagiert sofort und ruft den Oberförster an, der sich keine 2 Meter von der Stellung befindet. Er wollte doch tatsächlich in die Stellung pinkeln. Er hat sich entschuldigt und die gut angelegte Stellung gelobt.
***
In der Kaserne:
Nachschubkompanie 20 soll Streife und Torposten übernehmen. Es kündigt sich ein Zug Panzer an, die in der Kaserne tanken möchte. Keiner weiß, wer den Tankdienst gerade führt. Telefonate haben wie immer zu keinen Ergebnissen geführt. So soll der Torposten jeden Soldaten, der in einem Bundeswehrwagen die Kaserne verläßt, anhalten und fragen ob er gerade Tankdienst hätte. Es kommt ein Bundeswehrwagen, der auch prompt angehalten wird. Gerfreiter Seleke:" Ey Kamerad, machst Du heute den Tankdienst?" Anwort:"Mensch Gefreiter, wissen Sie nicht wer ich bin? Ich bin der Kommandant dieser Kaserne!"
Danke an Aud
San Ausbildung in der AGA:
SU: "Schütze Brinkel, was machen Sie mit einem verwundeten Kameraden?"
Brinkel: "Ich nehm' sein Verbandspäckchen und flick ihn zusammen!"
SU: "BRINKEL, ES HEISST VERBANDPÄCKCHEN....!! Ihre Freundin hat ja auch keine Schamslippen in der Schubslade, ODER..!?"
Brinkel: "Nä, das nich', aber ich nen MündungSfeuerdämpfer am Gewehr, und keinen Mündungfeuerdämpfer.... außerdem gehe ich ins GeschäftSzimmer, und nich ins Geschäftzimmer, Herr Stabunteroffizier....!
SU fällt die Kinnlade herunter, schüttelt den Kopf, und lässt die Gruppe wegtreten...
Danke an Aud
Gruppenführer zur 2. Gruppe: was ist das für ein Panzer?
Antwort Rekrut Lüke: Ein Grüner Herr Unteroffizier!
Danke an cave
Ordonanz beim Abkassieren eines, etwas in die Jahre gekommenen, Majors: "Eine Tasse Kaffee, 1,30 DM."
Der Major, ganz großzügig, gibt 1,50 DM und sagt so beiläufig: " SS!" ; schaut auf einmal ganz erschrocken auf und berichtigt schnell: " Ähm, soll heißen: Stimmt So!"
Jaja, die alte Schule... ;-)
Danke an Maik
Truppenbesuch unseres damaligen Generalinspekteurs von Kirchbach (4 Sterne, der höchste Mann der BW nach dem Verteidigungsminister)
Entsprechend groß der Aufwand und die Aufregung bei unseren Vorgesetzten. Zur damaligen Zeit war ich noch Schütze, nicht mal ganz 3 Monate dabei und neu in der OHG als Ordonanz.
Die Gäste waren schon eigetroffen und hatten sich im Besprechungssaal aufgehalten Der Hubschrauber landete und ich ging noch eimal schnell zur Toilette. Als ich nach erledigtem Geschäft wieder heraus kam, kämpfte ich noch mit dem Reißverschluß meiner Uniformhose und bemerkte wie ein älterer Mann an mir vorbei ging und auf die Toilette wollte. Aus Gewohnheit heraus grüßte ich ohne aufzusehen: "Mahlzeit!" und ging weiter. Als ich aufblickte sah ich nur noch unseren HeimUffz mit hochrotem Kopf und weit auferissenen Augen mich anstarren und da begriff ich erst wen ich da gegrüßt hatte. Der General hatte das aber warscheinlich gar nicht mitbekommen. Jedenfalls gabs keinen Anschiß.
Danke an Maik
Soldaten kurz vor dem ersten Wochenendurlaub:
"Männer jetzt wo ihr heimkommt, geht nochmal aufs Klo einen wichsen, ihr wollt doch nicht eurer Freundin das abgestandene Zeug reinspritzen ?!"
Danke an Maik
Völlig übermüdeter Richtschütze lehnt am Panzer in der Panzerhalle und schläft. Zugführer HFw kommt zu ihm und fragt ihn laut: "Obergefreiter, was machen sie da?"
OG: "Äh, Blinker des Panzers überprüfen, Herr Hauptfeldwebel. Geht, geht nicht, geht, geht nicht..."
Danach war der HFw auch gar nicht mehr sauer...
***
Panzeraufklärungskompanie auf freilaufender Übung (Juni ´98). Der Spähtrupp des Zugführers 1.Zug hat einen Haufen Holländer aufgeklärt. Funkmeldung an die Kompaniegefechtszentrale: "11 an K. Position bei Alpha plus eins vier minus zwo fünf. Aufgeklärt bei Position *bla*... zwo feindliche Kilo Papa Zulu in Stellung, bei Position *sülz* drei feindliche Sierra Papa Zulu, bei Position *schwafel*...*bla* *bla* *bla*
Das geht ungefähr 3 Minuten so. Als der Oberleutnant mit seiner Meldung fertig ist, kommt von der Kompanie: "11, hier K. Wiederholen Sie alles, kommen!"
Nach kurzem Schweigen hörte man vom Oberleutnant nur noch ein genervtes: "Alles. ENDE!"
Danke an Lars W.
Teil 3:
Uffz: Das können wir auch den ganzen Tag üben. Ich kriege das bezahlt, und zwar nicht schlecht!
(Lautes Gelächter im Zug)
Uffz: Zug Achtung! Ab auf die Stuben! Protokolluniform anlegen! Zeit: keine! Marsch marsch!
Danke an Peter C.
Truppenübungsplatz Senne, Schiessbahn Oscar
Gruppe liegt in den Stellungen, schiesst auf aufklappende Scheiben,hoher Munverbrauch, miserables Trefferergebniss.
Hfw (Schiessleitender) kommt an :" Männer: so kann das aber nichts werden !! Das ist ja schliesslich keit John R. Rambo Gedächtnissschiessen.Munzucht !!"
Unverständniss auf den Gesichtern der gesamten Gruppe.
Hfw zu den 2 G36-LMGschützen :" Gebt mal her Jungens."
Klemmt sich daraufhin jeweils ein G36-LMG unter jede Achsel, stellt sich hin wie John Wayne, dreht den Kopf nach hinten und brüllt:"Eins auf !"
Scheiben kommen hoch, Hfw jagt synchron aus beiden Flinten die ca 150 verbleibenden Patronen ein einem Feuerstoß raus; dreht sich um.
"Genau SO Männer soll das nicht aussehen !"
***
Nach mehrmaligen Stellungswechsel in Wald unter simuliertem Feindfeuer, weiss niemand mehr so recht, wem nun welcher Kampfstand "gehört".
Ein MG geht los. Stuffz:" Los Männer, ab in die alten Löcher !!!!"
Notgedrungen springen vier Mann in einen eigentlich für zwei Mann gedachten Kampfstand, Folge: äusserst beengte Verhältnisse, da alle sich in diesen Stand hineingezwängt haben. Ofw steht dahinter, sieht sich das ganze an, greift zum Funkgerät.
"Romeo hier Kilo, kommen"
"Romeo hört"
"hier Kilo, Frage: Ihr äusserst linker Kampfstand, ist das die Muppetshow? kommen"
***
Dritter Übungsplatzaufenthalt während der Grundi, Gefechtübungszentrum bei Magdeburg, mit Laser, GPS und allem SchnickSchnack, sprich Fahrzeuge fallen auch wirklich aus, bei Treffern.
Situation folgende: unser Zug Panzergrenadiere, als Unterstützungszug einer kompletten Kompanie Leopard Kampfpanzer unterstellt.
Feinddruck wird zu groß. Kp-Chef Panzermänner befieht Ausweichen, Rendevouz im vorbestimmten Sammelraum.
Alle weichen aus. Eine Viertestunde später, unser Olt ist sich sicher richtig zu sein, aber niemand da, ausserdem niemand am Funk. Funkt notgedrungen dem Kdr an.
"Adler, hier 5 Echo, kommen"
"Adler hört, kommen"
"hier 5 Echo, brauchen Bestätigung Position Sammelpunkt 5, da niemand bei uns bekannten Koordinaten, kommen"
"hier Adler, ähhhhh..... das ist rrrrrichtig so, Alpha gestellt, und von Feindkräften vernichtet, Charlie durch Artilleriefeuer ausgefallen, Bravo und Delta auf eigene Minensperre aufgefahren. Warten, prüfen Weiteres."
...
Natürlich alle im Marder über Lautsrecher mitgehört, schon am grinsen, streckt der Hfw seinen Kopf aus dem Turm extrem feistes Grinsen im Gesicht. "Rüsseltraktoristen halt"
***
Erster Tag nach der Auskleidung, Kompanieantreten, FWDLer stehen angetreten, Spieß tritt vor die Meute, lässt seinen Blick über die Menge ( 5 Mann ) schweifen, nickt, grinst und sagt:" Sehr gut Männer, wenn ich mir aus der 2ten jetzt noch einen Kraftfahrer ausleihe, haben wir schon mal eine Panzerbesatzung zusammen."
Danke an Stefan H.
TrÜbPl Baumholder:
SFOR-Ausbildung, wir mussten Soldaten für Bosnien ausbilden und ich war mit 5 Kameraden und einem Uffz als "Bosnische Waldarbeiter" tätig. Wir hatten uns ein kleines Camp mitten im Busch gebaut. Zelte, Lagerfeuer, mit allem Drum und Dran. Unser Job war es, bei vorbeifahrenden Konvois (die "zufällig" einen technischen Halt direkt vor unserem Camp machten) Gegenstände zu klauen, Informationen abzuknöpfen, das Gelände verminen und die Soldaten in diese Fallen reinlocken usw. Es waren ca. 30 Grad im Schatten, wir sahen aus wie die letzten Vollassis. Unrasiert, Gammelklamotten, Werkzeug. Die armen Jungs auf den Tonnern in voller Montur, inkl. Splitterschutz. 3 mal am Tag kam so ein Konvoi vorbei und wir hatten einen Heidenspaß, denen so richtig schön auf den Sack zu gehen. Wir blieben die ganze Woche draussen in unserm Camp und fuhren nur zum Duschen in die Kaserne. Spezielle Verpflegung liessen wir uns auf den Truppenübungsplatz bringen. Unser Uffz kam nämlich aus einem Kaff in der Nähe, der rief per Handy seine Freundin und die brachte uns mit ihrem kleinen Corsa, Bier und Grillfleisch raus auf den Übungsplatz! Ruck zuck hatten wir einen Grill gebaut! Super Truppenübungsplatzaufenthalt! Wir lagen den ganzen Tag in der Sonne, soffen Bier, hatten dreimal am Tag unseren Auftritt und den Rest der Zeit nur rumgammeln. Als ich schliesslich nach zwei Wochen heim kam, war ich braungebrannt und war erholt wie selten!
***
Antreten. Alle stehen wie eine eins, jedoch Kamerad R. hat einen alten Stahlhelm auf dem Kopf!
Uffz: RRRRRRRRRRRRRRRRRRR. Was haben sie da auf dem Kopf!?
R: Einen Stahlhelm Herr Unteroffizier.
Uffz: Wo zur Hölle ist ihr Gefechtshelm? Und woher ist dieser Stahlhelm?
R: Hab letztes mal in Baumholder meinen Gefechtshelm mit einem Reservisten gegen seinen Stahlhelm und eine Kiste Bier getauscht Herr Unteroffizier
Uffz: R. du bringst mich noch ins Grab!
***
Zwei Wochen nach Einrücken: Weil es nicht freiwilllig kam, Befehl für einige Kameraden Haareschneiden bis morgen früh! Kamerad R. und Kamerad K. abends ab zum Hairstylisten! Das Ergebnis: Haare kurz und hinten quer über den Hinterkopf "KILLA" einrasiert!!!!
Am nächsten morgen schritt unser Leutnant vor die zwei, Befehl: Umdrehen! Dann kam das Gebrüll das der gesamte Block bebte! Das Ende vom Lied war, dass die zwei sich den kompletten Hinterkopf und die Seiten nackt rasieren mussten! Sah echt gelungen aus!
***
Wachausbildung:
Der Gefangene läuft ein paar Meter weit weg.
Zwei Wachen schiessen mit Platz-Mun.
Uffz: Was haben sie gemacht?
S: Ich habe einen Warnschuss abgegeben.
Uffz: Und was haben sie gemacht R.?
R. Höhö, ich hab ihm einen Bauchschuss verpasst!
Danke an Thorsten P.
(Geländeausbildung)
Uffz: Warum darf man unter dem Gefechtshelm nicht rauchen.
1 Rekrut: Die Hitze Sammelt sich unterm Helm und verbrennt die Haare.
2 Rekrut: Der Rauch sammelt sich und man sieht nichts mehr.
3 Rekrut: Das Nikotin lagert sich am Helmrand ab und fäng in der Nacht an zu leuchten.
Uffz: Hier haben sie eine Schachtel Luckys. Das will ich sehen.
Danke an Zece
Uffz1: Wie spät ist es ?
Uffz2: 12Uhr 30 MEZ!
Uffz1: Wieso MEZ?
Uffz2: Militärisch Exakte Zeit!
Ufzz1: Idiot!
***
Formaldienst Übung des Grüßens:
Ofr: Hand zum Gruß!
Zug grüßt.
Ofr geht durch die Reihe korriegiert und kommt nach ca 5 min beim lezten mann an (Ich).
Mein Arm zittert!
Ofr: Warumm zittern sie ? Haben sie angst vor mir ?
Ich: Nein!
Ofr: Hören sie doch mal auf zu zittern !
Ich: Tut mir leid ich zittere immer! Außer wenn ich besoffen bin oder ne Waffe in der Hand habe!
Ganzer Zug kann sich nicht mehr halten vor Lachen.
Ofr: Da is ruhe drin! Und sie hören jezt endlich auf zu zittern! Das ist ein Befehl!
***
1. Zug : Zu Gleich!
2. Zug :Zu Gleich!
Ofr : Das können wir aber Lauter! Nochmal!
1. Zug : Zu Gleich!
Zugfhr 2.Zug: War das schon alles?
Ofr:Ihr seid ja auch nicht viel Lauter!
Zgfhr 2.: Nochmal aber diesmal mit Schmackes!
Ofr Leise zum 1. Zug:
Ok wenn der 2. Zug gleich sein Zu Gleich geflüstert hat dann sind wir dran!
Aber mit zusatz! Und zwar nach dem Zu Gleich kommt dann Fürchtet euch nicht!
2. Zug : Zu Gleich!
OfrGuckt zum 2. Zug : Pook pok pok pok! (an 1. gerichtet ) Noch mal!
1. Zug : Zu Gleich ! Fürchtet euch nicht !
Zgfhr 2.: Du hast se doch auch nicht mehr alle !
Ofr : (Grins) Hehehehe!
Danke an Christian H.
Meine erste Woche beim Bund (PzGren)
SU:Tja Männer, die Leute vor euch sind noch nach Shilo (Kanada) geflogen zum schießen und so. Werdet ihr aber nicht, wegen Sparmaßnahmen. Dafür fahren wir zweimal nach Bergen...
Ich: Geil, nach Norwegen!
SU:(Schaut total ungläubig) Nee, nach Niedersachsen
Danke an MKASL72
Panzerschütze hebt 1990 am Waldrand Alarmposten aus.
Gruppenführer kommt durchs Dickicht:
V:"Was machen Sie denn da?"
R:"Alarmposten graben, Herr Unteroffizier!"
V:"In welche Himmelrichtung zeigt Ihr Alarmposten?"
R:"Osten, Herr Unteroffizier"
V:"Was liegt im Osten?"
R:"Der Russe, Herr Unteroffizier!"
V:"Was ist mit dem Warschauer Pakt passiert?"
R:"... äh... zusammengebrochen?!"
V:"Aha - wo sitzt denn der Feind jetzt?!
R:"Italien... äh... Irak - Saddam! Herr Unteroffizier!"
V:"Marsch ans südliche Waldende, Alarmposten ausheben!"
***
Rekrut: "Herr Stabsunteroffizier, im V-Fall gibt es doch keine Nato-Pause, oder?"
StUffz: "Na klar, zur selben Zeit wie Rotland WarschauerPakt-Pause macht, das muss aber im Vorfeld bilateral abgesprochen werden, Du Vollidiot!"
***
Nach der einwöchigen Gefechtsübung mit maximal 4 Stunden Schlaf am Tag wurde der Leopard-Kampfpanzer randvoll mit Diesel unterm Schleppdach abgestellt. Es war Freitag, 16.30 Uhr, Dienstschluss.
Am Samstag früh um halb 4 klingelt mein Telefon (Ich war der Fahrer des Panzers). Am anderen Ende mein Zugführer: "Rotarsch, wieso pennst du noch? Weißt du, wie spät es schon ist?! Dein Bock hat eine technische Panne, der Bauch steht kniehoch mit Diesel voll. Ich schlage vor, du kommst mal her und suchst das Loch in der Zuleitung. Und wenn Du schon mal hier bist, kannst ja dein Kettenmonster auch gleich leerpumpen, Eimer und Schwamm lasse ich vorne am Tor bereitstellen. Bring dir noch den Ladeschützen mit, damit du vor Montag auch fertich wirst! Wenn Dir der Vorschlag nicht passt, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass ich es befehle!
Wir haben bis Sonntag, 14:00 Uhr, 800 Liter Diesel durch das Bodenventil über einen 10-Liter-Eimer abgelassen!
(im Jahre 1989, Sachsenwaldkaserne Schwarzenbek, 4./161)
***
Gefechtsübung mit unserer dänischen Schwesterkomanie in Oksbol, Dänemark!
Der verschwisterte Panzerverband der Dänen fungierte als Feind in diesem Manöver.
Unsere Hauptaufgabe bestand darin, den feindlichen Funkverkehr abzuhören. Unser Kommandant übersetzte die in Englisch gehaltenen Befehle der Dänen und sendete diese an unseren Kommandopanzer. So ging es zwei Tage und wir hatten die Dänen voll im Griff. Dann musste unser Kommandant aus privaten Gründen zurück nach Deutschland und unser Zugführer, Oberfeld L. übernahm das Kommando. Er konnte wenig Englisch, bestätigte aber vorher, die wesentlichen Begriffe problemlos übersetzen zu können. Doch auch der "Feind" bekam von dem Wechsel Wind und änderte seine Taktik: Es wurde noch noch in Dänisch gefunkt!
Als nach Antritt unseres "Neuen" plötzlich keine Übersetzungen des feindlichen Funkverkehrs mehr kamen, erkundigte sich der Zugführer vom Alpha-Zug am Leitstand, ob der Däne vielleicht Funkstille angeordnet hat. Plötzlich quakte es durch den Bordfunk unserer Panzer: 'Scheiße sprechen die ein bekacktes Englisch, das versteht ja keine Sau, schlage vor, wir ziehen uns zurück und warten, bis der Wikinger von gestern wieder am Funk ist, der so gutes Schulenglisch spricht'!
(im Jahre 1990, Sachsenwaldkaserne Schwarzenbek, 4./161)
***
Geselliger Grill-Abend nach erfolgreichem Biwak, es wird schwer Dosenbier gezecht, was der Spieß hat springen lassen. Zur Erklärung: Wir waren alle noch ganz frisch in der Grundi und hatten Mordsrespekt vor den Chefs...
Oberfeld Ulrich Strauß *lallt*: "Panzerschütze Hüttmann, ich dachte wenn ich saufe, wirst du schöner, aber du siehst ja immernoch so scheiße aus!"
PS Hüttmann: "Ulli, ich will dir jetzt mal was sagen: Du bist nicht nur die Schande der Kompanie, du siehst auch aus wie Pillhuhn mit deinen drei Haaren auf der Platte und nun sauf ruhig weiter - morgen kannst dur dich an meinen Spruch sowieso nicht mehr erinnern!"
(im Jahre 1989, Sachsenwaldkaserne Schwarzenbek, 4./161)
***
Unser Kompaniechef hieß Hauptmann Obstmeier. Hinter vorgehaltener Hand gaben wir ihm den Namen Gemüsemüller, damit man nicht mitbekam, wenn über den Hauptmann gesprochen wurde. Eines Morgens informierte unser Spieß bei der Postausgabe den Panzerschützen Otto, dass dieser beim Hauptmann wegen einer geplanten Weiterbildung anzutreten habe. Beim Betreten des Flures kam der Hauptmann schon um die Ecke und Otto ganz locker:
"Hi, Sie wollen was wegen der Schulung, Herr Gemüsemü... äh Meier... Obstmann... Hauptmeiermann ähh, schuldigung, wie war noch ihr Name?"
Hauptmann Obstmeier: "'n Cognac, Otto?"
(im Jahre 1989, Sachsenwaldkaserne Schwarzenbek, 4./161)
***
Ganz besonders reizend war immer der TD am Kampfpanzer. Das war im Grunde so das, was man innerhalb der eigenen vier Wände als "Haushaltsarbeit" bezeichnen konnte. Man konnte sich jedoch auch herrlich verpissen und Panzerschütze W. war ein ganz Großer im Verpissen!
Eines Tages war wieder mal Technischer Dienst angesagt. Wir haben das immer "Bockputzen" genannt, weil was anderes war es letztendlich ja auch nicht. Reparieren tut die Inst., wir haben nur geputzt. Bevorzugte Putzerei von PS W. waren die Winkelspiegel, vorallem die des Fahrers, da konnte man den Deckel zumachen und pennen. Man legte sich den Spiegel auf den Schoß und einen Lappen mit Fett oder/und Talkum dazu. Wenn einer was von einem wollte, musste der mit dem Lehmann auf den Panzer kloppen oder sich durch den Turm mühsam nach unten winden. Die Lehmann-Methode war die gängige welche!
PS W. war also wieder mal unter dem geschlossenen Deckel mit einem Winkelspiegel am schlafen, als Uffz B. den TD um 17.00 Uhr für beendet erklärte und die Meute sich zum Marsch in den Mannschaftsblock aufstellte. Vorher noch schnell die Kettentrecker abgeschlossen und ab zum Block. Diesmal wollte aber keiner was von W. Kein Lehmann-Signal, kein gar nichts. Zum Zapfenstreich um 23.00 Uhr fiel auf, dass W. fehlte (echt nicht früher, was deutlich machte, wie gut W. im Verpissen war!)... Alle waren nachdenklich, bis plötzlich W. im Blaumann durch die Tür kam und ganz aufgeregt (und hellwach!) schilderte, dass der Panzer ja nun noch offen sei (den Fahrerdeckel bekam man nur von innen auf, man konnte ihn auch von außen nicht verschließen!), und dass wir bestimmt alle einen tierischen Anschiss kriegen, wenn die Wache das heute Nacht feststellt! Die Uffze und so waren auch alle zuhause und die Schlüssel für die Böcke eingeschlossen...
Nach kurzer Beratung entschieden wir uns dafür, von W. jeweils eine Palette Holsten einzufordern und einen Zettel mit dem Wort "defekt" am Panzer anzubringen. Gott sei Dank konnten wir den UvD überreden, uns dahingehen zu lassen - der war gut drauf! Wir ließen uns nicht von der Wache erwischen und W. pennte seitdem nur noch beim Stubendienst in seinem Spind!
(im Jahre 1990, Sachsenwaldkaserne Schwarzenbek, 4./161) Danke an HG Wolf
"Leutnant beim Antreten zum Schützen: "Warum zucken Sie so, haben sie ein Nervenleiden?"
Schütze: "Jawoll, Herr Leutnant."
Leutnant: "Ah, gut. Äh, nein! Nicht gut!"
***
Schütze zum Fahnenjunker: Darf ich Junker zu ihnen sagen? Das geht schneller."
Fahnenjunker: "Nein, aber sie dürfen gern 30 fürs Vaterland machen!"
Danke an Auerbach
Ausbildung für Granaten SU: So das ist eine Granate und was machen wir nit der???
Funker: Die werfen wir dem Feind nach oder?
SU: Nein Funker die werfen wir nicht nach sondern in seine Stellung.
Funker Sch.: Und wenn mir der Feind eine in die Stellung werfen will und ich seh sie her fliegen dan kann ich sie doch abschießen??
SU verdreht die Augen: "Funker nicht alles was fliegt kann abgeschossen werden aber sie können es ja morgen versuchen."
Danke an m.override
Ein etwas sehr dämlicher Ausbilder soll mal folgenden Hammer gebracht haben:
V: "Fertigmachen zum Austreten!!"
Alle stellen sich auf, nur einer, der den Befehl nicht ganz verstanden hat stürmt aus der Stube.
Der Ausbilder: " IST IN DEM SATZ "FERTIGMACHEN ZUM AUSTRETEN" IRGENDWO DAS WORT "AUSTRETEN" ENTHALTEN???!!
Danke an Thomas S.
Unterricht "Minen und versteckte Ladungen"
Stuffz K. legt handgeschriebene Folie auf: "...gelengte..."
Schütze UA W.: "Lenken schreibt man doch mit 'ck'!"
Danke an Andreas G.
Gefechtsausbildung PzGren Grabenkampf '88
Wir haben in harter Arbeit ein akkurates System aus Kampfständen und Verbindungsgräben ausgehoben. So mit allen Schikanen:Schießscharten,Verschalung etc.
Ein nach mehrjährigem Stabsdienst,auf eigenen Wunsch ins "Grüne" zurückversetzter Olt läßt es sich nicht nehmen, die Ausbildung selbst zu leiten:
"Also Männer,beim Sturmangriff dringen sie feuernd in die gegnerische Stellung ein. Dabei brüllen sie:"Hurra"
Vorher wurde besprochen wie man Handranaten einsetzt,das man mit dem Klappspaten auch zuschlagen kann und das wir leider keine Bajonette am G3 zur Verfügung haben.
Zu diesem Zeitpunkt machte sich schon allg. Verwunderung breit,eingeschlossen der Unteroffiziere.
Da wir Wehrdienstleistenden alle schon unter 20 n.D.waren,d.h.schon über ein Jahr Dienstzeit hinter uns hatten,wollte bei der ganzen Sache keine richtige Stimmung aufkommen...
Auf Kommando:"Sturmangriff,Marsch,Marsch" setzen also 2 umgruppierte PzGren-Züge (ohne schwere Waffen)aber incl.Gruppen und Zugführern zum Sturm auf das Grabensystem an.
Ein paar Uffze sind tatsächlich am brüllen,aber mehr so im Stile einer Kindergartengruppe,die zum Essen gerufen wird.
Übungsunterbrechung!
Der Olt läßt antreten und stillstehen.-Auch "Hurra"-Brüllen will gelernt sein. So stillgestanden brüllen wir dann 10min mit vollem Gerödel auf'm Truppenübungsplatz "HURRA" bis wir keine Luft mehr haben.
Weitermachen mit Ausbildung...
Danke an Markus E.
Spieß morgens auf dem Ex-Platz zur versammelten Truppe:
Ich werd' zur viermotorigen Wildsau, wenn ich den minderbemittelten Sack ausfindig mache, der gestern Abend in die Mannschaftsduschen geschissen hat...
(Köln-Longerich, 1983)
Danke an mail09