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| Teil 1 |
| Teil 2 |
| Dienstvorschriften |
| Murphy`s Gesetze |
| Weiteres |
Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt:
"Hee Sie, Sie haben sich bewegt!"
Meint der Soldat:
"Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt..."
"Unteroffizier Hartmann, was tun Sie, wenn Sie Wache haben und der Munitionsbunker fliegt in die Luft?" "Ich gebe einen Warnschuss ab..."
Musterung beim Bund.
"Na was sind Sie denn?"
"Ich bin Komiker"
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."
"Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz", belehrt der Unteroffizier die Rekruten, "also Vorsicht, Leute - immer schön den Kopf weg..."
Beim Bund:
"Die Füße berühren den Boden nur zur Richtungsänderung!
Fahnenjunker: "Jetzt spielen wir das Hubschrauberspiel: Ich brumme und ihr rotiert..."
General (3 goldene Pickel) kommt zur Wache, Soldat:
"Morgen Herr Oberst, heute in Gold?" (Echt passiert...)
Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernräume. Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten:
"Äh, was fehlt dem Kerl?"
"Typhus, Herr Oberst."
"Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig..."
Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen. "Herr Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?" Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müßte ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."
Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie."
Leutnant: "So wer ist es denn?"
Rekrut: "Küssen Sie mich und ich verrate es Ihnen..."
"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"
Dreht den Spieß solange, bis die Sau durch ist...
Die Zeit beim Bund war die schönste meines Lebens - so viele Männer...
Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt:
"Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet : "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."
Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller Zeiten, er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die Kümmerform aufmerksam.
Ärgert sich der Rekrut: "Sie haben wohl noch nie einen erigierten Penis gesehen!?"
Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, daß er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an.
Plötzlich bemerkt er, daß neben ihm der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenwärtig spricht er ihn an:
"Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?"
Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen." "Was, schon wieder?!"
Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben. Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.
Antwort: 20 Rekruten...
Was ist der Unterschied zwischen einem Penner und einem Bundeswehrsoldaten?
Der Penner hebt seinen rechten Arm nur zum Trinken...
Aus dem Panzerhandbuch:
"Man unterscheidet zwischen rechter und linker Seite des Panzers."
Die hydraulischen Verbindungen stellen die hydraulischen Verbindungen her."
1984 beim Bund; Manöver; Lüneburger Heide,
Kompaniechef (A) fragt die Position eines seiner Panzer (B) ab (per Funk):
A: B, wo befinden Sie sich?
B: alpha plus eins vier, minus vier zwei
(Pause)
A: Dann befinden Sie sich ja mitten im XY-Moor!!
B: Das ist rrrichtig -- und zwar bis zur Kettenabdeckung...
"Das Militär verabscheut Homosexuelle. Es befürchtet, diese können am Feind Gefallen finden." (Joop)
Warum dürfen Kampfstände maximal 1.80 m tief sein? Weil ab 2.50 m Bodentiefe mit Auftreten von Pionieren zu rechnen ist...
Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."
Der General besucht ein Sanitätsbataillon. Fragt der Kommandeur den General: "Wissen Sie eigentlich, wieviele schwule Sani's es gibt?"
General: "Keine Ahnung."
Kommandeur: "Viel zu wenisch.."
Warum schickt man keine Panzergrenadiere auf Telefonmasten?
Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern...
Woran erkennt man einen schwulen Sani?
Am blauen Barett...
Sani zum Panzerfahrer: Wissen Sie eigentlich, was das kleinste Bauteil des Leopard II ist? Das würde mich echt mal interessieren.
Panzerfahrer: Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe.
Sani: Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten...
Szene im Offzheim:
Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen kleinen Jungen, der hier immer die Toiletten säubert. Dieser schaut ihn staunend mit großen Augen an und pustet vor lauter Aufregung vor sich hin.
Der große Heeresflieger: "Na, mein Kleiner, du findest mich wohl richtig toll?"
Der Kleine nickt. "Willste mein tolles Barrett geschenkt haben, ich hab noch welche in Reserve?"
Der Kleine nimmt es ganz stolz an. Der Heeresflieger verschwindet wieder. Kurz danach kommt ein Luftwaffenpilot aufs Klo, und der Kleine staunt und pustet wieder vor sich hin.
Der Pilot:" Was ist denn los, willst du mir einen blasen oder was?"
Der Kleine:" Nee, die Mütze hab ich nur geschenkt bekommen!"
WER ist der größte Feind des Grenadiers?
Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...
Beim Waffenunterricht:
Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."
Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?"
"Ich."
"Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."
Wußtest Du, daß die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde?
"...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."
DIENSTPLAN: 02.30 Wecken 02.35 Körperpflege, Bettenbau, Verpacken, Raustreten 02.36 Parole 02.40 70 km Marsch zum Truppenübungsplatz 05.00 Frühstück 05.05 Gefechtsausbildung (Vergraben des LKW 5 to) 08.00 Sportausbildung (5000 m gleiten) 09.05 Überleben im Gelände (Stationsausbildung) 1. Erlegen von Borstenvieh (mit Taschenmesser) 2. Zelten in stehenden Gewässern 3. Sammeln von Pilzen (unter Feindbeschuß) 11.30- 12.00 Mittagspause (zwischenzeitlich Überfallauf den Essenfahrer der Nachbarkompanie) 12.05 Waffen- und Schießausbildung Der Brückenlegepanzer (zerlegen, zusammensetzen) 15.00 Gefechtsausbildung (Ausgraben des LKW 5 to) 17.00 Rückmarsch mit Gesang 20.00 Großes Revierreinigen Stube 265-267: Kaserne Stube 268,269: Blockern des Hubschrauberlandeplatzes Stube 270,271: Truppenübungsplatz 23.00 Danach Abendessen und Zapfenstreich MIT NATO-ALARM IST ZU RECHNEN!
Als ich beim Bund mal 'nen kalten Unimog den Berg raufprügelte, mußte ich einen Gang ziemlich heftig einlegen um nicht zurückzurutschen. Daruf bekam ich von 'nem Hauptmann zu hören ...ob ich nicht wüßte, wie ein Soldat ein Auto zu fahren hätte... Eine recht spontane Antwort brachte mir ein Dienstwochenende ein: "Ein Soldat schaltet, wie er spricht: Laut und deutlich!"
Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den "Zapfen gewichst"; sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine: "Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?"
Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen. Plötzlich lallt der eine: "Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!" Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß.
"Müller! Wo waren Sie gestern Abend?"
Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"
"Na ja", meint der Spieß, kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?"
Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"
Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt:
"Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!"
"Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet."
"Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?"
"Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen..."
Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"
Vor etwa einem Jahr wirklich passiert: Jemand tritt seinen Wehrdienst an und stürzt schon nach wenigen Tagen auf dem Weg zum Sportplatz, verletzt sich dabei schwer am Knöchel. Einer der Grünspechte wird zum Vorgesetzten geschickt, um den Unfall zu melden. Er platzt in's Büro, macht artig Männchen und meldet. "Kamerad XY ist in Ausübung seiner Pflicht gefallen!" Und das in Friedenszeiten. Der Ordenständer soll sehr blaß geworden sein...
Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und laß ihn sinken.
Aushang am schwarzen Brett:
Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3. Zug. ZgFhr 3.Zg. wird gebeten, HEUTE noch Verlustmeldung 3fach KPz Leo II im GeZi abzugeben!
Zugführer beim morgendlichen Antreten:
"1. Zug stillgestanden!"
"1. Zug kehrt!"
"1. Zug bückt Euch!"
"Morgen Ihr Ärsche!"
Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht 'ran. Was nun?
Der Spieß hat den rettenden Einfall: "Schmeißen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter."
Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun? Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "WASNDAS????"
Alles druckst 'rum. Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General."
Antwortet der: "Weiß ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!"
Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"
Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"
"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heißen Sie?" fragt der Feldwebel den Rekruten.
"Steinbeißer, Herr Feldwebel..."
Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter: "Wie geht's uns denn, mein Sohn?"
Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, daß du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren..."
Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."
Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schuetze läßt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat.
"Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!"
Darauf der Schütze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk."
Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor.
"Sehen Sie jetzt, daß ich der Hauptmann bin?"
Dr Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam' mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger..."
Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der UvD an und sagt: "Hey, Schütze, heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!" Der Schütze einigermaßen eingeschüchtert: "Jawoll!" Nach einer Stunde - der General ist noch nicht gekommen - turnt wieder der UvD an. Diesmal noch hektischer: "Sobald der General da ist, sofort Meldung machen!" Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schützen: "Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!" Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält. Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt: "Hey, du! Bist du der General?" Sagt der General: "Ja, der bin ich. Und?" Sagt der Schütze: "Dann verpiß dich lieber schnell, der UvD sucht dich schon die ganze Zeit..."
Beim Formaldienst (Marschieren):
Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenflüchtig, 79 cm ist schwul...
Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten.
"Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!"
"Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da...
Tauglich...
Bei der Musterung:
"Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurück!"
"Gerne, wie oft denn?"
Eine wahre Geschichte:
Der Musterungsarzt zum zukünftigen Rekruten:
"So, und jetzt setzen sie doch mal bitte die Brille ab!"
"Aber dann seh ich doch nix mehr..."
"Das werden wir herausfinden... Lesen sie doch bitte mal die Zahlen da vor!"
"Welche Zahlen?"
"Na, die auf der Tafel!"
"Welche Tafel..."
"Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!!"
Kürzester (bis jetzt): Aufkleber an einem Panzer: "Hubraum statt Spoiler!"
"Macht der BUND selbstständig?" - "Keine Ahnung, mal den Spieß fragen."
"Macht der BUND gleichgültig?" - "Is mir doch egal!"
"Macht der BUND gewalttätig?" - "Willst du eine auf's Maul, Mann?"
Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten:
"Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!"
"Sind das meine Granaten?"
Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5?
Antwort: Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 atü...
"Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weit weg!"
...Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen...
Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze."
Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!"
Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"
Dienstvorschriften:
ZDv 10/5 "Leben im Felde"
Ab einer Wassertiefe von 1.20 m hat der Soldat selbststaending Schwimmbewegungen aufzunehmen. Die Grusspflicht entfaellt.
Bei Einbruch der Dämmerung ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen.
Beim Erreichen der Baumkrone hat der Soldat selbstaendig die Kletterbewegungen einzustellen.
Beim Erreichen des Gipfels sind die Gehbewegungen selbstaendig einzustellen.
Ein toter Soldat hat viel von seiner Gefaehrlichkeit verloren.
...aus der Anzugsordnung der Bundeswehr: "Bei Nachttemperaturen von ueber 27 Grad in der Stube sind die Ärmel des Schlafanzuges vier Mal aufzukrempeln."
Liegt der Kopf mehr als 20 cm vom Rumpf entfernt, ist der Tod festzustellen.
Bei Schnee und Frost ist mit auftretender Kaelte zu rechnen.
Je schwerer einem ein Baumstamm vorkommt, desto größer ist auch sein Gewicht.
ZdV 3/11
"Den Feuerkampf gewinnt, wer schneller schiesst und besser trifft"
"Nach dem Einsatz von Atomsprengkörpern kann das Gelände sehr stark verändert sein. Das Zurechtfinden wird dadurch erschwert."
Aus der Bedienungsanleitung eines "Wolfs":
"Unangepaßte Fahrweise, im Gelaende, kann einen laengeren Fußmarsch zur Folge haben."
"Die Felge dient zur Aufnahme der Bereifung."
P.S: Die meisten sind wohl inzwischen schon längst aus der ZdV gestrichen worden. Selbst der Bund lernt dazu ;-)
Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus.
Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern.
Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen ?"
"Feigling ist gut - das war unser Pilot!"...
Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"
Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine
>>> NICHTS PASSIERT <<<
Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine
>>> NICHTS PASSIERT <<<
Darauf der Gefreite Meier:
"Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!"
Wozu haben die neuen Spaten der Luftwaffe kleine, rote Knöpfe ?
Wenn man draufdrückt springt einer vom Heer raus, und fragt: "Wie lang, wie breit, wie tief ?"
Gilt für Offiziere:
08/15 ... 0 Ahnung, 8 Stunden Dienst, A15 Besoldung
Abschlußantreten der EK's, alle schon in Zivil und in Entlassungsstimmung...
Spieß: "... und die Sachen werden dann bei mich abgegeben!"
Kompaniechef:"... bei mir !"
Spieß:"OK, die Sachen also dann zum Kompaniechef..."
Alle Soldaten riechen nach Wasser.
...die vom Heer nach Grundwasser
...die von der Marine nach Seewasser
...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser
Feldwebel macht dem Oberst Meldung:
"Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht."
"Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fühlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!"
"12, Herr Oberst!"
"Gut, gut! - Wat sinse denn von Beruf?"
"Mathematiklehrer, Herr Oberst!"
"Wat se nich sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierije Aufjaben können. Wieviel ist 7 mal 7, na?"
"49, Herr Oberst!"
"Wie haben se det jemacht?"
"Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49."
"Ganz gut. - Aber damit se nich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49! -
Weitermachen!"
Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot...
...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!
Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer.
Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer ?"
Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."
Und Gott sprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihr Panzergrendadiere [...] werden?
Und die Steine schrien: Nein ,dafür sind wir nicht HART genug!...
SOLDAT: Soll ohne langes Denken alles tun.
Panzerfahrer: Breit fahren, schmal denken
Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlich- in die Hölle.
Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?"
"Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle."
Ok, er kommt da ihn.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune...
"Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Ja, und ?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?"
"Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:" meint einer, "Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."
Ein Polizist klingelt an der Haustür.
"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, daß ihr Mann Amateurfunker ist?"
"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"
"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."
Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen:
Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen...
"Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?"
"Da muß ich erst meinen Spieß fragen!"
Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps) Na ja... "Sehen Sie, DAS ist Mut ! sagt der Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken !"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel !" und tut's. Versucht's wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist. "Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten !"
Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch !"
"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel...
Leutnant zum frisch "eingestellten":
"Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette über den Apellplatz gehen?"
Rekrut: "Recht haben Sie, warum soll man nicht!"
Beim Bund:
"Graben Sie Ihren Helm ein! ...Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen?!"
Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur.
Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt !"
Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund..."
"Wie sieht denn die Stube aus?" fragt der Feldwebel beim Stubengang. "Wem gehört denn die Kippe da auf dem Boden?"
"Leider Ihnen, Herr Feldwebel!"
"Wieso denn das?!!"
"Weil Sie sie zuerst gesehen haben..."
Wie versenkt man am besten ein U-Boot?
Man braucht auf seinem U-Boot-Jäger-Kahn einen Pinsel, einen Eimer blaue Farbe und eine Flak. Wenn das U-Boot sein Sehrohr aus dem Wasser steckt, malt man es blitzschnell mit blauer Farbe zu. So denkt der U-Boot-Kapitän, daß er noch tief unter Wasser ist und taucht immer weiter auf. Sobald das U-Boot eine Höhe von ca. 50 Metern erreicht hat, schießt man es bequem mit der Flak ab...
Ein Marine-Offizier fragt einen von der Luftwaffe, wie groß die
Distanz zwischen zwei Punkten ist.
- "5 Kilometer Luftlinie" ist seine Antwort.
Kommt ein Offizier vom Heer dazu:
- "WIR finden bestimmt einen Feldweg, der kürzer ist."
Der alternde Gerneral schaut im Bordell an sich runter:
"Stillgestanden! Und das ist ein Befehl!"
- "Gratuliere, Schütze Huber. Wie ich höre, sind Sie Vater geworden!"
- "Nicht ganz ... Meine Frau ist lediglich Mutter geworden!"
Das letzte Ultimatum des Schützen Bornback:
"Herr Hauptmann, entweder ich bekomme endlich mehr Sold - oder ich kaufe mir eine Kanone und mache mich selbständig!"
"So, Rekruten", erteilt der Oberst den Befehl, "ihr drei tarnt euch jetzt einmal als Kühe und schlagt euch auf die nächste Weide durch, verstanden?" Einer hat noch eine Frage: "Alles klar, Herr Oberst, aber was sollen wir machen, wenn der Bauer kommt und die Kühe melken will?"
Der Feldwebel fragt:
"Schütze Röder, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertönt: 'Freiwillige vor!'?"
"Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen können."
Nachtübung. Die Soldaten marschieren.
"In welche Richtung bewegen wir uns, Müller?" bellt der Spiess.
"Süden." - "Wieso Süden?" - "Ich fange an zu schwitzen!"
Der Neue war der Wachabteilung zugeteilt worden. Als er erstmals auf Posten zog, instruierte ihn sein Kamerad, zeigte auf ein kleines rotes Licht in der Nähe:
"Du gehst zu diesem Licht dort und kehrst dann wieder um. Verstanden?"
"Okay."
Weg war er und tauchte erst drei Tage später wieder auf.
"Wo warst du so lange?" Der Neue atmete tief durch: "Mensch, das kleine rote Licht war das Rücklicht eines Lastwagens, der nach München gefahren ist."
Unteroffizier zum Rekruten:
"Ihr müsst dem Feind immer feste ins Auge sehen... Krause, was starren Sie mich so an?"
Der Kommandant brüllt den Rekruten an:
"Sie sollen gesagt haben, unser Oberst sei dumm! Stimmt das?"
"Ausgeschlossen! Ich verrate keine militärischen Geheimnisse!"
Eine Gruppe von Soldaten, angeführt durch einen Leutnant steht vor einem grossen, rechteckigen, schwarzen Loch.
Der Leutnant:
- "Soldat Müller!"
- "Jawoll!"
- "Stellen Sie sich mit nach vorne ausgestreckten Armen hin!"
- "Jawoll!"
- "Springen Sie!"
Der Soldat springt und verschwindet im Loch.
Der Leutnant:
- "Soldat Schmitz!"
- "Jawoll!"
- "Stellen Sie sich mit den Armen nach oben vor das Loch!"
- "Jawoll!"
- "Noch ein bisschen nach rechts!!"
- "Jawoll!"
- "Springen Sie!"
Der Soldat springt und verschwindet genauso im Loch, wie der erste.
Der Leutnant:
- "Soldat Meier!"
- "Jawoll!"
- "Stellen Sie sich so hin wie Soldat Schmitz es tat!"
- "Jawoll!"
In diesem moment kommt ein Militärjeep mit einem General
herangefahren. Der General entsteigt mit hochrotem Kopf dem Jeep und läuft auf den Leutnant zu:
- "Ich habe ihnen doch schon etliche Male verboten mit den Soldaten Tetris zu spielen!"
Ein LKW der Bundeswehr ist auf einem Übungsgelände steckengeblieben. Der Fahrer versucht vergeblich den Laster mit Motorkraft aus dem Schlamm zu bewegen, es klappt jedoch nicht. Als ein Jeep mit Unter- offizieren vorbeikommt fragen diese ob sie helfen könnten. Gefragt getan, die Unteroffiziere packen an und schieben die Karre raus. Da der Laster jedoch außergewöhnlich schwer war, fragt einer was er denn geladen hat. Daraufhin der Fahrer: "25 Rekruten"
Ein Hase, ein Fuchs und ein Bär müssen zum Millitär. Allerdings hat keiner große Lust dazu. Sie überlegen sich, was Sie machen könnten, damit Sie nicht dorthin müssen.
Fuchs: "Ein Hase ohne Ohren muß nie und nimmer zum Militär!"
Der Bär schnappt den quitschenden Hasen und der Fuchs schneidet dem Hasen die Ohren ab. Der Hase geht in die Kaserne und kommt mit einem breiten Lächeln wieder heraus. Hase: "Super! Ich bin untauglich. Aber was machen wir mit dem Fuchs?"
Bär: "Ein Fuchs ohne Schwanz kommt nie zum Militär."
Der Bär schnappt den kreischenden Fuchs und der Hase schneidet ihm den Schwanz ab. Der Fuchs geht in die Kaserne und kommt mit einem breiten Lächeln wieder heraus.
Fuchs: "Super! Ich bin untauglich. Aber was machen wir mit dem Bär?"
Hase: "Wir schlagen ihm die Zähne aus. Ein Bär ohne Zähne kommt nie zum Militär."
Der Fuchs und der Hase stürzen sich auf den sich heftig wehrenden Bären und schlagen ihm alle Zähne aus. Mit blutender Schnauze und schmerzverzertem Gesicht geht er in die Kaserne und kommt nach kurzer Zeit mit Tränen in den Augen wieder zurück.
Hase: "He, Was ist den los. Haben sie dich genommen?"
Bär: "Nein. Ich bin untauglich" schluchzte der Bär
Fuchs: "Aber warum weinst du."
Bär: "Zu groß und zu schwer."
Warum nimmt die Marine nur Nichtschwimmer?
Die kämpfen länger ums untergehende Schiff.
Beim Bund: "Graben Sie Ihren Helm ein! Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen?!"
Oberst zum Kandidaten bei der Musterung:
Oberst: "Was ist mit ihrem Auge?"
Kandidat: "Das ist ein künstliches Auge."
O: "Aus was ist denn so ein künstliches Auge?"
K: "Aus Glas, Herr Oberst.
O: "Ja logisch, muß man ja durchschauen können."
Ein Mann kommt zur Musterung und schreibt auf einen Zettel:
"Ich kann nicht sprechen."
Der Arzt: "Legen Sie Ihre Hand auf den Tisch und schliessen die Augen."
Der Arzt schlägt kurz mit dem Hammer zu.
Der Mann schreit: "Aaaaaaaaah!!!!"
"In Ordnung - morgen lernen wir das B!"
Zapfenstreich. In einer Nebenstraße der Kaserne erwischt um 22.00 Uhr ein Wachtmeister einen Gefreiten und zückt sein Notizbuch.
"Na, wen haben wir denn da? - Ihr Name?
"Fritz Müller.
"Nee, nee. Mit mir nicht. Aber janz fix Ihren Namen!"
"Fritz Müller, Herr Wachtmeister".
"Passen Se mal auf. Wenn Se mir verkackeiern wollen, dann jeht det janz böse for Sie aus. - Also!??
"Gotthold Ephraim Lessing, Herr Wachtmeister".
"Na seh'n Se, warum nich gleich so!"
Ein Rekrut läuft seelenruhig mit den Händen in den Taschen am Gruppenführer vorbei. Der hält ihn natürlich sofort an und schreit:
"Sind sie bei der Luftwaffe, oder was?"
"Nein, wieso?"
"Die haben die Hände auch immer am Knüppel!"
Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen 'imaginären Feind' verteidigen, wie der Feldwebel es nennt. Er bellt Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig Reaktion.
"Sie da", ruft der Feldwebel, "der imaginäre Feind rückt vor, Sie geraten ins Kreuzfeuer!"
Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite.
"Was tun sie denn da, Mann?", brüllt der Feldwebel, rot vor Zorn.
Antwortet der Rekrut ruhig:
"Ich stelle mich hinter einen imaginären Baum."
"Ziehen Sie gefälligst auch die Hose aus", knurrt der Stabsarzt den Rekruten an.
"Wozu, Herr Doktor, unten bin ich voll tauglich!"
In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Massnahmen zu Keimfreimachung des Trinkwassers durch.
"Was also machen Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?", fragt er.
"Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es."
"Sehr gut! Machen Sie noch etwas?"
"Ja, dann trinken wir sicherheitshalber Bier."
Bei der Musterung sagt Michael zum Stabsarzt:
"Ich bin star kurzsichtig, also untauglich!"
"Wie wollen sie das beweisen?"
"Sehen sie den Nagel da drüben in der Wand?"
"Natürlich."
"Ich leider nicht!"
"Mann", schreit der Spiess den Rekruten an,
"Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa. Wo stammen Sie her?"
"Aus Baden-Baden."
"Donnerwetter, stottern tut der Kerl auch noch!!!"
"Angriff!" schreit der Kompaniechef.
Alle rennen mit - nur der Gefreite Berger läuft zurück.
"Berger - die Front ist da vorn!"
"Ich weiß - aber man wird doch wohl noch einen Anlauf
nehmen dürfen!"
Zwei Freunde melden sich zum Militär. Sie müssen eine Prüfung be- stehen. Als der erste wieder herauskommt, fragt ihn sein Freund:
- "War es schwer?"
- "Nein", antwortet sein Freund, "merk Dir einfach die Fragen und die Antworten, dann kannst du gar nicht durchfallen.
Merke dir:
Frage : Was machen Sie, wenn der Feind kommt?
Antwort: Anlegen und schiessen.
Frage : Was machen Sie, wenn der Praesident kommt?
Antwort: Freundlich gruessen.
Frage : Was sagen Sie, wenn der Oberst einen Befehl gibt?
Antwort: Jawohl, Herr Oberst!"
Dann muss der zweite zur Prüfung. Er kommt sehr schnell wieder.
Er hat nicht bestanden.
"Wie ist es denn abgelaufen?" fragt sein Freund.
"Was machen Sie, wenn der Praesident kommt?
" Anlegen und schiessen."
"Was machen Sie, wenn der Feind kommt?"
"Freundlich grüßen."
"Wollen Sie mich verarschen?"
"Jawohl, Herr Oberst!"
Der Russische, der Amerikanische und der Deutsche Verteidigungs- minister laufen im Sommer 1990 an einem Strand entlang und sie unterhalten sich über die leistungsfähigkeit ihrer U-Boote.
Der Russe:
"Also, unsere U-Boot können 3 Monate Unterwasser bleiben ohne auftauchen zu müssen"
Der Ami:
- "Das ist doch garnichts. Unsere U-Boote können einen halbes Jahr Unterwasser bleiben ohne auftauchen zu müssen"
Plötzlich taucht ein deutsches U-Boot aus dem Wasser auf, die Luke geht hoch und der Kapitän ruft:
- "H*il H*tler, wo kann man denn hier tanken?"
Bundeswehr, Stubenkontrolle, der Unteroffizier fährt mit dem Finger über den Schrank und bläst dem Soldaten den abgewischten Staub ins Gesicht:
"Und, seh'n sie mich noch?"
Soldat: "Nein, aber ich erkenn´ sie am Mundgeruch."
Stubenkontrolle:
"Wer hat denn auf dem Tisch gestanden?"
" Keiner, Herr Unteroffizier!"
" Dann hat ja wohl auch keiner die Deckenlampe saubergemacht!"
Feldwebel beim Morgenappell:
"So, Leibesertüchtigung, bei eins aufstehen, bei zwei hinlegen, klar?"
Kompanie: "Jawohl, Herr Feldwebel"
Feldwebel: "Zwölf, zwölf, zwölf, zwölf..
Zwei Streifenposten verziehen sich bei Ihrem 2 Stunden Rundgang im Winter immer in ein offenes Gebaeude.
Einer von Ihnen spielt dermassen mit seinem Gewehr rum, dass sich ein Schuss loest. Die Kugel durchschlaegt die Wand nach draussen, trifft das naechste Gebaeude und geht auch dort durch zwei Waende rein und raus. - Ein glatter Durchschuss durch 2 Haeuser.
Nunja, das liess sich nicht verheimlichen, also dachten sich die beiden eine Geschichte aus:
Kasernen Kommandant kommt zur Wache raus wegen dieses Vorkommnisses -
Der "Schuetze" sagt ...
... wir haben unserem Auftrag gerecht werdend die Haeuser auf Verschlossenheit ueberprueft und dabei festgestellt, dass eins offen war. In dem dringenden Verdacht, einen Einbrecher der ev. sofort um sich schiesst zu ertappen habe ich meine Waffe durchgeladen und bin im Sprung in das Gebaeude fuer die Kontrolle eingedrungen.
Als ich auf dem Boden aufkomme loest sich der Schuss.
Der Kasernenkommandant:
"Gut gemacht Kamerad." und klopft ihm auf die Schulter.
Vom Gefreiten Mueller ist die Mutter gestorben. Der Kompaniechef wird von den Familienangehoerigen benachrichtigt. Er geht zum Kompaniefeldwebel und bittet ihn die Sache dem Mueller vorsichtig beizubringen. Der Kompaniefeldwebel laesst alle antreten und sagt: "Mueller vortreten... Ihre Mutter ist gestorben... wieder eintreten!" Mueller ist am Boden zerstoert.
Eine Woche spaeter hat es auch noch seinen Vater dahingerafft. Wieder wird der Kompaniechef benachrichtigt und wieder gibt er den Auftrag, Mueller die schreckliche Mitteilung zu machen, an den Kompaniefeldwebel weiter. Diesmal ermahnt er ihn aber, etwas mehr Taktgefuehl zu zeigen. Also laesst der Kompaniefeldwebel wieder alle antreten und befiehlt: "So jetzt treten mal alle Vollwaisen vor ..., ja kommen Sie Mueller, kommen Sie, Sie sind ab heute auch damit gemeint."
- Was ist der Unterschied zwischen einen Hauptgefreiten (HG) und einem Unteroffizier (Ufz)?
- Der HG ist der König der Ärsche, der Ufz der Arsch der Könige.
Spies zum Gefreiten: "Können Sie rechnen?" Gefreiter: "Jawoll Herr Oberfeldwebel!" Spies: "Dann rechnen Sie mal damit das Sie am Wochenende Wache haben."
Student kommt zu spät in die Vorlesung. Älterer Professor meckert: "Unverschämtheit! Wie können Sie einfach seelenruhig zu spät kommen? Haben Sie überhaupt gedient?" Der Student sagt. "Ja." Professor: "Und was hat ihr Spiess gesagt, wenn Sie da zu spät kamen?" Student: "Guten Morgen, Herr Oberst."
Müller steht bei der Musterung dem Stabsarzt gegenüber und äußert sein Wünsche: "Ich möchte gerne zur Marine!"
"So, zur Marine. Rauchen Sie?"
"Nein."
"Trinken Sie?"
"Wo denken Sie hin!"
"Amüsieren Sie sich öfter mit Mädchen?"
"Überhaupt nicht!"
"Dann sind Sie wohl eher der richtige Mann für die Luftwaffe."
"Wie kommen Sie auf Luftwaffe?"
"Na, bei Ihrem Lebenswandel haben Sie bestimmt auch schon Flügel."
Also ich hab nix gegen Frauen in der Bundeswehr...
... es gibt ja auch Feldküchen!
Q: Was is der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Pionier ?
A: Ein Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen.
Beim Pionier isses umgekehrt...
Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten:
"Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!"
"Sind das meine Granaten?"
Luftwaffenoffizier macht abfaellige Bemerkungen ueber das Heer.
Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer ?"
Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."
Kuerzester (bis jetzt): Aufkleber an einem Panzer: "Hubraum statt Spoiler!"
Der Schuetze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgruenen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen: Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und ueber den Heimaturlaub koenne man ja noch mal sprechen...
Leutnant zum frisch "eingestellten": "Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette ueber den Apellplatz gehen?"
Rekrut: "Recht haben Sie, warum soll man nicht!"
Beim Ueberlebenstraining in der Bundeswehr bruellt der Spiess: "Ich habe zwei Nachrichten fuer euch, eine gute und eine schlechte. Zuerst die schlechte: Heute gibt es nur Regenwuermer zu essen! Und jetzt die gute: Sie reichen nicht fuer alle!!!"
Im Manoever ruft der Feldwebel seine Leute zusammen: "Alle mal herhoeren! Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte Nachricht: Wir muessen heute noch 500 Sandsaecke fuellen. Und nun die gute: Es ist mehr als genug Sand da!!!"
Ein aussergewoehnlich kleiner Mann kommt zur Bundeswehr. Nach dem vergeblichen Versuch, eine passende Uniform zu finden, schleicht er ueber den Kasernenhof: Jackenaermel und Hosenbeine sind dreimal umge- krempelt, und der Stahlhelm sitzt auf der Nase. Kommt ihm ein Offizier entgegen: "Sagen Sie mal, Mann, wie sehen Sie denn aus?" Da schiebt sich der kleine Mann mit herausfordernder Gebaerde den Helm aus dem Gesicht, schaut den Offizier boese an und sagt: "Sagen Sie mal, was wollen Sie eigentlich? Braucht ihr 'nen Killer oder Dressman?"
Bei einem grossen Empfang im Hause des Generalkonsuls befindet sich unter den Gaesten auch ein General in Galauniform. Auf seiner Brust prangen drei Reihen Orden. Ploetzlich kommt das Dienstmaedchen in den Salon und fragt: "Gnaedigste haben geklingelt?" "Nein", erwidert die Dame des Hauses, "Herr General hat nur geniest!"
Morgens beim Appel. Der Spiess fragt einen Rekruten, was er als Zivi- list vor seiner Dienstzeit fuer einen Beruf ausgeuebt hat.
"Bakteriologe, Herr Hauptfeldwebel!"
Meint der Spiess: "Reden Sie nicht so geschwollen, das heisst Baecker!!!"
Ein Unteroffizier erklaert den Offiziersschuelern. "Stellen Sie sich vor, n Panzer kommen bei uns an. Nein, n ist nicht genug, sagen wir mal, k Panzer..."
Rekruten treten zum Küchendienst an.
"Schütze Hartmann, bei wieviel Grad kocht Wasser?"
"Bei 100 Grad, Herr Unteroffizier."
"Falsch. Bei 90 Grad."
Drei Tage später nimmt der Vorgesetzte den Soldaten beiseite:
"Sie hatten recht, Hartmann. Ich hatte das mit dem rechten Winkel verwechselt."
Die frisch einberufenen Soldaten sind angetreten. "Sagensemal", wendet sich der Hauptmann an seinen Rekruten," wat war'n se denn im Zivillberuf?" "Ich habe Philosophie studiert." "Doll. Da wissense sicher, wat ne Idee is, wie?" "Ja, Plato verstand unter einer Idee die unveränderbaren Urbilder der unvollkommenen Abbilder der irdischen Dinge." "Ausjezeichnet. Dann haltense ihr Jewehr jefällichst ne Idee höher."
Wie versenkt man ein U-Boot? Klopfen. Irgendein Idiot wird schon aufmachen!
arum duerfen sich die Grenis nur 1,50 m tief einbuddeln?
Weil sie sonst auf die Pioniere stossen!
Was waere, wenn Dummheit fliegen koennte? - Der Himmel waere oliv-grün!
Tritt niemals auf nen gruenen Stein, weil es koennt ein Greni (Panzergrenadier) sein.
Wer ist der groesste Feind des Grenadiers?
Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...
Die Steine sprachen zu Gott: "Herr, wir wollen Panzergrenadiere werden!" Und Gott antwortete: "Nein ,dafuer seid ihr nicht HART genug!..."
Es ist kein Mensch, es ist kein Tier, es ist ein Panzergrenadier
Der Unterschied zwischen dem Militaer und dem Eiffelturm ? Beim Eiffelturm sind die groessten Nieten unten.
"Warum mußtest Du eigentlich nie zum Bund?" "Verstehe ich auch nicht, dabei habe ich bei jeder Musterung mit dem Stabsarzt um 1000 Mark gewettet, daß ich absolut tauglich bin."
"Wieso ist das Gewehr die Braut des Rekruten?" fragt der Kommandant. Antwort: "Das Gewehr ist die Braut des Soldaten, weil es auch eingefettet und geputzt wird, weil man das Rohr tuechtig durchzieht und die Waffe nach Gebrauch zur Seite stellt."
Die neue Bundeswehrwerbung:
Werbung fuer den BW-Club
Na, Abi in der Tasche?
Jetzt erstmal weg von den Eltern?
Wie waer's mit einem Jahr Urlaub und Fun in einem unserer gepflegten und weitlaeufigen Clubs?
Denn dort ist gute Laune garantiert!
Die ersten drei Monate verbringt Ihr mit unseren freundlichen Animateuren hauptsaechlich in der Natur.
Auf dem Programm stehen gesundes Schlammbaden, Sport auf modernen Hindernisbahnen, Indianerspiele im Wald und Tontaubenschiessen.
Hoehepunkte sind tolle Abenteuermaersche und Camping auf romantischen Lichtungen.
Nach drei Monaten koennt Ihr dann aus einem wirklich reichhaltigen Kursangebot waehlen.
Hier nur die beliebtesten Optionen:
Kampftrinken (Erwerb des Leistungsabzeichens des BMVg moeglich!)
Kreuzwortraetseln leicht gemacht
Wie raeume ich meinen Schrank auf? (Unser hilfsbereites Personal gibt gerne Anregungen)
Pornohefte - Laster oder Literatur?
Maennerwitze fuer jede Situation
Und das Schoenste: Unterkunft in freundlicher Atmosphaere, Weckservice, Verpflegung (3-Sterne-Koeche) und sogar modische Klamotten in Erdfarben voellig kostenlos!
Zusaetzlich ein Taschengeld von 13 DM/Tag
Weitere Infos und Anmeldung bei jedem Kreiswehrersatzamt!
Die Ostfriesen haben China den Krieg erklärt. "Wir haben 2 Panzer und 150 Soldaten." China antwortet: "OK, angenommen. Wir haben 15.000 Panzer und 5 Millionen Soldaten. "Ostfriesland telegrafiert zurück: "Wir müssen doch absagen, haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."
Was? brüllt der Feldwebel den Soldaten an, Kreislaufbeschwerden haben Sie? Das macht gar nichts. Hier wird geradeaus marschiert!
Mutter dumm und Vater dämlich, Sohn beim Bund und schon Fähnrich !
Haste Abi und bist dämlich, geh zum Bund und werde Fähnrich !
"ich bin nüscht, ich kann nüscht,....gebt mir eine Uniform!"
Biste dumm und kannst nicht lesen geh zur StoV (Standortverwaltung) dann kriegste nen Besen !
Vater doof, Mutter doof, Kind bei der StoV
Wer rennt so spät durch Nacht und Wind? Es ist der Grenni mit seinem Spind. Er trägt ihn lässig am langen Arm, es ist schon wieder NATO-Alarm... Wer rennt so spät durch Nacht und Wind? Es ist der Grenni mit seinem Spind. Das Tor erreicht er mit Müh und Not, der Spind kippt um, der Grenni Tod.
'Liegt der Grenni tot im Keller, war die Ari wieder schneller! Liegt die Ari tot daneben, war der Grenni noch am Leben.'
Die Differenzierungtheorie der „Schlangenprojektion“
(Schlangenmodell)
Die Differenzierungstheorie der Streitkräfte der USA beschäftigt sich mit der Frage, wie die jeweilige Truppenart gegen eine Schlange in ihrem Verantwortungsbereich vorgeht.
JÄGER: Die Schlange wird sie riechen und die Gegend verlassen.
FALLIES: Landet auf der Schlange und erschlägt sie.
PANZER: Überfahren die Schlange, lachen und suchen weitere Schlangen.
HEERESFLIEGER: Haben zwar die GPS Koordinaten der Schlange, können sie aber trotzdem nicht finden. Kehren um, betanken, ruhen sich aus und holen die Maniküre nach.
RANGER: Spielen mit der Schlange und essen sie dann auf.
ARTILLERIE: Töten die Schlange mit einem massiven Bombardement von drei Artilleriebrigaden. Tötet mehrere hundert Zivilisten (unvermeidbarer Kollateralschaden). Der Auftrag ist erfüllt, alle Teilnehmer (Köche, Instler und Gezischl****) bekommen Orden.
SPECIAL FORCES: Nehmen Verbindung zur Schlange auf, ignorieren alle politischen Anweisungen und die Rules of Engagement des Kommandeurs, indem sie mit der Schlange zusammenarbeiten, ihre Unterstützung bekommen. Bilden die Schlange aus, um andere Schlangen zu töten. Reichen bei der Rückkehr einen enormen Reisekostenerstattungsantrag ein.
NAVY SEALs: Verschießt sämtliche Munition beim Versuch, die Schlange zu töten und fordert dann Feuerunterstützung der Flotte an. Die Schlange beißt SEAL und verzieht sich. In Hollywood wird ein Film produziert, in dem SEALs moslemische Extremistenschlangen töten.
NAVY: Feuert 50 Cruise Missiles von allen möglichen Schiffen aus ab, tötet die Schlange und präsentiert dem Verteidigungsausschuß des Senats eine Studie über die Kosteneffizienz der Navy als Anti-Schlangen Methode.
MARINES: Töten die Schlange versehentlich beim Einkauf von Souvenirs. Die örtliche Bevölkerung fordert daraufhin den Rückzug aller US Streitkräfte aus der Region.
MARINE RECON: Folgt der Schlange, verläuft sich.
RADARFÜHRUNG: Lenkt die Schlange sonstwohin.
FALLSCHIRMSANIS: Verletzt die Schlange, als er sie sieht und arbeitet dann wie ein wilder daran, ihr Leben zu retten.
NACHSCHUB: (Hinweis: Ihre Anti-Schlangenausrüstung ist noch nicht angekommen)
FRACHTPILOTEN: Empfängt Anforderung für Anti-Schlangenausrüstung, liefert diese 2 Wochen NACH dem vereinbarten Liefertermin ab.
F-16 PILOT: Findet die Schlange, wirft 2 Streubomben ab und verfehlt aufgrund des Wetters.
AH-64 APACHE PILOT: Ist nicht in der Lage, die Schlange aufzuklären, denn Schlangen erkennt man schlecht auf dem Infrarot Bild.
UH-60 BLACKHAWK: Findet die Schlange nach dem vierten Überflug, nachdem die Schlange ein Feuer entzündet, um die Landezone zu markieren. Der Rotorsog bläst die Schlange ins Feuer.
B-52 PILOT: Überzieht die gesamte Region mit einem Arc Light Bombardement, tötet die Schlange und jedes andere lebende Wesen im Umkreis von 3 Kilometern.
CH-47 PILOT: Das Lastennetz reißt im Flug ab und erschlägt die Schlange.Die Besatzug ersetzt das gerissene Seil durch die tote Schlange.
NAVY PILOT: Benutzt Schlange als Fanghacken.
ICBMs: Legt innerhalb von 20 Sekunden die Koordinaten der Schlange fest, bekommt aber keine Abschussgenehmigung der nationalen Kommandogewalt für Nuklearwaffen.
NACHRICHTENDIENST: Schlange ? Welche Schlange ? Nur 4 von 35 Indikatoren für Schlangenaktivität sind im Moment nachweisbar. Wir schätzen, dass die Wahrscheinlichkeit für Schlangenaktivität in dieser Region gering ist.
JAG: Schlange beruft sich auf das Grundrecht der freien Berufsausübung.
FELDJÄGER (MP): Lassen die Schlange einen Nüchternheitstest durchlaufen, weil sie nicht gerade robben kann.
KÜCHE: Schlange schleicht sich in die Küche und stirbt an Lebensmittelvergiftung.
Murphy’s Gesetz des Gefechts
Wenn der Feind in Reichweite ist, bist Du es auch.
Aufschlagender Beschuss hat immer Vorfahrt.
Automatische Waffen - - - sind keine.
Sperrfeuer - - - wird nicht funktionieren.
Nie verdächtig aussehen, es zieht Feuer auf Dich.
Es gibt immer einen Weg.
Im Zweifel leere Dein Magazin.
Teamwork ist grundlegend. Es gibt denen jemanden, auf den sie schießen können.
Keine gefechtsbereite Einheit hat je eine Inspektion überstanden.
Keine Einheit, die bereit für einen Inspektion war, hat je ein Gefecht überstanden.
Der einfache Weg ist immer vermint.
Dinge, die nur zusammen funktionieren, können gewöhnlich nicht zusammen verfrachtet werden.
Funkgeräte versagen, wenn Du verzweifelt Feuerunterstützung brauchst.
Du kannst bei allem, was Du tust, erschossen werden, nichts tun inklusive.
Leuchtspurmunition funktioniert für beide Seiten.
Versuche, unwichtig auszusehen, vielleicht haben sie Munitionsmangel.
Profis sind berechenbar, die Amateure sind gefährlich.
Die Welt ist voller Amateure.
Der Feind greift unregelmäßig an einer der folgenden Gelegenheiten an:
(a) Wenn Du sie erwartest und
(b) Wenn Du sie nicht erwartest.
Wenn Du Dich nicht mehr erinnern kannst, ist die Richtmine immer auf Dich gerichtet.
Die wichtigen Dinge sind immer einfach.
Die einfachen Sachen sind immer hart.
Das feindliche Ablenkungsmanöver, das Du ignorierst, wird der Hauptangriff sein.
Eine „spritzende Brustwunde“ ist die Art der Natur Dir zu dagen, dass Du kürzer treten solltest.
Wenn der Angriff gut vorankommt, befindest Du Dich in einem Hinterhalt.
Ziehe nimals Feuer auf Dich, es irritiert jeden in Deiner Umgebung.
Mache es schwierig genug für den Feind hineinzukommen und Du wirst nicht mehr herauskommen.
Teile Dein Schützenloch nie mit jemanden, der tapferer ist als Du.
Alle 5 Sekunden Zünder zünden bereits nach 3.
Wenn Dir alles fehlt, außer Feinden, bist Du in der Gefechtszone.
Wenn Du ein Gebiet gesichert hast: Vergiß nicht, es dem Feind mitzuteilen.
Vergiß nie, dass Deine Waffe vom billigsten Anbieter hergestellt wurde.
Wenn beide Seiten überzeugt sind, dass sie verlieren, haben sie beide recht.
Sonnenfinsternis
Der Oberst zum Adjutanten:
Morgen früh ist eine Sonnenfinsternis, etwas, was nicht alle Tage passiert. Die Männer sollen im Drillich auf dem Kasernenhof stehen und sich das seltene Schauspiel ansehen. Ich werde es ihnen erklären. Falls es regnet, werden wir nichts sehen, dann sollen sie in die Sporthalle gehen.
Adjutant zum Hauptmann:
Befehl vom Oberst. Morgen früh um neun ist eine Sonnenfinsternis. Wenn es regnet, kann man sie vom Kasernenhof aus nicht sehen, dann findet sie im Drillich in der Sporthalle statt. Etwas, was nicht alle Tage passiert. Der Oberst wird's erklären, weil das Schauspiel selten ist.
Hauptmann zum Leutnant:
Schauspiel vom Oberst morgen früh neun Uhr im Drillich Einweihung der Sonnenfinsternis in der Sporthalle. Der Oberst wird's erklären, warum es regnet. Sehr selten sowas!
Leutnant zum Feldwebel:
Seltener Schauspiel-Befehl: Morgen um neun wird der Oberst im Drillich die Sonne verfinstern, wie es alle Tage passiert in der Sporthalle, wenn ein schöner Tag ist. Wenn's regnet, Kasernenhof!
Feldwebel zum Unteroffizier:
Morgen um neun Verfinsterung des Oberst im Drillich wegen der Sonne. Wenn es in der Sporthalle regnet, was nicht alle Tage passiert, antreten auf'm Kasernenhof! Sollten Schauspieler dabei sein, sollen sie sich selten machen.
Gespräch unter den Soldaten:
"Haste schon gehört, wenn's morgen regnet..." - "Ja, ick wees, der Oberst will unser Drillich verfinstern. Det dollste Ding: Wenn die Sonne keinen Hof hat, will er ihr einen machen. Schauspieler sollen Selter bekommen, typisch! Dann will er erklären, warum er aus rein sportlichen Gründen die Kaserne nicht mehr sehen kann. Schade, daß das nicht alle Tage passiert."
Sprüche von Harald Schmidt
"Die Hardthöhe, die Zentrale der Bundeswehr, hat herausgefunden: Immer mehr unserer Bundeswehrsoldaten leiden unter Fettleibigkeit! Es gibt dafür viele Ursachen: Warsteiner, Krombacher, Veltins, Licher, ..."
"Viele fette Bundeswehrsoldaten sind mittlerweile so unbeweglich - sie haben jetzt einen eigenen Zivi!"
"Böse Menschen bei den US-Streitkräften haben bereits vorgeschlagen, dicke deutsche Soldaten über Bagdad abzuwerfen!"
"'Der Wehrdienst muß attraktiver werden' fordert unsere Wehrbeauftragte Frau Marienfeld. Und ich finde, wir fangen gleich bei ihr an!"
Jetzt hat man herausgefunden: Unsere Bundeswehr tut wahnsinnig viel für die Umwelt! Man hat nämlich auf einem Truppenübungsplatz in Bayern 900 seltene, bedrohte Tierarten gefunden. Die Übungen der Bundeswehr heißen aus diesem Grund ab sofort auch nicht mehr ´Manöver´ sondern ´Safari´.´
´Der häufigste Satz auf dem Truppenübungsplatz ist nicht mehr ´Achtung, Deckung!´ sondern ´Vorsicht, ´n Blümchen!´´
Bundeswehr seit 1955. In Orten wie Fürstenau, Hammelburg oder Schwannewede hätten manche Frauen ohne Bundeswehr ja überhaupt keinen Sex.
Sat. 1 will die Arbeit der Bundeswehr im Oderbruch jetzt verfilmen. Geplanter Arbeitstitel: Hand am Sack.
... Die Bundeswehr wird um 100.000 Mann reduziert. Das Sind schlechte Nachrichten für Hansa-Pils ...
Wenn Frauen beim Bund sind, kommt dann der Stechschritt wieder? Oder heißt es dann noch öfter: Ruhe im Glied!?“
Wenn der Feind Ärger macht, kommen unsere Frauen mit den Panzern der Bundeswehr und parken rückwärts ein!“
Immer mehr junge Männer verweigern den Wehrdienst. Den jungen Menschen fehlt einfach das Feindbild. Sie haben keine Angst mehr. Denn die Geschichte hat uns gezeigt - okay, im Grunde gibt sich der Ivan mit der Zone zufrieden.´
´Was ist der Unterschied, wenn sie zum Bund gehen? Man schläft mit weniger Menschen in einem Zimmer und die Springerstiefel werden nicht mehr von Mutti bezahlt!´
Norwegische Soldaten beschweren sich über zu rauhen Umgangston
Liebe Norweger, ich weiß nicht, wie das bei euch ist ... bei uns machen die Weicheier einfach Zivildienst.
Zivildienstleistende, das sind diese jungen Männer, die nicht mit der Waffe töten dürfen...sie versuchen's mit Essen auf Rädern
Unsere Soldaten sind nicht mehr so fit, wie sie mal früher waren. Viele schaffen es nicht mehr auf der Heimfahrt, das Gepäcknetz aus dem IC raus- zureißen. Und das große Motto, sie kennen es, 'Zäh wie Leder, hart wie Kruppstahl' gilt eigentlich nur noch für das Essen in den Bundeswehrkantinen.
Keine sexistischen Tendenzen bei der Bundeswehr, keine nackten Frauenbilder mehr im Spind. Das wird natürlich vor allem hart für die weiblichen Soldaten!“
In Spanien will man die Wehrpflicht ganz abschaffen - das hat der FC Barcelona ja schon am Dienstag gezeigt. Man ist dort jetzt so friedlich, daß Stierkämpfer die Stiere in Zukunft totquatschen sollen! Statt Wehrdienst gibt es in Spanien bald verschärften Zivildienst - das heißt Pfannenputzen in Vilariba und Vilabajo!
"Unser Verteidigungsminister Rudolf Scharping möchte Frauen in der Bundeswehr Waffen geben. Also auch Panzerfahren. Panzerfahren ist doch eigentlich die ideale Beschäftigung für Frauen. Gut, es gibt keinen Außenspiegel zum Schminken, aber mit Panzern muss man nicht einparken."
Beim Apell. Der Unteroffizier ist stinksauer und schreit Gefreiten Müller an:
"Müller, Sie Idiot!!! Was sind Sie eigentlich von Beruf?"
"Ich arbeite bei einer Bank!"
"Da sind Sie wohl als Nachtwaechter eingestellt gewesen!"
"Nein, Nachtwaechter ist bei uns ein ehemaliger Unteroffizier!!!"
Bundeswehr, Morgenapell:
"Schütze Meier, Ihre Haare haetten aber schon vor laengerer Zeit geschnitten werden muessen!"
"Meine Haare sind vor laengerer Zeit geschnitten worden, Herr Hauptfeldwebel!!!"
Ein Schwuler im Handgranatenwurfstand bei der Bundeswehr. Der Ausbilderführt vor und erklärt: "Zuerst den Ring herausziehen und dann gaaanz weit wegwerfen." Der Schwule zupft das Ringlein heraus, schmipft "Du böser, böser Feind" und schubst die Handgranate mit angewinkeltem Handgelenk einen halben Meter vor sich auf den Boden. Der Ausbilder sieht das und führt ihm das Ganze noch einmal richtig vor. Als der zweite Versuch auch nicht erfolgreicher verläuft, schnauzt er den Schwulen an: "Ich gebe Ihnen jetzt noch eine letzte Chance, wenn's wieder nicht klappt dann schieb ich Ihnen die Handgranate bis zum Anschlag den Arsch hoch!" Daraufhin wiederholt der Schwule den Wurf noch einmal, jedoch mit gleichen Ergebnis und meint "So, und jetzt will ich meine Belohnung".
Ein Gefreiter rettet einem General das Leben.
Darauf sagt der General zu dem Gefreiten:
"Dafür das Sie mir das Leben gerettet haben befördere ich Sie auf der Stelle zum Leutnant!"
Der Gefreite überlegt und sagt dann:
"Nein lieber nicht!"
Der General schaut etwas verdutzt und sagt:
"Also gut, ich befördere Sie zum Oberleutnant!"
Darauf der Gefreite:
"Nein,das will ich auch nicht!"
Der General wundert sich noch mehr und legt noch einen drauf:
"Also gut, Gefreiter, mein letztes Angebot: Sie werden Hauptmann!"
Der Gefreite darauf:
"Nein, das will ich auch nicht!"
Der General ganz entrüstet:
"Ja, Mann, was wollen Sie denn dann?"
Der Gefreite mit einem Grinsen im Gesicht:
"Ich würde gern Feldwebel sein!"
Darauf der General:
"Das geht nich! Dafür muessen Sie einen Lehrgang bestehen!"...
Spiess: "Wer kann mir sagen, was das 'Y' im Kennzeichen der Bundeswehr-Fahrzeuge bedeutet?"
Ein Rekrut: "Das Ende von GermanY, Herr Unteroffizier."
Eignungstest für die Bundeswehr. Der Unteroffizier befragt die Bewerber: "Welches Tierkreiszeichen?" "Schütze!" "Gut, dann zur Infanterie. Der Nächste! Welches Tierkreiszeichen?" "Fische!" "Gut, ab zur Marine." Der nächste antwortet: "Jungfrau!" "Sehr gut, war die Antwort des Unteroffiziers. "Zum Ministerium. Da brauchen wir immer ein paar Unschuldige".
Im Kosovov-Krieg wäre beinahe aus Versehen Köln bombardiert worden.
Weil ein Offizier in der Kommando-Zentrale in den Zielcomputer statt Milosovic, Millowitsch eingegeben hat
Die zehn besten Möglichkeiten, den Wehrdienst angenehmer zu gestalten
Der Uniformzwang wird gelockert: Der Gefreite kann wählen zwischen den Kostümen Cowboy, Pirat und Prinzessin.
Der Befehl "Stillgestanden" wird geändert in "Hallo, wie geht's?".
Beim Schießen gibt es Plastikblumen, rosa Plüschbären und ein verchromtes Schraubenschlüsselset zu gewinnen.
Im Tornado-Cockpit gibt es endlich Aschenbecher und Minibar.
Auf dem Truppenübungsplatz üben außer den Soldaten die "Stones", "Tic Tac Toe" und die "Jakob Sisters".
Für jeden halben Liter verlorenes Blut gibt's einen Liter Bier.
Damit Ihr Sexleben nicht zu kurz kommt, drehen Sie einfach mal den Spieß um.
Es wird erst dann zum Frühstücksbüffet gebeten, wenn der letzte Rekrut ausgeschlafen hat.
Bei Übungen im Gelände werden Zivis mit Schnurrbärten und irakischen Uniformen ausgesetzt.
Sämtliche Befehle werden bei Kaffee und Kuchen noch mal durchdiskutiert.
Auf einer Übung ( Waffe ständig am Mann ) begegnet beim Essenfassen ein Oberfeld einem OG ohne Waffe
-OG!!! wo haben Sie Ihre Waffe?
-Hab ich vergessen.
-SIND SIE WAHNSINNIG?!?!?!
-Nein... vergesslich. Danke an Alexander B.
Was ist der Unterschied zwischen einem Grenni ind einem Falli?
Wenn der Grenni fällt, hört man BUMM!!! AAAAAHHHHH....
Wenn der Falli fällt, hört man AAAAHHHHH.... BUMM!!! Danke an Alexander B.
"Unser Feldheer wird bald aussterben wie die Dinosaurier ..." "Warum??" - "Naja, zu viele Panzer und zu wenig Hirn..."
Wo man aus Menschen Tiere macht
wo man Bier aus Eimern saeuft,
fuenf Stunden bis zum Bahnhof laeuft;
Gott schuf mit seinem letzten Geld:
(Dein Standort), am Arsch der Welt !
Die Kompanie soll bei der Löschung eines Brandes in der Kaserne ein- gesetzt werden. Kurz vor dem Brandherd ruft der Hauptmann: "Was denn, das soll Laufschritt sein? Noch mal zurück, marsch, marsch!"
In der Kaserne bruellt der Spiess durch den Flur: "In zehn Minuten sind alle im Unterrichtsraum angetreten!" Eine Stimme aus der 1.Stube: "Duerfen wir auch einige Sekunden frueher da sein, wenn wir wollen?"
Der junge Rekrut erhaelt einen Brief seiner Mutter:
"Hoffentlich stehst Du morgens nicht so spaet auf. Es wäre doch peinlich, wenn die ganze Kompanie mit dem Fruehstück auf Dich warten muesste...!"
Der Unteroffizier beim Stubenapell: "Mein Gott, was stinkt denn hier bei Euch so grausig?" Meldet der Stubenaelteste: "Ein Obergefreiter und zehn Gefreite, Herr Unteroffizier !!!"
Ein Major und ein Oberst treffen sich im Offizierscasino.
Major: "Wo waren Sie denn gestern abend?"
Oberst: "Gestern abend... Theater gewesen!"
Major: "Und, was haben Sie gesehen?"
Oberst: "Seltsame Sache! Stueck von Schiller! Zivilist schießt auf Obst!"
Gefreiter Müller steht in der Pause mit den Händen in den Hosentaschen rum.
Oberfeldwebel:" Gefreiter Müller wenn ihnen jetzt die Eier explodieren würden dann hätten Sie keine Hände mehr."
Gefreiter Müller:" Wenn mir die Eier explodieren brauche ich auch keine Hände mehr"
Unteroffizier fährt mit dem Finger über die Schrankkante und pustet dann den imaginären Staub vom Finger: "Sehen sie mich noch, Kamerad?"
"Nein, Herr Unteroffizier, aber
.......ihre Stimme erkenne ich."
.......ich erkenne sie am Mundgeruch
Wie fängt man einen Grenni? Auf einen Parkplatz treiben, da kann er sich nicht eingraben
Von Nutten geliebt, von Jungfrau'n gehaßt,
den ganzen Sold in der Kneipe verpraßt,
ständig besoffen und trotzdem auf Draht,
das ist der deutsche Panzersoldat.
Heeresflieger sind wie Pinguine:
Sie können nicht richtig laufen,
sie können nicht richtig fliegen,
aber sie haben eine große Klappe.
Oberst:"Soldat! Was waren sie bevor sie zum Bund kamen?"
Soldat:"Glücklich, Herr Oberst!"
"Was sind Sie im Zivilleben?" "Psychiater." "Was machen Sie da so?" "Ich kümmere mich um verklemmte Typen." "Dann gehen Sie mal auf die Schreibstube und bringen die Schreibmaschine in Ordnung."
Womit wäscht sich der Soldat?
Mit nacktem Oberkörper!
Beim Antreten:
"Warum ist die Reihe so Krumm?"
"Weil die Erde rund ist, Herr Hauptmann."
"Wer hat das gesagt?"
"Galilei, Herr Hauptmann!"
"GALILEI, VORTRETEN!"
Offizielle Bezeichnung einer Mausefalle bei der Bundeswehr:
Falle, schnapp, für Kleintier, grau
Kommt eine Frau im Panzer..
Offizier zum Schützen:"Warum darf ein Soldat nie den Kopf verlieren?"-"Weil er sonst keinen Helm mehr tragen kann!"
1 Und der HERR fragte die Steine:
"Steine, wollt Ihr Fernmelder werden?"
Und die Steine schrien: "NEIN, dafuer sind wir nicht hart genug!"
2 So wandte sich der HERR ab und fragte die Luftballons:
"Luftballons, wollt IHR Fernmelder werden?"
Und die Luftballons gaben zur Antwort: "NEIN, wir sind nicht hohl genug!"
3 Darauf ward der HERR zornig:
"Sagt, so ist den niemand willens, Fernmelder zu werden?"
4 Und spuerte sogleich ein Zerren an seinem Gewand.
Der HERR sah hinab und erblickte den kleinen Schmittchen, der zu ihm hinaufschrie:
"Ich will Fernmelder werden!"
5 Und so unterschrieb er in einer Phase geistiger Umnachtung und auf der Suche
nach einem Beweis seiner Maennlichkeit den Wisch, den ihm der HERR sogleich
unter die Nase hielt, sich freuend, endlich einen Dummen gefunden zu haben.
6 Dem kleinen Schmittchen jedoch, der soeben seinen Arsch an Gott und seine Seele an den
Teufel verkauft hatte, fuellte Stolz die kleine Huehnerbrust ob der goettlichen Mission,
die zu erfuellen er bereit war alle Plagen auf sich zu nehmen.
7 Am Tage der Erfuellung jedoch ward es dunkel, Donner liess die Welt erzittern,
Blitze fuhren nieder, die Erde tat sich auf und der Spiess erschien ihm...
Wir heiraten, sobald mein Verlobter bei der Bundeswehr war.
Dann hat er wenigstens gehorchen gelernt
Bei der Musterung erscheint ein junger Mann mit schmutzigen Füssen. Als erstes lässt der Stabsarzt eine Wanne mit Wasser kommen und fragt dann den jungen Mann: "Wissen Sie, warum ich die Wanne hierherstellen liess?" Der junge Mann: "Ja, sie wollen mich für die Marine testen!"
Der Rentner meldet sich freiwillig bei der Bundeswehr. Im Musterungsbuero wird er abgewiesen mit der Begruendung,er sei zu alt um Soldat zu werden! Fragt der Rentner:"Das kann schon sein, aber brauchen Sie keine Generaele?"
Die jungen Rekruten werden gemustert. Waehrend sie Mann für Mann nackt vor den Militaerarzt treten, nahm er von jedem das Glied in die Hand und schob die Vorhaut ein paarmal vor und zurueck. Als Schmittchen schliesslich an der Reihe war, fing er an zu grinsen und meinte: "Herr Doktor, wenn sie das für die Armee machen, dann ist es mir recht, aber wenn sie es mir zuliebe tun - dann haett ich es gern einwenig schneller!"
"Weißt Du, wie man einen Offizier vor dem Ertrinken rettet? Nein? Gut..."
Ein Feldwebel teilt an den Soldaten ihren Monatslohn aus. "Müller" "Hier!" "Nimm dein Geld und unterschreibe!" "Schmidt" "Hier!" "Nimm dein Geld und unterschreibe!" "Insgesamt!" " Insgesamt! .... Insgesamt!?" " Schade, der ist nicht da, das muß ein Teufelskerl sein, der verdient mehr, als ihr alle zusammen."
Ein gerade frisch befoerderter Hauptmann hat sein neues Buero bezogen. Ploetzlich klopft es an der Tuer. Denkt sich der Hauptmann: "Ha, dem zeig´ ich was ich bin !!" Nimmt den Telefonhoerer in die Hand und ruft "HEREIN!!!" Es ist ein normaler Grundwehrdienstleistender. Nun denn, der neu Befoerderte spricht in sein Telefon: "Jawohl, Herr General. Genauso werde ich es machen. Und nochmal vielen Dank für die Gratulation, schoenen Gruss noch an die Ehefrau" Dann legt er auf und erkundigt sich bei dem jungen Mann: "Gefreiter Mueller, was wollen sie von mir?" - "Ich muss noch ihr Telefon anschließen, Herr Hauptmann
Sol weiss nichts Gefr weiss alles OGefr weiss alles besser HGefr will alles besser wissen Uffz kann lesen StUffz kann schreiben Fw kann lesen und schreiben OFw weiss wer lesen und schreiben kann und kann Ortsgespraeche fuehren HFw kann Ferngespraeche fuehren Lt weiss wo alles steht OLt glaubt alles zu wissen Hptm ist der, der es eigentlich wissen muesste Major unterschreibt nur was er lesen kann OTL denkt, dass alles richtig ist, was er unterschreibt Oberst weiss nicht alles, was er unterschreibt General fragt, wo er unterschreiben kann Staatssekretaer traegt die Aktentasche des Ministers Minister glaubt, dass alles was in seiner Aktentasche ist, was er wissen muesste
Treffen sich zwei OLt aus`m Stab auf dem Flur :".. na-kannste auch nicht schlafen ???"
Regimentsbefehl: die Soldaten werden aufgefordert, am Sonntag in die Kirche zu gehen.
Feldwebel: "Befehl, Sonntag Kirchgang, Durchzaehlen!"
Es sind hundert.
Feldwebel: "Zum Kirchgang: eins bis fuenfzig evangelisch, 51 bis hundert katholisch, weggetreten."
Schuetze Schmittchen: "Gestatten, Herr Feldwebel, Konfessionslos."
Feldwebel: "Watt? Zweimal um'n Kasernenhof, und melden se sich mit anstaendigen Glauben wieder
Feuerwehr,THW und eine BundeswehrpioKp
Veranstalten einen Wettkampf unter dem Motto
"Wer kann an einem Tag die meisten Telegrafenmasten setzen?"
Der Wettkampf beginnt schon frueh morgens.
Am Ende des Wettkampftages zaehlt die Jury.
THW: 10 Telegrafenmaste
Feuerwehr: 11 Telegrafenmaste
Bundeswehr: 1 Telegrafenmast
Der Vorsitzende der Jury ist verwirrt.
"Wie konnte denn das passieren?", frag er den Leiter des Bundeswehrteams, "Das THW setzt zehn Telegrafenmaste, die Feuerwehr sogar elf und ihr nur einen ???"
"Ja ja", sagt der KpFhr der Pios,
"aber die schauen auch alle noch 10 Meter aus der Erde heraus ...."
Schlachtruf der Pios: "Was wir nicht überwinden können, saufen wir aus"
Ein Pionier liegt verwundet auf dem Boden und sieht, dass ein Sanitaetstrupp anrueckt.
Was macht er ? -- Er stellt sich tot, denn noch schlimmer kann es nicht kommen.
Artillerie Sprueche
"Die Ari kennt weder Freund noch Feind, sie kennt nur lohnende Ziele."
N8chtschicht-Programm (Dortmund) vor ein paar Jahren. [Werbeeinspieler] "Mal was anderes erleben - Urlaub machen und trotzdem nicht abschlaffen!" [Frauenstimme] "Ypsilon-Reisen" "Luxusurlaub in der Gruppe, sogar mit eigener Pritsche!" [Frauenstimme] "Ypsilon-Reisen" "Rödeln auf Rhodos, Kriechen auf Kreta, Kollaps auf Korfu." "Ypsilon-Reisen" "In den Spurrillen der alten Römer: Panzerfahren im Pizzaland! Dies alles bei:" "Ypsilon-Reisen" [Synthesizer-Klänge und eine markante Männerstimme] "B.W. - Dein Ding.
Y-Tours: Angebot des Tages
Wir bieten ihnen eine 24Sdt-fahrt ins Dötlinger Munitionslager, einen der
schönsten Deutschlands! Auf den gut ausgebauten Wanderwegen können sie die
schöne Architektur, Flora u. Fauna Norddeutschlands durchwandern!
Sie beginnen ihre Reise um 9:30 Uhr und nehmen natürlich an der eindrucksvollen
Vergatterung teil. Danach fahren sie im klimatisierten 8-Sitzerbus nach Dötlingen.
Am nächsten Tag gegen 10:00 Uhr ist ihre Rückfahrt. Im Angebot sind enthalten:
- feierliche Vergatterung
- Wanderung in Dötlingen
- Anreise im 8-Sitzerbus
- sowie freie Kost und Logie
und das Beste ist, es kostet sie nur 10 Monate ihres Lebens.
Danke an Monika S.
Aufkleber auf einem Bergepanzer: Im Auftrag des ADAC Danke an Dirk S.
Rekruten bei der Musterung:
Einstellungsoffzier zurm ersten Rekruten: "Beruf??!"
Rekrut: "Taxifahrer, Herr Leutnant!"
Leutnant: "Sie werden Panzerfahrer!"
Zum zweiten Rekruten: "Beruf??!"
"Bademeister, Herr Leutnant!" - "Sie zur Marine, werden Taucher!"
Der dritte Rekrut ist von Beruf Tapezierer. Sein Manko: Er stottert.
Leutnant zum Dritten: "Beruf??!"
Rekrut: "Tattattataa ...., Tatta..., Tattataaa...!" - Leutnant unterbricht: "Infanterie! Maschinengewehr, Schütze eins!"
Danke an Joachim G.
Ein Soldat will am Montag trotz Ermahnung durch den Spieß sein Hosentürl nicht schließen.
"Knöpfen Sie gefälligst Ihre Hose zu!" schreit die Mutter der Kompanie, "man kann ja alles sehen!"
"Das ist mir völlig piepe", sagt der Soldat, "gestern hat er mich blamiert, heute blamiere ich ihn!"
Turnstunde beim Militär:
"STILLGESTANDEN!"
*ratamm!*
"ALLE REKRUTEN DAS LINKE BEIN AUSSTRECKEN!"
(einer streckt versehentlich das rechte Bein aus)
"WELCHER HORNOCHSE HAT DA BEIDE BEINE AUSGESTRECKT?"
Was ist die kleinste messbare Geschwindigkeit?
1 Stov
Danke an Marion T.
Auf Mannöver im Herbst. Der Stabsunteroffizier ruft seinen Trupp zu sich und schreit stillgestanden.
SU: "Meier warum zittern sie so haben sie Angst?"
Rekrut: "Nein mir ist Kalt"
SU: "Dann laufen sie um den See."
Rekrut tut was ihm befohlen und meldet sich zurück.
SU fragt: "Und ist ihnen immer noch Kalt?"
Rekrut : "Ja immer noch."
SU: "Dann reiben sie sich warm."
Rekrut: "Darf ich das an Ihnen tun?"
Danke an Kofelboy
"Peng!" So macht ein Soldat im Manöver , der wegen der miesen finanziellen Situation beim Bund den Gewehr-Schuss simulieren muss.
"Ratatatatata!" So macht ein Soldat im Manöver , der wegen der miesen finanziellen Situation beim Bund den MG-Schuss simulieren muss.
"Bumm!" So macht ein Soldat im Manöver , der wegen der miesen finanziellen Situation beim Bund den Panzerfaust-Schuss simulieren muss.
"Grööhhhl!" So macht ein Zivilist , der zufällig dieses Trauerspiel erleben darf.
Danke an Lars F.